为什么笑话看了要笑？

这是人的情绪的一种反映.人为什么会笑 日新月异的科学技术已让人类登上了月球，日益精湛的无性繁殖也使人类“制造”出了动物，然而对一些看来十分简单的问题，如“人究竟为什么会笑”，人们却至今不甚了了。 美国的拉玛昌达拉医生在这方面作了新探索。他指出，在听笑话或发生什么可笑事的时候，你可能感到会出现某种结果，但往往结局却是另一回事，于是你得从根本上重新作出解释，可见人们正是通过笑来告诉周围人，刚才出现的是“假警报”。 按照这种理论，如果有个人走路时踩到了一块香蕉皮，摔了个头破血流，你见了不会笑，但要是摔倒后又爬了起来，拍了拍身子又重新赶路，你就可能会发笑———其实这是你通过笑来告诉周围人，完全不必去救助他，原来是“假警报”。 拉玛昌达拉医生进而推断说，在远古时期，担任警戒的原始人也许是通过一阵哈哈大笑来解除刚刚发布的“假警报”（如狼来了）的。 拉玛昌达拉医生是在印度诊治一名患奇怪脑病的妇女时，发现这种“假警报”现象的。当时他用一根针触击她的皮肤，她竟会“咯咯”地笑个不停。对此他分析说，如果针触击的是一个正常人，皮肤接受的疼痛信号即会被送至大脑中负责对疼痛作出反应的部分，接着这一信息又从那里传到大脑中的感觉中心，最后使其感到疼痛。但对该妇女来说，信息只到了大脑的疼痛中心，而未传到感觉中心，因为两者之间的联系是被异常地切断的。因而她只是感到一点痛，而不是剧痛，对此其大脑只能解释为“假警报”，于是便“咯咯”大笑了。 心理学家们现在发现：笑是人类与他人交流的最古老的方式之一，而在此之前，笑只被看作是人类幽默感的体现。人类笑是为了和别人团结一致或者嘲笑他们，要么用笑和别人调情。我们中的每一个人早在学会说话之前就掌握了这门技巧。 笑不只是为了好玩 到目前为止，科学研究都一直把笑和幽默联系在一起。但是科学家们最近发现，笑的另外一个方面更加重要。它和幽默却没有什么关系。 我们使用着笑，却一直低估它的作用。通过笑，人们转递一个信息。尽管听见笑声的人会很多，但是只有特定的接收者才能听懂笑声中的信息。这种信息就像加密过一样，因为它直接对准接收者，并不需要他有意识地理解。 “这真是了不起的笑，”心理学家约安娜·巴霍洛夫斯基说。她播放了一个实验中的一段录像：一个女人开始笑。她一开始笑的时候就像是在咳嗽。接下来她有节奏地把音高升高，一直到接近鸟叫那样的高音。在20毫秒的时间里，她把音高提高到了惊人的1000赫兹———这要比她正常说话的声音频率高了10倍。约安娜·巴霍洛夫斯基说：“这正是能让人感觉舒服的笑。”她又指向电视屏幕，下一部分的实验都是针对男人：“‘她对我感兴趣’，这个男人听到女人这样笑就要‘想入非非了’。” 人类的交谈充满笑 约安娜·巴霍洛夫斯基是美国纳什维尔Vanderbilt大学的心理学专家。她是全世界研究人类笑声的6名科学家之一。 从嘟哝声、喘息声、咳嗽声或者打鼾声到夹杂语音、类似于上上下下跳动的鸟叫声，它们都是笑声。发出特定笑声的人，如果想让他存心重复这些声音，注定是徒劳的。因为他的发声器官已经没有那样笑的准备了。 为了调查笑声的结构，心理学家巴霍洛夫斯基倾听了109份笑的声音样本。她发现，连续快速的笑声持续0.04秒到差不多6秒钟。不论男女，这都是一样的。 笑是一种社交工具。当人独处的时候，他的喉部很少颤抖。吃吃地笑、轻生的笑和尖声笑只有在人和其他人共处的时候才会发生。发笑的人常常中断谈话，等笑完之后才继续交谈。而发笑的人自己很少注意到。“很显然，人们寻找机会笑。”巴霍洛夫斯基说。 女人比男人更擅长笑 当男人发出低沉的笑声时，频率达到43赫兹，而女人尖锐的笑声能高达2083赫兹，甚至能让玻璃破碎。此外，女人的笑声更加动听，而男人大多数时候只能喘息一样的笑。造成这种区别的原因目前还没有研究过。也许是因为女人发展出了一套更大更丰富的声音系统。 巴霍洛夫斯基又做了一个实验：她让男人、女人以及不同性别的人坐在一起。每一个实验参与者都必须用铅笔为其他人画一个草图。她发现：虽然在三种情况下男人和女人笑的总共次数一样多，但是当男人们在一起的时候，他们更能笑。当女人和男人在一起时，她们笑得更多。 当女人和陌生男人交谈时，如果她只发出“哈哈哈”的笑声，那就说明她没什么兴趣。如果女人笑出声的次数越多，那么她对这个男人的兴趣越浓厚。当她的盈盈笑语和那个男人的话语同步产生的时候，她的兴趣就最浓厚。 女人用笑传递信号 女人为什么要比男人更掌握笑的艺术？巴霍洛夫斯基的试验表明，这是因为女人要比男人更需要主导“找伴”的过程。相比而言，男人不像女人那样挑挑拣拣，所以他们的交流技巧，包括笑的技巧，始终停留在比较粗糙的阶段。 笑不仅仅是个人感觉舒适或者高兴的表现，笑还能让人在面对其他人时唤起某些情绪。女人好像能通过她们笑的方式向男人提出要求，愿意和他们下次再见面。女人这样还能不用说出自己的意图，微妙地表示接受一个男人或者干脆拒绝。 不过在巴霍洛夫斯基看来，女人的笑不仅是用来征服异性。它还能帮助女人摆脱男人潜在的侵犯计划。在这种情况下，单调的“哈哈哈”笑声达到了防御性的目的，同时又不让男人丢脸。 不同的笑和地位有关 关系不错的男人在一起时，他们用哼哼的笑声和咳嗽的声音互相逗乐，这样能让他们之间的交谈一直保持积极的方向。巴霍洛夫斯基相信，爽朗的笑声能带来良好的气氛。或许男人们之间形成这种“笑的联盟”，可以阻止互相间竞争和侵犯性的感觉产生。 在我们生活的各方面，笑都会对其他人产生影响。嘲笑的笑声把“受害者”搞得像傻瓜，把自己弄成侵犯者。一个团体内的人如果嘲笑一个人的话，等于把他排除在这个团体之外。尽管职员的上司经常是无趣的人，他们还是用一种低声下气的笑表示附和———这都是为了在上司那里得到一个好印象。而上司们则用一种不同的笑让下属感觉自己的主宰力量。如果他们不采用一种简单的“呵呵”笑的话，却要边说话边轻快地笑，那么就要失去下属对他们的尊敬了。 了解笑 了解自己 婴儿还小的时候就会朝父母吃吃地笑，提醒父母时常想到他。在他四个月大，还没有学会说第一句话之前，婴儿的喉咙就已经能发出笑声。就算是耳聋或者失明的婴儿也是一样。甚至在人类学会说话前的数千年历史中，我们的祖先也用笑声互相交流。 那么一连串笑声中的单独片断能像话语一样传递不同的意思吗？如果是这样的话，也许哈哈大笑的人也许就在说：“你真像着魔了！”或者“太棒了！头儿！”巴霍洛夫斯基摇头说：“我非常肯定，笑声本身没有任何的意义。” 笑作为复杂的信号编码涉及到笑的人自身内部，引起别人显著的感受。破解这种笑的编码也许能让我们重新了解自己。 日新月异的科学技术已让人类登上了月球，日益精湛的无性繁殖也使人类“制造”出了动物，然而对一些看来十分简单的问题，如“人究竟为什么会笑”，人们却至今不甚了了。 美国的拉玛昌达拉医生在这方面作了新探索。 他指出，在听笑话或发生什么可笑事的时候，你可能感到会出现某种结果，但往往结局却是另一回事，于是你得从根本上重新作出解释，可见人们正是通过笑来告诉周围人，刚才出现的是“假警报”。 按照这种理论，如果有个人走路时踩到了一块香蕉皮，摔了个头破血流，你见了不会笑，但要是摔倒后又爬了起来，拍了拍身子又重新赶路，你就可能会发笑———其实这是你通过笑来告诉周围人，完全不必去救助他，原来是“假警报”。 拉玛昌达拉医生进而推断说，在远古时期，担任警戒的原始人也许是通过一阵哈哈大笑来解除刚刚发布的“假警报”（如狼来了）的。 拉玛昌达拉医生是在印度诊治一名患奇怪脑病的妇女时，发现这种“假警报”现象的。当时他用一根针触击她的皮肤，她竟会“咯咯”地笑个不停。对此他分析说，如果针触击的是一个正常人，皮肤接受的疼痛信号即会被送至大脑中负责对疼痛作出反应的部分，接着这一信息又从那里传到大脑中的感觉中心，最后使其感到疼痛。但对该妇女来说，信息只到了大脑的疼痛中心，而未传到感觉中心，因为两者之间的联系是被异常地切断的。因而她只是感到一点痛，而不是剧痛，对此其大脑只能解释为“假警报”，于是便“咯咯”大笑了。 参考资料：百度知

