作文《我也要做这样的人》，急求！！

现成的.不要网上或书上有过的. 600字以上

2025-02-09 13:19:55

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回答1：

我被这残酷的事实包围着长大，从而孕育了古怪的性格。未来总是那么遥不可测，在这一秒的你，永远都不可能猜到下一秒的世界是什么样子的。或许是火光冲天，或许是死气沉沉，或许是变成了冰冷的国度，也或许什么也没变，变得只是你自己，你变老了。老了的你叹息道，这世界瞬息万变。我曾经幻想过，坐在高高的金銮殿上，挥一挥手，叱诧风云。我也曾经幻想过，站在充满着异域风情的国度里，聆听着从远方传来的或悠远的钟声。我也曾幻想过，在一间狭窄而拥挤的房间里，一个人静静地与笔墨为伴，缓缓地讲述着一个又一个的故事。但我突然睁开眼，发现我还是我，这个世界还是这个世界，我只是在这一分一秒的时间流逝中消耗掉我宝贵的青春，然后回首，惊讶自己老得那么快。遗憾自己还是在原地踏踏步，发发呆，全然不觉时间的秒针在不停的转动。时不我待。如果可以，我还想一直这样过下去，但却在一个秒针转动的一刻，上帝残酷地让我知道了现实。一个人的生命有限，庸庸碌碌，浑浑沌沌，只是在浪费最好的年华。可是有些人就是死命的不要紧，举个最好的例子：我。谁都想成为一个有用，有才，有钱，或者什么品德高尚，什么孤芳自赏的人。不过我例外，我没那个情趣，更没那个胆量。就如上面所说，我昏昏碌碌，浑浑沌沌，我不像其他人那样有远见，我甚至不敢对自己抱有希望，对我来说，希望落空是最痛苦的事。但我要求我能勇敢的面对未来。因为我太胆小，胆小到可能会在未来面前晕倒。嗯… …那就是，我想成为一个勇敢的人。从小到大，所有人都认为我是一个勇敢的人，我承认，以前的我对于这个世界上的大所数东西都不害怕，我甚至很爱他们。但，事实上，现在的我内心一直在惧怕一些什么东西，比如我小时候许的生日愿望都是希望能长大，但现在我的愿望确是让我变成孩子。简单而言，我怕长大。这个世界的循规蹈让我由衷地产生恐惧感，即如，人老去，死亡。那一幕，我至今记忆犹新，我的一个叔叔躺在灵棺里，很安静很安静，安静到连呼吸都听不见，为什么？因为他的呼吸已经停止了。他死了。看到那一幕的感觉很奇怪，像是有人捏着我的心脏，然后慢慢的收紧，收紧，紧到我喘不过气来，终于夺门而出。人都怕死，我其实并不怕，我只是怕我这一辈子就被我这样消磨掉了，害怕未来，害怕时间的流逝，我需要勇气来支持着我，然后渐行渐近，同时间做着斗争，一场安静的斗争，但很明显，我处在劣势。这种战争，不能仅仅靠的是勇气，况且我是那么被动。这场战争，我注定会输，因为被动。我的妈妈是一个好战人，像她打游戏一样，她要是想做高级领袖，就能看见她从早打到晚。我很羡慕她，也很敬佩她。但我不是她，我做不到像她那样。我也不想成为她这样的人，因为那样太累。我是个和平主义者，要求日子过得平平淡淡，但我这样的现状就注定我的将来是到处奔波的。其实，在很久以前，我还想成为一个过着平平淡淡的日子的穷作家。因为穷，所以日子平平淡淡。因为日子平平淡淡，所以穷。就像历史上许多悲情作家的一身一样，生前是孤苦贫穷的生活，但死后却威名远扬。呵呵，我幸庆没有把我的想法说出来，不然我知道我会遭很多人的卫生眼。我当然不是苦行僧，跟不可能患有自虐症。我只是很向往这样的生活，并且深刻的崇拜着这一个又一个的悲情作家。轰轰烈烈不一定真的轰轰烈烈，平平淡淡不一定真得平平淡淡。也许在他平淡的表面下隐藏着轰轰烈烈，而我就深爱着这样的生活。但我的文笔不算好，像我这样的人一抓一大把。况且我都不懂的怎样才能像那些悲情作家一样，把自己的情感编只成一篇一篇动人的文章。只是太喜爱那种感觉，仅仅是笔尖与纸张间“沙沙”的摩擦声就可以让我幸福好久。如果你能给我一间很小很小的房子，再给我一堆我所喜爱作家的书，然后让我无所顾忌的住在里面，我想我肯定会激动到恨不得吻你的脚。很长一段时间内，我的脑袋里就充斥着这样的想法。但是，事实永远是惨烈的，我不可能成为作家，尽管我很希望，很愿意，但事实就是，悲情作家的故事不可能演绎在我的身上，尽管我很希望，很愿意。原因很简单，我太幼稚，太单纯，太愚蠢，太笨拙，太扯淡，太荒唐，太懒散，太任性… …太不够格了。其实，无须看我的理由，看我的文章就可以了。悲情作家的梦，他就像是我的压岁钱一样，被我藏东藏西，最后连我自己都不知道到底藏哪得一个梦。随着日月的消磨，这个梦终于熔在了心脏最黑暗的地方，我只是把它从心脏的一角狠狠地挖出来，血淋淋的掏给你看，也血淋淋的掏给自己看。然后，发现原来他已融为了心脏的一体，只是那里太暗，我没看见。现在那里流着血，而他被鲜血染红，到处是血红，只有血红。现在的我，希望自己能成为一个精神旺盛的人，精神旺盛到整天做习题都不会死翘的人，精神旺盛到可以做很多很多家务直到老妈认为请钟点工是没有必要的人，精神旺盛到可以轻易考取某所市重点的人，精神旺盛到一瞬间就可以来回学校的人，精神旺盛到整天吵架都不嫌累的人，精神旺盛到800米只消三分钟就能搞定的人… …这样一个精神旺盛的人，就能弥补我所有的不足，这样，那个脑袋里老是死气沉沉的我将不复存在，取而代之的是一个奋发向上，永远有用不完的力气，用不完的头脑，以及，用不完的勇气的人。有人说，我看上去精神很旺盛，也有人说，我就是个变态。那是因为他们都不明白一句话，人不可貌相。他们只是没有了解深刻，真实地我是那么的懒散，胆小，那么的让人失望。写到这里我突然想到，如果我是如来佛该多好，什么都不怕，什么都看破，什么都比自己低下，就连孙悟空都都逃不过自己的五指山。我就这样安详的坐在天上，俯瞰大地，看着这些自以为高大的人像蚂蚁一样在大地上缓慢移动，然后不紧不慢地与众神一起念那深奥的经文。这样地日子一晃几千年。永远都不怕时间流逝的神。但毕竟这是智者的日子，以我的智商，能将最简单的佛经顺顺畅畅地读下来，我就已经谢天谢地了。我属于愚者，知道自己的分量，有时候看着人家因为妈妈的金面夸我的时候，我都感觉很难受。我的确是愚者，但还没愚到自己的分量都不知道。今生我求做一个精神旺盛的人，来世请阎王爷让我投胎成个傻子。来世，我要做傻子，傻的可爱，傻的善良，傻的快乐。让我去特殊学校，让我和同我一样傻的人快快乐乐的过日子。我不要爸爸，也不要妈妈，我想，少一个人照顾也好，因为傻子很烦。我会乖乖在学校里做老师的乖乖傻学生，我会乖乖在学校里做同学的好好傻朋友。然后将傻傻的快乐带给许多人。因为我是个快乐善良的傻子。其实，今生也不错。只是聪明的人太多，而我又太懒。我曾经看到过一句很经典的句子：是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是那颗了。就算知道，我也肯定是那颗最小的。我往上翻了翻，不写了，写得太多了结尾被我删了,因为太煽情.即使用电脑写作文还是有很多所别字.这就是失败的人.

