求最新的爆笑短笑话~越多越好！！~~~~谢谢！！！~~~

我最讨厌两种人：一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人……
老师问：“谁来说说看，你们最讨厌的数字是什么？”

彬彬回答：“三。”

老师：“为什么？”

彬彬：“因为我淘气后，妈妈每次都说‘等我数到三，你就死定了’

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

甲：“电和闪电的区别是什么？”
乙：“一个要收电费，一个不要收电费。”

客户去小炒店吃饭，要了一盘炒鸡蛋，太咸了，
于是对老板娘说，怎么那么咸呢，
老板娘说，你都对我那么淡了，这么久不来。
客户无语，说，好，不说就是了，
老板娘说，明天给你淡点的哦，
客户说，不了，不论，还是多放点盐吧

1：公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。
2：女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
3：小明：“当老师真好。”
老师：“好在那里?”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
4：地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
5：在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我不是随便什么人都邀请的”
“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
6：印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

1买家：老板，这个手机通话质量好么？
卖家：一般都很好的。
买家：我买的好几部手机都不行。听不清楚对方在说什么。你推荐我买哪款？
卖家：助听器。
2买家：你给我说说智能手机和非智能手机的区别。
卖家：以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管。智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。