1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句 中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」 英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。） 数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」 数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」 中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」 纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！） 经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」 科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」 副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」 训导主任：「两个两个排单行。」 班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」 同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?" 女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 7、可怜的猴子 妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 12、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！ 搞笑造句及评语系列： 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 １.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ ６.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了

说一个：【蒙古篇】 江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！ 郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着…… 草原上，郭靖在小红马身上那么一摸…… 郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！ 韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。） 柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！ 韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！ 郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……） 入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。 柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！ 张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！ 柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？ 张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？ 柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…… 朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！ 柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…… …… 与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？ 郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！ 拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。 铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！ 郭靖：大汗，看我的～ 郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：tmd，这次不算！ 郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：靠，这次又没射准！重来—— 郭靖又拿出一只箭，刚要开弓…… 只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！ 【南帝篇】 （郭靖带黄蓉来到庙里找南帝疗伤，迎面走过来一个老和尚。） 郭靖：大师，根据我的经验呢，你的法号不是叫焦木老木，就会是叫梦遗智障的是吧？ 和尚：靠，你真是有眼不识泰山！老衲就是一…… 郭靖：耶～～～～！您一定就是不爱见人人见人爱爱不释手手无寸铁的一灯一老前辈啦！ 和尚：靠，我是一休。 郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！ 一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！ 郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？ 一灯：……一阳指。 一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？ 黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响…… 一灯：摸咪咪也响？ 黄蓉：也响。 一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～ 渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？ 一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。 华山论剑ing…… 一灯：我终于悟出这个贱字了……“贱”字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋；第二种是先写戋，后写贝；第三种…… 瑛姑：停！后面的这十八种都是倒插笔，就不用介绍了…… 【北丐篇】 洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！ 郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？ 洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！ 郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实弟子更想学炒栗子…… 看完，你不笑？、

神经病啊，笑话当然要笑咯，不笑难道还哭啊

因为太草了所以忍不住要笑！