15问答网 > 他女朋友看到我给他发的短信了，我说我也不高兴，他俩欺负我，男的一直问谁俩，他明明知道，什么意思

他女朋友看到我给他发的短信了，我说我也不高兴，他俩欺负我，男的一直问谁俩，他明明知道，什么意思

2025-02-08 01:54:01

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回答1：

一只大象问骆驼：“你的咪@咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡@鸡上的，没资格！”

有位穷书生发奋读书，就在自己的门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操@我屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“鸡@巴跟蛋也是一个系统的，鸡@巴进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟弯了三下……

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

某男看到一则：不开刀、不住院、让你的生@殖@器@轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品的癖好。不然为什么每次看到我们超主管的那张脸，我都想操@她@奶@奶？

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你@他@妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你@他@妈@从哪儿掏钱！

一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非。

后来他透过更有力的人士想要把这“非”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做@爱吗？”
虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请看他们做@爱，也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用保险扣抵$28美金……”

为配合伟@哥药丸在中国的全面，某药品，特邀一界精英人士撰写词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳语揭晓，众人皆大惊，伟@哥中国地区语乃是：
我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

问：谁是世界上最可怜的人？

答：炮兵连炊事班战士！

问：为什么？

答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想玩具，但犯愁：十几块能什么呢？其中一个提议到：去卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰@队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你，一年一次，你能不疯吗？

夫妻二人行，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要官等。

女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”

谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”

的看门人老刘是一个没有钱的光棍，却把所有的漂亮护士都玩遍了，终于因为体力不支猝死。

张大夫一直想不明白，这老六步就是个糟老头儿吗，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸一探究竟。

到了太平间，掀开白布，只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟，怪不得那么多护士都愿意给他玩。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是，便把老刘的老二哥了下来，带回家。

晚上下班后，张大夫兴致勃勃地打开家门，对老婆说：“快看，我拿回来了什么？！”

张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？！老刘死了？！”

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被狗咬疫苗还没打完，狗主不承认是他家的狗了。我该怎么办？

开头是还记得当初的青春是哪一首歌的歌词。求告知。。

爸爸在外面跟别的女人生了孩子，我该怎么办

NIKE的鞋子怎么这么贵？到底好在哪里？