1、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。
2、等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子 !
3、在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀……
4、盆友:你好,我要一杯珍珠奶茶,不要珍珠的。
服务生:呃.不好意思,这个我们叫奶茶.
5、(飞机起飞,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B在头等仓闲聊……)
空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”
空姐B:“听不见,你说什么?”
空姐A又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时,那旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”
6、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”
7、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
8、一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”
9、一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我‘而死’吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
10、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地说:“告诉我,我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道:“那你告诉我,我们结婚的真相不是因为我家能上网吧
11、今天学校按惯例应该去烈士陵园扫墓的。可是因为天气原因没去成。我们班不乐意了,于是全班同学弄来白花,都放在讲台上,还有人在黑板上写了一个大大的“奠”字。老师刚进班就石化了。然后班长喊了:“起立。”又有一个同学喊:“一鞠躬。”“二鞠躬”“再鞠躬”“全体默哀一分钟”…
12、食堂排队打汤,前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞,10秒、20秒、30秒……半天过去了,那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了啊,干嘛还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞。然后,然后,最后她捞上一副眼镜来!
13、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。"
14、晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆从小就很善良,见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:“老婆,我们是不是太残忍了?” 老婆:“嗯…………放盐了吗?”
15、我一同事鼻青眼肿的来上班,我问他怎么了?他说:“昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友,她说不行,她大姨妈来了!”我奇怪:“亲吻和大姨妈有什么关系?”同事说:“我也这么认为的,于是强吻我女朋友,结果有一个妇人闯进来,见我就一顿爆K,说我为什么欺负她的外甥女...”
16、【1】牛说:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈。
【2】乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!
【3】老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?
【4】苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
【5】鱼说: 打死我也不去什么网吧!
【6】恐龙说:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了
17、一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?” 猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
18、走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到中国河北省一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。节目最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
19、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”
突然死囚一阵哈哈大笑!!!
监斩官问到:“你因何发笑?”
死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”
20、楼下的那个卖水果的好厉害!
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉;
到黄的时候叫都乐香蕉;
到更黄的时候叫海南香蕉;
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;
到黑的时候叫非洲黑香蕉!
(1) 24号女嘉宾:“男嘉宾你好!你是山东人?”
男嘉宾:“你好!是的。”
女嘉宾:“山东人爱吃大蒜,你也吃吗?”
男嘉宾:“吃烧烤的时候会吃,大概一月两三次吧。”
孟非:“24号女嘉宾,你问这个问题想说明什么吗?”
女嘉宾:“是这样的,我受不了大蒜那种味道,特别是接吻时,所以…不好意思!”
砰!灯灭掉。
男嘉宾有点恼火反问女嘉宾:“请问,你有一边吃饭一边接吻的嗜好?”
女嘉宾刚要发飙,孟非大笑起来,“哈哈哈哈!好!好!好!这个问题问的好,这哥们儿有点意思,和我想到一块儿了!”
黄菡:“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准?“
孟非:”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。”
黄菡:“是呀女嘉宾,即便是你真有这种嗜好,难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗?!”
乐嘉笑得前俯后仰:“哎呀!笑死我啦…24号你听我讲,男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利;
但是,你自己有没有想过,理论上讲,你同样也剥夺过他的某种权利。“
女嘉宾极力辩驳:”我没有。”
孟非:“你有。”
女嘉宾:“我没有。”
孟非:“你有!”
女嘉宾:”我没有~”
孟非:“这个你真有!”
女嘉宾急了:“我真的没有!!!…我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道:”难道,你一个月当中就没有几天是不方便的!?
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”
奥特曼为什么总是传统一件衣服? 因为他是 out man!
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
如何让饮料变大杯? 念大悲咒
从前,有一个太监,下面没有了......
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完後都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,於是富豪留下了他. 但是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什麼? 佣人答道:“我今天带了手纸...”
一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。
第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。
一个有一点脑子痴呆的人晚上逛公园,看到一对男女在草地上做事,第二天早上他又去了那个地方,看到一个人在练俯卧撑,做俯卧撑的人对着他大声说:看什么看,傻瓜呀。这个人说:你才傻子呢,下面的人都走了,你还在做。
长坂桥退敌
张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上,面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长坂坡旅游度假村,过桥收费,每位10元!
曹操吓得带领百万兵,掉头就跑。
空城计
司马懿兵临城下,发现竖的城门上贴了一个告示:
通知
因本城电力供应异常紧张,特招聘发电工若干名,
待遇从优。有意都推门进入,即可录取。
原来是一座废城!黑灯瞎火的连网也不能上!司马懿一边说,一边失望地退兵而去
从前有个鬼 上了趟厕所就死了 好笑么??????