今天你低碳了吗？
剧本人物（大婶，大叔 低碳宣传者）（道具：一叠钱 桌子，茶几，椅子 三把 自制摄像机 小纸条 优乐美广告音乐等等）
低碳宣传者：（解衣出场）：扇子！ou my ladygaga!这什么天啊，热得发冷，（扇扇，然后掏出镜子）oh my lady gaga,!(吓一跳)哎呀我的妈，这谁啊，咋那么帅呢，怎么就那么帅呢，帅的太明显！在这么热的天竟然不失身为男人帅到掉渣的风度！问问大家帅有罪吗？（台下：没有）没有的话我也不会让cctv给撵出来三下乡做这个低碳工作的宣传。（敲门 咚咚咚）请问有人么？
大叔：来啦来啦！（开门，从下到上打量）噢！（大喜）帅小伙，（两人同时狂笑）你……（平静）找谁丫？？
者：大叔，你好！我是一名宣传者，是来你们乡下……
大叔：诶诶诶，等等，你凭什么说你是宣传者啊
者：额！这……能不能用帅来证明啊（摆酷）
大叔：帅？帅是个屁，帅能当饭吃吗，帅能刷卡吗，帅能养老婆吗，帅能生孩子吗？帅能有我帅吗？不过我听说为了宣传的人都会跳舞，秀一段来看看
者：噢噢嚄，这跳舞还不是小kiss ，music！（音乐：穷开心）
大叔：哎哟我的吗啊，你竟然抽筋抽到，看来真的是宣传的耶
大婶：老公？你是不是又在跟狗说话了？？？
大叔：老婆！是人！来做宣传的！
大婶：宣传的啊！他怎么知道咱家的猪那么有名气？赶紧请进来！（三人进屋做坐）
者：大叔大婶，在宣传完后呢（摆出一叠高高的钱）根据我国劳动合同法规定，我会给你们一些劳动者所应得的辛苦费。
大叔：（怒拍桌子 者吓倒地）你以为俺们会为了这点小恩小惠败坏家中的风气吗？！（停顿一下，开始数钱）哇，好多钱啊……
大婶：（拧耳朵）人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！”
大叔：人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！”
者：大叔大婶，为了我国的低碳未来，你们就答应吧
大婶：行！说说咋交配吧
大叔：啊？？？
大婶：哦不是，不是，怎么配合你！
者：首先，你们得知道什么是“低碳”？
大婶：地毯丫，那不是咱家阿猫喜欢蹲在上面睡觉的玩意嘛
大叔：老婆，你错了，那是咱家阿狗弟弟吃的棒棒糖。
者：大叔大婶，是这样的，所谓的低碳呢就是降低减少二氧化碳排放量
大叔：原来这就是低碳啊，那我就应该少放屁啦
大婶：这跟屁有啥关系啊？
大叔：老婆，你没听说过牛放的屁也是温室效应的战斗机吗？
大婶:这……
者：大叔！这影响还是很小的啦，现在我们所能做到的低碳是“节电、节气和回收”
大叔：节电？不可能！
者：大叔怎么这么快就否定啊？
大叔：当初我追老婆的时候，那电得啊！可没少放过，于是我明白了这样一个道理？
大婶：你懂啥道理啊？
大叔：我放出那么高的电压（雷电声），得到的却是那么低的回报，牛蹲真的错了，能量是不守恒的丫
者：大叔你理解错了，你那是精神上的电，我说的是现实的电
大婶：瞧你那张抽象朦胧，人兽通用，鬼斧神工的脸，当初铁定把脸当劣质插排充电充坏了积水的大脑，甭理他，你继续啊
者：省电的话就说说洗衣服吧，当衣服少的时候，我们能手洗的尽量手洗！
大叔：听见没有，以后衣服得用手洗了，别再用那光不溜湫的搓板搓了。
大婶：娘啊，你当初说的没错，每个成功女人的背后，都夹杂着一个脑子进水的男人。
者：对于节气嘛，就是不管做什么都得想到，把二氧化碳的含量降到最低就行了。
