相声，评书或影视剧的精彩对白

2025-02-15 12:42:30

推荐回答（2个）

回答1：

甲人都喜欢听相声。

乙哎。

甲因为相声能使人发笑。

乙对。

甲发笑就是让大家乐，并不是听完相声就起化学作用。

乙就是逗乐儿。

甲这对人有很大的好处。

乙这有什么好处？

甲能使人精神愉快，身体健康。

乙啊，听相声有这么大好处？

甲卫生家说过：人能每天大笑三次，生命就能延长；常常愁闷，容易衰老，就能使生命缩短。

乙这我倒听说过。

甲医学家也有说法。

乙说什么？

甲说：人哪，最好是多听相声，少看病。

乙啊！听相声有什么好处呢？

甲哈哈一乐，可以清气上升，浊气下降，二气均分，食归大肠，水归膀胱，消食化水，不生灾病。

乙有这么大好处？

甲这都说明：乐对人的好处。俗语有这么句话。

乙什么话？

甲 “笑一笑，少一少。”

乙嗯？

甲就是说：人一乐，年轻一点儿；一发愁，就能老一点儿。老发愁头发就能白了。要不怎么有那很年轻的人头发就白了，那是怎么回事？

乙那是少白头。

甲那是不常听相声。

乙啊！

甲所以说，“笑一笑，少一少；愁一愁，白了头”。

乙你这说法儿不对，我记得有这么句话：“笑一笑，十年少。”

甲嗯？

乙人一笑，能年轻十岁。

甲噢，你这是定期的？我那是活期的。

乙干吗，存款哪？

甲你说，一乐就能年轻十岁？

乙啊！

甲比如：来个三十岁的人听相声，哈哈一乐，剩二十了。再一乐，十岁了。你再说什么他也不敢乐了。

乙怎么？

甲再一乐，没啦！

乙没啦！挺大一个人能没了吗？

甲人不能没，岁数没啦，成初生小孩儿啦，来时骑车来的，走时让保育员抱走啦。让你这么一说，哪个剧场也不能演相声，演完了转业，剧场改托儿所。

乙啊！

回答2：

1、啊~~你不知道我?我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

2、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……

3、来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

4、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说:我也没辙！

5、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……

6、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……

7、我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗~~，“我们”，哗~~，“给大家”，哗~~，“说一段相”，哗~~，“声”，哗~~，(捧哏的:一个字儿一鼓啊！)“说得不好”，哗~~，说得不好也鼓掌！?

8、通县是我国领土不可分割的一部分

9、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅了。

10、布什总统有个秘书叫王富贵。

11、上炕认识娘们下炕认识鞋。

12、科学家会武术，流氓也挡不住。

13、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

14、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

15、你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

16、有一天师傅下山蹦迪去。

17、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

18、 “就说邢先生的父亲王老爷子……“
“你别说了，邢老爷子！“
“什么？他姓什么？“
“姓邢！“
“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
“这叫什么话！“
“还有这么巧的事！“

19、到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一pol.ice问：“你知道票贩子在哪吗？“pol.ice那个乐呀：“我也找哪！“

20、 “买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“

21、我是一个二手的科学家！

22、儿子:“爸爸！我饿！“ 爸爸:“又喊饿，你去年没吃饭吗?“

23、 ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

24、想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。

25、爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

26、张文顺张先生最近身体也不好--F D艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

27、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

28、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

29、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

30、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

31、影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊？
制片人在屋躺着呢。

32、 --文顺，拿的什么？

--我妈给带的鸡蛋。

--给我吃。

--不给……你猜，猜有几个。

--我猜出来你给我一个。

--……你要猜出来我把这两个都给你

--…………5个？

33、 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿

34、今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……

35、现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了，男的1.2米女的1.1米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说，那你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙边抽烟边说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!

36、凭我一个人振兴相声？不可能，也就起一震动的作用]

37、 --是一假牙
--赶紧扔了吧。
--别扔啊，多可惜。
--怎么呢？
--栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

38、老狐仙看见小西奴绕着皇城飞："过来，过来，你超速了！你知道吗？"

39、一走到燕莎门口我就掉眼泪儿，这么大个卖卖什么时候是我的呀？

40、各位有认识我的，有不认识的。我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲

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