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小学生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)标签：休闲
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)
我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”
心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！
小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。
二、出糗作文之错误修饰篇
1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！
2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个
同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？
5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满
天飘！
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！
6.看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天！
7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里
舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？
8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子！
9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？
10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴！
小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
三、出糗作文之错别字篇
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了——不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)
四、出糗作文之童趣篇
1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。
3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧？
2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢
战役中大败拿破仑呢？
师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他
闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。
4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要载赃，但丁会有意见的！
5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，
他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那
个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国
历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？
我直接传给你
1. 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪。
2.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人啦哟！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5.约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.甲：你年薪多少?
乙：96万.
甲：那一个月有8万哦!
乙：是的,这是基本工资.
甲：不错嘛,做什么的?
乙：做梦的......
8.一天，某公司召开股东大会，总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。”
总经理说：“知道了。”
过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。”
经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？”
秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。”
经理问道：“多少号？”
秘书回答道：“010”
9.做人的难处： 有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
10.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“
11.顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
12.一个重庆台 全部在乱来 节目办得屁 幺球不倒台
13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停
14.一二三四五六七 七六五四三二一 猪羊牛马猫狗鸡 多来咪发索拉西
15.今夜不设防 就讲一张床 不是婚外恋 就是婚外情
16.中间插广告 医院来报道 不是讲性病 就是说不孕
17.有话好好说 就他闲事多 一个马蜂窝 都要紧倒播
18生活麻辣烫 天天都一样 就那几个人 搞不出花样
19.奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子：你想红起来吗？做我的屁股吧!
老鼠：动作要快，姿势要帅！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼： 打死我也不去什么网吧!
萤火虫：谁要学放电？
螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢？
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？
兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。
蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
蚂蚁：唉，可悲的蚁生，我们这么勤劳，换来的却是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人们能赏它一拍子！
20.有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子送你啦！”
21.人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说抽烟很不好，都不戒；
说天堂最美好，都不去!!!
22.工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切全都他妈白想了
23.考试的前一天，妈妈问儿子：“这单元的书都看完了吗？”儿子回答道：“我看完了！”第二天，考卷发了下来，儿子却只得了个全班第65名。妈妈生气地说：“你昨天晚上不是说你看完了吗？怎么今天考得这么差？”儿子说：“我是说的我看，完了。”
24.从前有座庙，庙里有座山，山上有三个和尚，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，老三麻烦不在了，老大就带着菜刀下山来到警察局，说道：我是强盗，带着菜刀来找麻烦！
25.顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡。
第二天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡！
第三天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!
顾客：哦，那赶紧替我加热吧！
服务员：……
26.爸爸：今天老师教你的算术你学会了吗？
儿子：会了！
爸爸：那我来考考你，四加五等于几？
儿子扮着手指数了数…
儿子：等于九！
爸爸：那七加十五呢？
儿子一扮，不够数，再加上脚指头，也不够…
儿子：不会…
爸爸：你就不会用脑子吗？
儿子：加上脑子还是不够啊！！！
27.有个婆婆总是嫌媳妇笨。
到了换床单、絮棉花的时候了。
婆婆对她的媳妇说：我去絮棉花，你就去换床单！
媳妇说：好的！
结果，媳妇却把自己拢进了床单里，还找不着出口了
媳妇对婆婆说：帮帮我！我把自己拢近床单里了!
婆婆说：你这个蠢货！活该！我不来帮你了！
就这样过了俩个小时，媳妇还是出不来…
她哀求到说：帮帮我吧，我实在出不来了！
婆婆说：看在你求我的份上，等我从棉花里拱出来了就来帮你！
28.喂，你好，这里是A分局。我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“哔”一声后，要报案请按一，要骂人请按二，要聊天请按三，要谎报请按四，打错电话请挂上后重播。谢谢！
29.某外国青年总是“钢”“铁”不分。一天，小区的铁门打不开了，他大叫道：包租婆！请把你的钢门打开一下好吗？我进不去呀！
30.某天，医生看见病人在医院喝酒，对病人说：小心肝！病人微笑说道：小宝贝！
31.从前，有三个鬼一直想上天堂。终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
32.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来，看了看说：“我能改变主意吗？”
33.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
34.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
35.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
36.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
37.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
38.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
39.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
40.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
41. 端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬，”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……
42.儿子：爸爸，皇帝都称自己为寡人，那皇帝的父亲应该称自己为什么呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父亲当然称自己为寡父（妇）啦！
43.0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥，谁砍的？
44.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎。
45.“演出开始了！”导演话音刚落，便看见小刚在打瞌睡，于是问他：“小刚同志，我刚才说的什么？回答不出就撤你的职！”小刚这才迷迷糊糊的答道：“野猪拉屎了！”
46.老师正给同学们讲知识：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡，便问道：我刚才讲的什么？强强站起来，不紧不慢的说：你家那块大破布是世界上最大的破布。
47.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）县长做完报告，独自来到一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!"县长一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 服务员气冲冲的走了，县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到，就想到表舅家吃东西，可是又不知道方向，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红，又赶忙跑了。县长很无奈，迷迷糊糊的乱转，突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，刚好想给表舅送礼，来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解，碰见一家超市，就进去买些礼物，服务员看见了热情地招呼："先生，您要什么？"县长说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
48. 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A（哎）呀！这B（屁）小孩C（谁）家的呀？光着个脚在D（地）上，EF（衣服）也不穿，还露着小GG（鸡鸡）！
49.一天，老师给小钢布置了几个词语造句：
欣欣向荣——欣欣向荣荣告别；
新闻——爸爸的袜子很新，闻起来很臭；
好吃——好吃个屁！
天真——今天真热；
果然——我先吃水果，然后喝牛奶；
先……再…——先生，再见！
50.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
51.刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！
52.从前，有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树，梨树。果子钢拿回来放在水果盘上，门外就想起了敲门声，爸爸妈妈急忙告诉儿子：一会客人来了，问你话，你就回答3个问题：第一个就说被砍了，正拿到集市上去卖。第二个就说已被践踏，正当柴火烧呢。第三个就说是我家特有的水果，如不嫌弃，请品尝。说完，爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看，却不是那个客人，客人问到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去卖。接着，客人问：你妈妈哪去了？孩子回答：已被践踏，正当柴火烧呢。最后客人拾起地上的马粪，问：这是什么？孩子马上回答道：这是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌弃，请品尝。
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