路边的小贩叫卖着，“计算机能手15_30合09_018 扣、迎面走来一对父女。才六七岁模样的女儿眼谗地望着卖糖葫芦的人。父亲看了一眼女儿，在裤袋里掏了又掏，才摸出两张皱巴巴的五角纸币，买了一串糖葫芦。他撕开包装纸，小心地递到了女儿手里。奇怪的是，小女孩闻了又闻，却突然举起糖葫芦，说：“爸爸，你先吃。”“我不爱吃。”“我一定要你吃吗！”父亲拗不过女儿，弯腰咬了一口含在嘴里，细细地咀嚼着。女儿这才有滋有味地吃起糖葫芦来。父亲亲了女儿一下，黑红的脸膛露出了笑容，搀着女儿向前走去。我怔住了，爱，原来是相互的。
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢
2.A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。” A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
3.本人女，晚上，洗手台前，我在刷牙，妈妈在擦护肤品。 妈妈突然问:我下面黑吗 我一听嘴里泡沫全喷了出来狂笑不止，说，我怎么知道黑不黑 我妈说:你不会看啊！ 我说:我怎么看？！ 妈妈说:黑眼圈你看不到啊！！！
4.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
5.高中的时候，语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！！！！”
6.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了……
7.妈咪：你看你房子像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾。。。呵呵！！！
8.幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。
9.老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。” 大家急忙申辩：“就前10道。” 老师狡猾地一笑：“承认就好。”
可以恢复的
淮上喜会梁州故人(韦应物)
是可以恢复的，我上次就恢复过了
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