大叔：（深呼吸）
大婶：你这是干啥呢？
大叔：我节气啊。
大婶：你这有多大贡献啊？你憋气还不如你憋屁！
者：大叔这么做也挺伟大的了，别笑话他了，大婶！
大叔（沉思了一会 慎重的说）：老婆！以后俺要是走了，别火化了，碳化得了
大婶：活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还浪费人民币
大叔：我就是觉得不能浪费我这伟大的人才和咱家的木柴！（音乐：我的中国心）
者：我突然有明显的预感，下个世纪最珍贵的不是人才，是木柴，希望大叔升空后下一胎更幸福，最后就是回收，也就是废物回收，另外少用一次性的东西。
大叔：一次性筷子呢？
者：不行！
大叔：一次性饭碗？
者：也不行！
大叔：一次性杯子？
者：还是不行！
大叔：一次性老婆？
者：都不……额？
大婶（怒）好哇！死鬼！精神上竟敢出轨？？？（又拧耳朵）你长得那么低碳，嫁给你真不知道我上辈子造了什么孽？
大叔：哎哟哎哟，老婆，我这不是增加气氛嘛！
者：大叔大婶，好了，好了，你们也对低碳有了一些简单的了解了，我针对低碳的问题来让大叔大婶们说说各自的看法吧（把摄像机架好）大叔大婶注意哦，这是现场直播……
大婶：（大叫）等等！你刚才说什么？
者：（吓到）现……现场直播！
大婶：（呼呼）那我们这身衣服能上电视么？老公，把我们的压箱的婚纱给拿出来！
大叔：哎！我这就去拿（拿衣服）
者：（无奈）今天是不是你们的祭日
大叔大婶：嗯？祭日？ ！
者：噢 结婚纪念日，简称祭日！
大婶：好歹我们也是让村中的小河沟泛滥的牵牛花和牛粪，得正式点上台对不对？
大叔：（结婚进行曲）老婆，衣服来了
大婶：上衣！（大叔甩了甩衣服，递给大婶，衣服附上些面粉）
者：怎么那么多灰尘啊？？？
大叔：压箱几十年了呗
者：不是压在箱子里面的吗？怎么还有灰尘啊？
大婶：衣服压在箱子上面几十年了，没有灰尘才怪，（大叔这时甩自己的衣服 更多灰尘）
者：（抿住鼻子）你……咳咳，你这灰尘有点夸张了
大叔：是有点夸张，我的衣服是在她的衣服上面帮她吸收尘埃，说明我爱她爱得如此的夸张。（穿上衣服）对了，老婆，我的裤子呢？（当时大叔 短裤 长衣服）
大婶：不是在箱子那里吗？
大叔：没有啊！
大婶：你不穿裤子别人也认识你的
大叔：裤子不是问题，可是我脚毛太性感了
者：哎呀，你看你那脚毛性感到呕吐，没事没事，我们只拍上半身的，准备好了吗？
大叔：这样啊，那我放心了
大婶：快开始吧啊
者：好，各就各位，ecsion!(摄像机转向自己).(后面两位要倒得感觉)各位观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看本世纪堪称经典人中龙凤无语伦比风华绝代野性中带点温柔忧郁中带点放荡鸡蛋中挑也挑不出蛋白的节目“今天你低碳了吗？” 您的支持是我们的动力，今天我们诚邀村中一朵面超玫瑰嘴赛红杏的牵牛花大婶
大婶：大家好，我是牵牛花，你们叫我花花就好！（送飞吻）（大叔吐）
者：及其当年抛弃林青霞，甩掉戴安娜，人称情场杀手鬼见愁护花只护牵牛花的使者“牛粪”大叔
大叔：（牛叫声）花离不开粪的呵护，我只是默默的肥料
者: 额，现在开始听题，多吃荤少吃素好，还是多吃素少吃荤好。
大叔：（大大咧咧）我方认为，多吃荤少吃素好，原因是……荤好吃，素难吃。
大婶：（鄙视）我方认为，对方的观点十分完美，但还是存在着一点的瑕疵，请允许我指出，荤固然好吃，但吃多了，蛋白质就会超标，请问对方，倘若少吃素了，我们哪来的维生素？、
