有趣的小故事50字

2024-12-02 20:02:05
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回答1:

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

  (翻译:现在请乡长讲话!)

  乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

  (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

  不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

  (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

  一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

  (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

  教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

  (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

  一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

  她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

  她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

  耳朵在此

  新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我

  去买两根竹竿来。”

  师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑

  到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

  心里该有数吧!”

  店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送

  了一副猪耳朵。

  离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然

  是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县

  禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

  师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

  “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  见鸡而作

  从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,

  还得先送一只鸡给他。

  有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。

  去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田

  的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”

  张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

  了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”

  张三说:“你的话变得好快呵!”

  地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见

  机(鸡)而作’。”

  有“机”可乘

  有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前

  往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘

  否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就

  乘。”

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞

  机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

  电,经理口瞪口呆。

  地名有关

  元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较

  为拘谨。

  席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是

  缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮

  而尽,接着说:“我是仰光来的。”

  校长发火

  校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发

  雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;

  身为干事的又不干事!”

  有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

  小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

  小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

  小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

  小鸡说:“你们聊,我先走了!”

  小兔说:“我是兔娘养的!”

  小猪说:“我是猪娘养的!”

  小鸡说:“我是鸡娘养的!”

  小狗说:“你们聊,我先走了!”

  0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”

  1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”

  2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

  3号陪练说:“你们聊,我先走了!”

  猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

  狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

  鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

  熊说:“你们聊,我先走了!”

  浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

  武士说:“人们叫我武人,也好听!”

  高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

  剑客说:“你们聊,我先走了!”

  张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

  何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

  周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

  李宇春说:“你们聊,我先走了!”

  高等数学老师说:这学期我教高数,

  大学物理老师说:这学期我教大物,

  模拟电子老师说:这学期我教模电,

  社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

  北京大学的说:我是北大的。

  天津大学的说:我是天大的。

  上海大学的说:我是上大的。

  厦门大学的说:你们聊,我先走了!

  李宗仁将军说:我这人,有仁!

  傅作义将军说:我这人,有义!

  左权将军说:我这人,有权!

  霍去病将军说:你们聊,我先走了!

  老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

  老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

  老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

  老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

  白色的玉说:我叫白玉。

  碧绿色的玉说:我叫碧玉。

  红色的玉说:我叫红玉。

  杏色的玉说:你们聊,我先走了!

  师范学院的学生说:我是“师院”的

  铁道学院的学生说:我是“铁院”的

  职业学院的学生说:我是“职院”的

  技术学院的学生说:你们聊,我先走了1.一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

  2.在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走!”……

  舐一舐

  一个小孩立铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻

  下,想逼他走开。

  小孩说:“你如给我一块钱,我就舐它。”

  铁匠便挖出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舐了一舐,放入袋内,就此走了。

  妹妹几时有? 把酒问室友。 不知隔壁姑娘; 可有男朋友?

  我欲凿墙看去, 又恐墙壁太厚, 疼坏我的手, 改用偷窥镜, 屋里人已走。

  转楼梯,低头看,那某某, 果不单身,她正挎住俊男肘。

  人有悲欢离合,月有阴晴圆缺 。此事古来有。

  但愿没多久,他俩就分手

  14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

  我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。

  有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

  新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:赞同48| 评论(4)

  向TA求助 回答者: lshhtt 来自团队 请让脑筋转下弯 | 二级采纳率:4%

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  其他回答 共2条 2010-11-20 11:57 热心网友

  有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

  富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。 赞同4| 评论(1) 2010-11-20 19:39 851040133 | 二级

  县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

  (翻译:现在请乡长讲话!)

  乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

  (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

  不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

  (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

  一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

  (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

  教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

  (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

  一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

  她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

  她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

  耳朵在此

  新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我

  去买两根竹竿来。”

  师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑

  到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

  心里该有数吧!”

  店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送

  了一副猪耳朵。

  离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然

  是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县

  禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

  师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

  “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  见鸡而作

  从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,

  还得先送一只鸡给他。

  有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。

  去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田

  的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”

  张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

  了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”

  张三说:“你的话变得好快呵!”

