该怎么面对孩子的物质欲望和情绪发泄？

植竣妈妈： 家有一个女孩子5年级,平时还算比较懂事,乖巧。这几天遇到了一个问题,我不知道如何处理,很纠结.麻烦植竣妈妈在百忙之中能指点一二。 女儿看中了一个SD娃娃，连娃娃，衣服等，大概要800多元。女儿非常想要，但考虑到这个娃娃价位不低，于是拒绝了她。当时她还我和产生了不小的冲突，我以为她已经死心了，不会再要求了。但今天她又向我提起，而且向我提出了条件，说她不马上要求买，而且正正式式的给我写了一个“协议”。她说自己不想要马上得到，可以等，并且答应我几个条件：比如她做到一些我要求她做到的事情，比如尽量少玩电脑，（平时不玩，周末也有时间限制），看完我要求她看的比较难看懂的书等等；并且把自己存的400多元零花钱拿出来，她说平是的零花钱也是瞎用掉的，用在一起我再贴点钱给她买，她可以等到，等到六一儿童节等等的条件，只要我先答应了她。我当时一口拒绝了，觉得她想要得到一样东西，一定要得到，很不喜欢她这样的性格。她我和协商，我也不和她讨论，告诉她就是没有，不同意，不给买。因为之前道理也讲过了，她也听不进去，再加上年初刚给她买了一个大件手机，直接就是不同意，没有条件，不想给她留有希望，所以就不和她协商了。她很难过，我也没有理会她，烧晚饭去了。 问题1：我到底该不该给女儿买这个SD娃娃？ 经常看到一些育儿专家和有经验的妈妈说，把孩子的爱好看得比什么都重要，是建立良好亲子关系的一个重要原则。也有一些妈妈说，不能无条件的满足孩子的欲望，要“适当不满足”，“延迟满足”等等。说实在的我也纠结，我也不知道要不要给她买，虽然我很坚决的拒绝了她。 继续说上面的事情，女儿被我拒绝后伤心的走掉了。吃晚饭的时候，她情绪也很稳定，只是有一点小小的失望。女儿做作业前，突然听到老公声音很愤怒叫女儿过去，并且把我也叫了过去。这时我看到女儿在小黑板上写了很多泄愤的话，什么“死得越快越好……，什么一年有365天，一天有24小时等等”乱七八糟的话。老公以为女儿在骂我们，非常的愤怒。我看了也非常的愤怒，劈头盖脸把女儿骂了一通。女儿也被我们骂的蒙了，她说她不是骂我们，就是想发泄情绪，我后来也和老公解释，说她只是有瞬间的情绪，我说我有时愤怒的时候也会有一瞬间这样，但不是真实的想法。但老公不这么认为，她觉得她行为很偏激，不能轻易原谅，说我的想法也是偏激的想法。 女儿被我们骂了之后很“老实”，但我却非常非常的伤心，不知道如何处理这些事情？ 问题2：女儿的这个情绪是不是非常不正常？ 我知道这次的事情给了我很大的冲击，现在教育孩子很迷茫。、植竣妈妈的回答： 这是妈妈没有跟上女儿的成长带来的烦恼。这件事里，有两个主要逻辑：第一是该不该满足孩子的欲望；第二是孩子该如何发泄她内心的愤怒和不满。 关于该不该满足孩子的欲望，我个人有一个观念，那就是养育孩子过程中，作为家长，要充分满足孩子的情感欲望，选择性或者延迟满足孩子的物质欲望。 充分满足孩子的情感欲望，是指多陪伴孩子，充分和孩子沟通交流，在亲子关系上，让孩子感觉到愉悦舒畅，被理解和被信任，孩子心理是安全、安心的状态。换句话说，就是对孩子充分地爱与接纳。在这一点上，并不需要多大的物质投入。守护着他们，亲切的看着他们微笑；耐心地陪他们一次又一次玩简单的游戏；望着他们的眼睛，充满爱意地跟他们温和对话；唱首小曲给他们听；和他们一起蹦跳一起大笑一起做鬼脸；看护着他们摸爬滚打；拥抱他们，亲吻他们，肯定他们的每一次尝试；给他们提供可以摸索尝试的机会和空间；允许他们犯错；在告诉他们生活中应该遵守的规则后，温柔而坚定地执行他们可以做到并且应该执行的规则。如果父母能这样陪伴和对待孩子，那么，这个孩子的心里的安全感建设就会比较好，这样的孩子内心会比较淡定，性格相对更包容大度。 情感上，我们可以尽一切努力满足孩子，让孩子对父母的爱深信不疑。但是物质上，我则认为在保障孩子必要的正常需求后，富余的可有可无的其他物质需求，可以是选择性给予或者延迟给予。文中的这个孩子，仅仅从妈妈的描述看的话，已经懂得通过有条件地延迟满足自己来和妈妈达成协议，应该说，这是非常值得赞许的。而妈妈的困惑，就是在选择性给予上，心里没有底。 对信中类似的欲望满足，如果我是这个妈妈，我会有几个衡量的条件。第一是这个娃娃对孩子来说，具有什么样的意义？我会问孩子是为什么喜欢它？喜欢它的哪些地方？我会从和孩子的对话中去衡量，这种喜欢的理由有多少正面或者积极的意义？也就是说，让我们把下判断的重心放到欲望背后的意义上。