大叔：这个问题问得好，建立在对方的提问的基础之上，倘若少吃肉了，我们哪来的肉？
者：果然精彩！果然不同凡响，看来双方的知识还是很渊博的！针对于大叔大妈这些非于常人的见解，我建议大家回去百度百度再做揭晓。
者：大叔大妈，下面你们得做代言人，要拍一个广告，而且这个广告得关于我们今天的主题 低碳。你们好好讨论讨论，最好是我们日常非常熟悉的，对青少年要有摧残性的影响！
大叔：老婆，你说这成吗？我看咱还是来段脑白金呗！
孩子他吗：不成啊！那个对老年痴呆的还有用，我们（托下巴思考）|……啊！！有了
大叔耳朵探过来！
大叔：啥呢？（音乐：甩葱歌）
大叔大婶：（装作讨论）
大叔：这……这能成吗？人家会害羞的？
大婶：这铁定能成！！！ 额！咱好了，开始拍吧
者：诶，好，就来就来（整摄像机）
大叔（抓他妈衣角）：老婆，俺还是有点……
大婶：（大喊）现场直播！！！
大叔：（一下子立起来，笔直）哎哟我的妈丫，把我男人的雄风都给唤回来了！
者：好了吗？
大婶：行！
者：三二一 go!
（优乐美广告音乐响起）
大婶：老公，我……是你的什么？（依靠中）
大叔：你……是我的老婆！
大婶：啊？为什么不是优乐美？
大叔：这样才低碳啊 （幸福的在一起）
者：卡！！好极了！！！你们可真像是上辈子折了翅膀的鸳鸯啊！
大叔大婶：过奖了，哈哈
者：最后大叔大妈来一位做点感言吧
大婶：（压下站起来的大叔）我来吧，他不行，有口臭！
大叔：你……你……你，你怎么能揭穿我的秘密呢？我刷了那么多年的牙都白费了？
大婶（上台）八戒再怎么打扮，也逃脱不了是猪的命运
者：齐天大圣就是成了佛了它也还是只猴。
（大叔开始刷牙）
大婶：额！首先感谢cctv撵来这样一位盲目的小伙，不怕死的闯进了我们的生活，让我们的生活有了色狼，额……起色！因此我决定，将低碳的工作抗战到底！碳在人在，碳亡人……还在！谢谢
者：亲爱的朋友们，其实低碳生活就是一种态度，大妈让我见到了她，是那么的大肚，低碳从你我做起，从小事做起，希望大家节约一滴水一度电一张纸一根线，少用计算机，多多走楼梯，多做公交车，少做私家车，废物多利用，循环搞经济，我相信，低碳的时代即将来临！
让我们一齐并进，明天将会更美好！！！（乌鸦声）
大叔：好，非常好
大婶：你懂个啥啊，那是相当的好！
者：啊，我的宣传工作终于完成了，（看表）时候也不早，也是我该、、、、
大叔：小伙子，留下来吃个便饭吧
者：便饭？额！谢谢你们的好意了，我爸还让我回家化缘呢，大叔大婶谢谢你们的配合。我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你
大叔大婶：哎！！好好好，慢走啊，小伙子慢走啊
大叔：（对着大婶）老婆，怎么今天又点累啊？
大婶：是啊，感觉好像少了啥东西是的？
大叔：是啊，我也有同感耶
（两人念念嘘嘘，发出“咦咦”的声音再转向观众，再相互看着，然后两人大惊：啊……咱的辛苦费呢？）（猪叫）
大叔：哎，导演，放错音乐了
（打雷声，大叔抽风）
大婶：你还抽啥，还不赶紧追！！！（慢动作踹一脚）
大叔：啊……小伙子，辛苦费
大婶（跟后追下）
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音美眉来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了!
