1、上人体写生课,女模特摆好姿势。 一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。” 老师说:“那该怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐:医生,这个13超在哪儿呢? 医生:不是13超,是B超! 小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明:“什么是最快乐的事”? 阿呆:“做爱”! 小明:“那比这更快乐的呢”? 阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师:“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!” 伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!” 说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她! 一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!! 隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主:“一天平均有十来次吧!” 总统夫人:“你看看人家!再看看你!” 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道:“这一件是谁的呢?” “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!” 计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。 女:你现在想什么? 男:跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来! 语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的! 主治医生问他:谁说的? 病人:上帝说的。 听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大? 爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸:你妈妈呢? 阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:大哥,你也来点吧。 河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫:母子平安吧? 医生:都平安。 丈夫:男孩女孩啊? 医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费! 女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长:“你怎么不叫?” 老婆高喊:“村长日人啦!!”
19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 侍者:“您对座位满意吗?先生。” 小明:“当然,谢谢。” 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 侍者:“您要一份节目单吗?” 小明:“不,谢谢。” 侍者:“那上面带剧照。” 小明:“谢谢。” 侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
是否可以解决您的问题？
向学霸室友请教如何成为学习天才。他拍拍我的肩膀说:“哪有那么多天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚钝的我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去学习用了!
大神速度支招！！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己下面，面部表情狰狞。我好怕，要先打120还是10086？
公园两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道。、
我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情， 于是我用女友账号登入购物网站。 查看收藏夹，一看共23件宝贝， 合计26888元，于是我默默的点了清空……
上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光 结果哥们急了，把自己裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光 嘴里还喊着:“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就提上裤子下车了
昨晚陪女神网吧打DNF，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。 还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你家有什么能比lol还好玩的？
刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…
一天寝室的一哥们喝醉了。回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作。他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼），在要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云。
男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！
堂弟上高中时跟老师套近乎，提议不让学生早恋，老师点点头。于是男生和男生坐，女生和女生坐。然后，堂弟就坐到了梦寐以求的男神身边。
山西煤炭职业技术学院《以下简称为煤校》美女如云,丑女如星. 我仰望天空,万里无云,漫天繁星. 2. 煤校女生精典语录:我很丑,但我很抢手.煤校男生精典语录:我很帅,但我很无奈. 3.和尚捻花望月,恐龙坐地成仙 4.你如果在煤校看见两个人一起走路女生的旁边必定是一男生，男生的旁边可能还是一男生。 5.曾经有一学姐狂言“在煤校我们就算一周换一个，三年后你们大多数还是光棍”。 6.看背面想犯罪，看正面想防卫。 7.甲女：听说你男朋友是煤校的？ 乙女：我才没那么幸福呢。 丙男：听说你女朋友是煤校的？ 丁男：滚！！！你女朋友才是煤校的呢！ 8 .小时候，爸爸就语重心长地对我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 于是我努力学习,长大了，我考上了煤校，发现煤校的男女比例是7:1，我还是那个“6“! 9。一入煤校深似海, 世界极小极小，煤校极大极大. 女生极少极少, 男生极好极好. 此地“和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。“ 毫不夸张地说,在煤校， 至少能够找到5位女生胡子比我长, 至少能够找到50个女生能去演侏罗纪公园, 至少能够找到500个女生........ 我就暂时不说了因为我还不确定煤校有没有500个女生 10.来到这里,我就后悔没有早恋----但是现在已经晚了,每次见到比我 小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读,我就想告诉他们,用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:“千万不要考煤校,就算要考也要先早恋~~~~！！” 11.如果你爱她，送她去煤校，因为那里是女生的天堂；如果你恨他，送他去煤校，因为那里是男生的地狱…… 于是有这样的说法：煤校是女生的天堂,男生的地狱,是gay的发源地.... 12.用市场经济学的角度思考-----供求关系导致价格变化. 因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场, 价格局高不下,一路牛市,不见熊市, 而很多客观因素所导致的"女生地方保护主义"严重阻碍了市场的自动调节功能, 长此以往,恶性循环. 这对于货真价实的煤校男生来说是非常不公平的 我们要打破帝国主义的“剪刀差" 我们要消灭爱情剥削 我们要夺回剩余感情 寻找平等的快乐 实现共同幸福 很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯, 很多很多习惯(重女轻男)成了文化, 很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸, 很多很多酱缸使更多更多的煤校男生一步一步深陷其中, 越是挣扎得厉害溺死得越快. 最后在整个大学三年,就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一 定能够找到女朋友. 于是我们就开始嘻笑怒骂 对我们的可悲进行调侃: 我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹； 不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 13 上课时听见: 后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱煤校的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 14.历史也证明: 曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩煤校学生那么多了! 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只煤校女生那么多了！ 曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！ 蒋干（一会，蒋干回来伏曹身上痛哭）：555…… 曹操：如何？ 蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩煤校美女那么多了！ 曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…… 15.我们的口号是: 只抢煤校的馒头，不碰煤校的女生！ 16.有个古老而又美丽的传说--在山西煤炭职业技术学院校园内能看见美女的人就会长生不老。
1、老师问“请问什么叫饱和”，学生答“老师，老师，我知道，饱和就是挤公交车的时候，前门上一个人，后门就被挤出一个人”。
2、地铁上一对情侣，由于人多，相对而站，男生给女生说，你看今天人好多，随即用手机随意拍了一张照片，并递给女友观看，女友会心的点点头，于是男生又拿上手机拉近距离，对准斜对面一美女开始拍照，男生望着女友含情默默地说，人真的很多阿，女生羞涩的笑了起来，并含情脉脉的点头。画外音“你男友在拍美女，你造吗？？”
3、大学开学军训，人多的学院常常被分配在环境较差的足球场进行军训。某日，女生方队开始踢正步，正当大家专心致志的踢正步，只听教官一声令下“1、3、5、7、9排依次向后转”，随后传来大家的爽朗笑声，大家对视后发现由于太努力踢正步，跑到的煤灰太大，好多同学虎口周围都有一团黑黑的煤灰，看起来一个个就像小日本鬼子一样。
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
2、 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
3、 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。
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