  地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见

  机(鸡)而作’。”

  有“机”可乘

  有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前

  往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘

  否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就

  乘。”

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞

  机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

  电,经理口瞪口呆。

  地名有关

  元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较

  为拘谨。

  席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是

  缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮

  而尽,接着说:“我是仰光来的。”

  校长发火

  校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发

  雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;

  身为干事的又不干事!”

  有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

  小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

  小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

  小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

  小鸡说:“你们聊,我先走了!”

  小兔说:“我是兔娘养的!”

  小猪说:“我是猪娘养的!”

  小鸡说:“我是鸡娘养的!”

  小狗说:“你们聊,我先走了!”

  0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”

  1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”

  2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

  3号陪练说:“你们聊,我先走了!”

  猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

  狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

  鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

  熊说:“你们聊,我先走了!”

  浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

  武士说:“人们叫我武人,也好听!”

  高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

  剑客说:“你们聊,我先走了!”

  张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

  何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

  周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

  李宇春说:“你们聊,我先走了!”

  高等数学老师说:这学期我教高数,

  大学物理老师说:这学期我教大物,

  模拟电子老师说:这学期我教模电,

  社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

  北京大学的说:我是北大的。

  天津大学的说:我是天大的。

  上海大学的说:我是上大的。

  厦门大学的说:你们聊,我先走了!

  李宗仁将军说:我这人,有仁!

  傅作义将军说:我这人,有义!

  左权将军说:我这人,有权!

  霍去病将军说:你们聊,我先走了!

  老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

  老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

  老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

  老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

  白色的玉说:我叫白玉。

  碧绿色的玉说:我叫碧玉。

  红色的玉说:我叫红玉。

  杏色的玉说:你们聊,我先走了!

  师范学院的学生说:我是“师院”的

  铁道学院的学生说:我是“铁院”的

  职业学院的学生说:我是“职院”的

  技术学院的学生说:你们聊,我先走了1.一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

  2.在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走!”……

  舐一舐

  一个小孩立铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻

  下,想逼他走开。

  小孩说:“你如给我一块钱,我就舐它。”

  铁匠便挖出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舐了一舐,放入袋内,就此走了。

  妹妹几时有? 把酒问室友。 不知隔壁姑娘; 可有男朋友?

  我欲凿墙看去, 又恐墙壁太厚, 疼坏我的手, 改用偷窥镜, 屋里人已走。

  转楼梯,低头看,那某某, 果不单身,她正挎住俊男肘。

  人有悲欢离合,月有阴晴圆缺 。此事古来有。

  但愿没多久,他俩就分手

  14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

  我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。

  有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

  新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:

回答2:

1 陈景润边走路边思考数学问题,结果一不注意,撞到了电线杆上了。
2 相传,远古时候天上有十日同时出现,晒得庄稼枯死,民不聊生,一个名叫后羿的英雄,力大无穷,他同情受苦的百姓,登上昆仑山顶,运足神力,拉开神弓,一气射下九个多太阳,并严令最后一个太阳按时起落,为民造福。

3 兔子从狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑,兔子说上帝下令要杀死公羊。狐狸说:“你又不是公羊,紧张什么?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”

回答3:

1.《龟兔赛跑》从前有一只兔子十分骄傲,要和乌龟一起赛跑。可是他太骄傲了,在比赛时,觉得乌龟离他十分远,她就在一棵树下睡着了。过了一会儿,乌龟快到终点了,她才刚刚醒来,最后使劲跑过去还是追不上。这个故事告诉我们做人不能骄傲,要谦虚。骄傲使人退步谦虚使人进步。

回答4:

相传,远古时候天上有十日同时出现,晒得庄稼枯死,民不聊生,一个名叫后羿的英雄,力大无穷,他同情受苦的百姓,登上昆仑山顶,运足神力,拉开神弓,一气射下九个多太阳,并严令最后一个太阳按时起落,为民造福。

回答5:

σ又没事了我也没事做好好好好好像我去岳母乳胶原蛋白。与你同在∞又要买来上幼女人家属实惠州官司机器材料费

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