谁说个笑话来听听谢谢了，大神帮忙啊

2025-02-19 06:58:05

推荐回答（5个）

回答1：

一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 汗…… 我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我…… 不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。嗯？是吗，有什么办法…… 我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。我差点当场晕倒…… 就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际…… 接下来又是死一般的寂静…… 此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…… 之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所…… 汗…… 每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦…… 呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话…… 什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。情节2：终于轮到我出场了。一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。终于，有一位gg 位悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子…… 接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj…… 就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻…… 接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚” 的瓶子落水声！“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…… 许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看…… 哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了…… 大汗……

回答2：

小偷的精神第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着 www.hongshu0.com ，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

回答3：

交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴” 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

回答4：

中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

回答5：

有位女士问老公；“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪一个呢？” 老公面露难色，说；“我不会游泳呀！”女士说：“假说你会。”老公说；“你自己不会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我也不会游泳。”老公说；“你不会游泳，你带一个老太太到水边干吗呀？”女士气愤地说；“你真是死脑筋，我不是说假设吗？＂老公毫不示弱地说；＂你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈掉进水里？＂女士强忍怒火说；＂那我妈和你妈掉进水里行了吧？＂老公面露痛苦状，说；＂你没事把两个老太太假设到水里干吗？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？＂

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