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：拜托!今天是双休日，对了那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~ 你别说话，那个和尚来了！我先闪了!88!
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？来戴上这个!
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空:.................
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音姐姐让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我女朋友背着我又找了一个男朋友，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇大帝送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
破破烂烂的一天
上传日期：2007-12-15 上传: 刘广英 人气：110708
破破烂烂的一天
[人物：甲收破烂的。]
[乙和外国人都是卖破烂的。]
[男，偷情男。女，偷情女。]
（备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演）
{背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。）
乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！
甲：叫我呀？
乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？
甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？
乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？
甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。
甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！
乙：哎呀，你差点给我整吐喽！
甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。就你这样的，假如果那天董存瑞家有点事，没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！
乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系！
甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！！！那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！I love our country ！
乙：呀，呀，啥声啊！
甲：完了。。。。。。完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！
乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？
甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀？拿来观看！
乙：醋瓶子多少钱一个？
甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！
乙：这十个有扣，那十个没有扣。
甲：一共一元五角，给你（乙接过钱）
乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道）
甲：good bay ！
乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众，甲面对观众坐了下来）
甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈）
男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？
女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。一天就知道挣钱，还挣不了多少。（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！
男：放心吧，我老婆心眼直。没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。。。。。。。。。。（甲一听用手捂住耳朵看书）
女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？
男：我，大专，王八专业毕业生。。。。。。
女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！
男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。你呢？
女：我比你底点，是中专毕业。是学婊子的！
男：婊子？
女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！
男：哦，那叫仪表。
女：对，就是仪表。大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次！
男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！
甲：（甲插话道）整个野种啥的！
男：（回头）你说谁呢！
甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）Z G Y Z S D。英语里是放屁的意思。（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。
女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。。。。。。咋打来的？
女：你要打啥字吧？我告诉你。
男：办事的办字？
女：拼音是ban办。
男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？
女：这个是b呗，那个是d。
男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！
女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！
男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。
甲：问吧！
男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？
甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！
男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。一会再说吧。（甲的手机响了）
甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。
女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？
甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了）
男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个时代无所谓。
女：（女又对男的说道）大哥：你说你对我一见钟情，你爱我哪呀？
甲：不要脸哪！（男的又回头看看，甲接着对电话说道）我不收破鞋你硬让我收真不要脸！
男：（男的对甲说道）你整个破电话老跟我打啥杈呀！
甲：（甲把电话挂了说道）对不起了破鞋！
男：你说什么！
甲：哎呀，我又说错了，这都是那个破鞋给我气的，又不是说你，你又不是破鞋！
男：行了！别说了，我懒的理你。看你混的破衣烂衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下来）
女：（女的又问男的道）大哥：你老婆是干啥工作地呀？
男：我老婆是扫大街的。
女：哦！
男：你还从来没说过你老公是干啥的呢？
女：我不告诉过你吗，我老公是收破烂的！（甲当时从凳子上摔在地上）
甲：天哪！难到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原来不是甲的老婆，赶紧道歉）对不起，认错人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）
男：我看你是故意和我过不去对不对！信不信我揍你！（那女的说算了，我们到别的地方吧）你给我滚远点！别让我再看见你！什么玩意！
甲：（甲自言自语道）真倒霉！破烂没收多少，还让个搞破鞋的给我骂了一顿！我今天不收了，回家！（甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人）
外国人：（用不太流利的汉语说道）你——是——收——破——烂——的——吗？
甲：（表现很兴奋）妈呀，大买卖来了，（忙点头回答）Yes Yes……！
外国人：我——有——大——量——的——破——烂——要——卖！
甲：好！
外国人：但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币！
甲：那——为——什——么？
外国人：因——为——人——民——币——升——值——快！
甲：OK！美——圆——我——的——没——有，人——民——币——我——的——大——大——地！
外国人： Let is go ！
只有耽美
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