是虚荣攀比，人有我也得有；还是真的被它某个地方打动了，被深深吸引了，希望拥有它，陪伴它，研究它，甚至从某种意义上说，非常需要它。如果是前者，我会跟孩子沟通喜欢和拥有之间的关系。我们可以欣赏和喜欢很多东西，但不是别人有的好看的东西我们都必须拥有。需要和想要之间，是有距离的，我们要学会合理地地判断和权衡这个合理的区间值。反之，如果是后者，经济条件允许的话，我会考虑满足孩子。我会让孩子意识到，他的正当的需求和愿望，妈妈都会在能力范围内尽量帮助他，满足他。如果妈妈的经济实力不足以满足孩子某个愿望，我也会客观地告诉他真话，对他说我非常抱歉，我们的经济状况暂时还没有能力达到这一步。这时候，孩子无疑是多少有点遗憾的，不过我会让孩子把遗憾变成希望，我会说希望你好好努力，学得一身好本领，将来长大了，你凭着自己的能力去实现这个愿望。这对孩子来说，何尝不是另一种形式的延迟满足呢？ 信中的妈妈无疑是有点孩子气的，既没有去追寻孩子非要这个娃娃的真正原因，也没有给孩子一个不能购买的合理的解释。仅仅就是凭什么你说要，我就得给？这样的对峙心态，无疑是让孩子不服和伤心的。孩子对妈妈的不理解，一开始是积极进行谈判沟通，她希望通过有条件的妥协来为自己努力争取妈妈的应允。我是非常欣赏她这一点的，这本来也是妈妈和她进行深入沟通的良好机会。但很遗憾，妈妈没有这样做。她生硬武断地拒绝了孩子，这既让孩子感到伤心，也对妈妈不予购买的理由感到非常不服气。 这时候就进入到下一个逻辑，孩子应该如何发泄她内心的愤怒和不满？ 回想我们的少年时代，有没有被父母误会和不理解过？有没有愤怒过？那时候我们是怎么表达我们的愤怒的？如果我们自己就是孩子，我们希望怎么样更好地表达自己的愤怒？让我们回到自己的童年换位思考一下吧。 现在有两种观念，一种是说，要引导孩子把情绪发泄出来，千万别憋在心里，怕憋出毛病，所以鼓励孩子发泄情绪；一种是觉得情绪需要克制和隐忍，不希望孩子过于任性和自我，因为在这个社会生存，需要更多的圆融和忍耐甚至妥协。 我个人觉得，凡事都是过犹不及，我比较中庸，两者之间，希望可以有一个相对合适的平衡。我觉得，一个人的性格，应该是收放自如的，过于收和过于放，都不可取。所以，当孩子偶尔因为太累了或者外面受了委屈等，找个借口跟我闹别扭的时候，我会比较宽容，对他说：“你去哭一场吧，大声把你的委屈和不满哭出来，吼出来都可以，妈妈不怪你。”我很希望也会鼓励他扯开嗓子大哭一场。但是当他做错一道题被我指出来，他不服气，用歪理跟我辩解，但是互相说理时他明显输道理而急得眼眶发红的时候，我会对他说：“请你不要因为情绪而影响你客观理性的判断，先控制一下你的情绪，抛开那种觉得做错了不好意思没面子的感觉，再冷静地想想这些思路本身哪个更合理。”小竣是个很要强对自己要求比较高的孩子，所以我会反复告诫他，错了是不要紧的。我需要反复向他说明：我给他指出错误本身，绝对不是要否定他这个人，这是两码事。没有人保证自己做题绝对不会错，那是不可能的，接纳自己的不足，然后再有诚意地改正就好了，没关系。千万不要把自己的面子和做错题这件事混淆在一起，让自己迷失。真正自信的人，都是能客观理性地对待自己不足的人。 信中的小姑娘是个文笔很好热爱写作的孩子，所以她通过在小黑板上书写心情来表达自己的愤怒，我觉得是一种很值得肯定的表达方式，比大哭大闹斯文多了。就这种方式本身，我是非常欣赏的。但是有一点要引起妈妈的重视，那就是她那句“死得越快越好”，这里隐隐让我感觉到在这孩子的性格里或者认知上，可能有些许偏激或者过于刚烈的地方需要调整和疏导，对生命或者对长辈似乎少了那么一点的敬畏之心。

你好！

很高兴回答你的问题。

家长是孩子的第一任老师，也是最重要的老师，但目前中国家长在这方面是严重缺失的。

方法/步骤：

1. 1岁前让孩子的需要得到信任满足感：

孩子会觉得生长在一个安全的地方。长大后，会是一个开朗及信任别人的人。

2. 2岁-3岁让孩子得到支持及尊重满足感：

孩子会获得充满自信能力的感觉，觉得他自己对这个世界有一份影响力。

3. 4岁-5岁让孩子主动表达情绪：

孩子会发展出一份健康的好奇心。

4. 6岁-11岁鼓励孩子学习：

鼓励孩子学习并表示孩子与其他孩子有同样的能力，孩子将会受到激励而变得有活力。

5. 12岁-21岁鼓励孩子去探索和寻找自己的定位：

允许孩子去探索自己的梦想及感觉，尝试新的想法，他会发展成为一个接受自己的人。