回答2：

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”在这样的日子里，学校组织我们雷锋学员到雷锋纪念馆去参观。
清明节，是祭奠亲人的日子，我带着复杂的心情去“看望”雷锋，这个家喻户晓的伟大同志，这个我们共同的亲人。
细雨绵绵，仿佛是上天知晓我们的心情，那种对已逝亲人的怀念以及不舍的心情，在流着悲伤的泪水。雷锋的塑像伫立在雨中，就像当初他活着的时候那样给人一种不畏惧一切，奋不顾身的感觉。我也如他一样站在雨中，如他默默注视前方一切那样默默注视着他，亲爱的雷锋同志，虽然你已经离我们远去，虽然现在已不是雷锋月，但你就想我们身体中某个必不可少的器官一般，将永远活跃在我们身体里。你助人为乐、热爱生活、尊重他人等种种精神也将一直在我们生活中体现。
纪念馆里有你穿过的衣物，有你用过的东西，有你写过的日记，有讲述你的故事等等。我看着看着，一种敬佩之感油然而生，就是在如此艰难的时代，面对如此艰苦的生活，你依旧毅然决然地做着你自己，依旧坚持着自己的理念，依旧默默的默默的帮助着人民群众，你就像是人民群众的守护神一般，发挥着你无穷的力量。你愿意舍弃自己一月的酬劳，去帮助一个素不相识的人；你宁愿自己在风雨里瑟瑟发抖，也要去送那妇女和孩子们回家。
看看你，想想自己，再想想我们这些先进时代的孩子们，我自叹不如，我惭愧不已。你可以如此对待素不相识的人，但我们连最基本的孝顺父母都不曾做到。我们和父母反目为敌，父母说一，我们做二，我们让我们的至亲为我们流下了痛苦伤心的泪水……我对过去的种种感到后悔自责，同时也对未来充满着自信与向往，我在春雷转变着，在春雷发扬着雷锋精神，我想，等我回到家里，一定会让父母亲人刮目相看，也一定会继续发扬雷锋的种种精神。或许，我没有能力做出轰天震地的大事，但我会默默地默默地从身边的小事做起，从自己做起，让雷锋精神从我内心散发出来，温暖每一个人的心。同时我也希望同学们可以将雷锋精神用到极致，让世界充满爱。

改一下就好了

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