浮沉在感情的漩涡里,总是在前进与停留之间而难以抉择；想要潇洒的回收对你说声再见,却又在不经意间年想起你的音容,想起我们的那段过往,那一段蓝色的记忆,让我在甜蜜的同时却又隐隐作痛,我总不愿你就这样在我的面前偷偷溜走,仅是出于我对你的不舍,仅是我们那段缠绵的依恋.不愿错过,不想放弃,才有我夜夜的神伤与期盼,期待着旧日的芬芳与香甜,才甘愿沉醉在昔日的情愫里不想自拔.记得你曾动情地问我说我们的感情会走多远,而我却傻傻地回答说那要看你怎么对我,于是我从你望我的眼神里看到了你对我的失望；还记得你那次问我我会不会永远对你这样好,我却蠢笨的回答说只要你对我好我才会对你好,于是你留给我一个无奈懊恼的眼神……一次又一次,西风渐起,落叶萧萧,我知道,是我,伤了你的心,让你失望,让你不满……仍记得那时,离别在即,万物洪荒. 最终的离别,是你的不辞而别,在那个正月十二的早晨,你找人送来了给予我的最后一封信,告诉我说,我是那样的不解风情,是那样的呆板,一点也不懂你们女孩的心思,连几句甜言蜜语都不曾对你讲过,我知道,这是我的错,我没有任何的辩解!但同样的,在一封信里我也同样看到,你亦嗔亦笑的对我说,相约七年后.由此,我是满心的欢喜和期待,渴望着我们的重逢……我期待着…… 固守的思念总是让我被寂寞所包围,深藏不住的感情总是流淌在我的那本记事本上,数着日子一天天的过去,内中的思念越来越强烈,载着我满心期盼的信件一封封地寄出然而却又杳无音讯时,我是真的开始胡思乱想了,于是,颠荡在那段难堪的日子中,惶惶不可终日,整日的失魂落魄…… 当岁月的轮轴悠悠然地转了两圈之后,当炎炎的夏日将要成为过去的时候,我闻听到你将要回来的消息,知道我是怎样的开心与兴奋吗?很难有人能体会到那种长久的愿望得以实现的兴奋心情!期盼良久,终究盼来了我们的再聚,然而,当我们相见时,却相见不如不见,当我以激动莫名的神情看着你时,你却有意无意地偏转过头,把我的热情浇灭,让我深陷在夜色的冰凉之中.从未想过,我们之间也会形同陌路；从未想过,你也会对我冷若冰霜；从未想过我们之间也会有如此的隔膜!我从未想过! 当我满心的欢喜化作冬日的严霜时,当我的期盼化作乌有时；当我满腔的言语无从出口时,我还能有什么?我又能够用什么样的心态去面对你对我沉默?当你在那个夜色里对我提出分手的要求时,当你以那样的理由提出时,我又怎么能够将你拒绝?我还能有什么选择?又怎能够将你怨恨? 望着曾经深情注视过我的双眼蓄满晶莹剔透的泪水时,我也只能够吐出那让我断肠的“好聚好散”,知道吗?这四个字犹如千钧之重沉甸甸地压在我的心里,让我心事重重：知道吗?这四个字字字包含我有多少的不甘和不愿,让我心痛难；知道吗?这四个字似是一副手铐将我囚禁在感情的牢笼里无法逃脱,受那魂狱的煎熬和折磨……我总不愿相信,总不敢面对现实,你的眼神会是那样冰冷,让我如坠冰窖…… 依旧不忘,在那个天崩地裂的夜色里,我真的好想告诉你说你是那样的残和冷酷,好想再凶你一次,可是我没有理由,即使你带给我再多的痛苦,我始终无法冲你发脾气,只因为那简简单单的四个字“我喜欢你”……后来,你我走在我们一起走了无数遍的小路上时,你终究难心中的痛,你哭了,当你带着哭腔一次又一次地重复那一句对不起时,当你一次次说着你的理由时,当看到从来都是倔强的你为我们的分手掉眼泪时,我是多么想再次把你拥入怀中,我是多么想告诉你我在你的身边,好想像以前那样用袖子轻轻擦的泪水,告诉你哭多了就不漂亮,告诉你我会永远对你好一辈子,好想对你说我们在花前月下的诺言……可是,我已不能够,我已没有了那样的资格去守护在你的身旁,守护我的天使,我已不能够,想要告诉你,我要陪你走过这段感情历程时,我们,终究是,分手了,我不能够,你不会再愿意……在感情的世界里,我只是个失败者,是一个被你伤害过的失败者,我也只能够在心里无奈的诉说着曾经对你说过的话：我喜欢你,我喜欢你……一遍又一遍地诉说着……没有人能够数尽我有多少的不甘,也没有人知道是怎样的疼痛,更没有人能体会到我那种撕心裂肺的痛苦,没有人,没有人,在那个冰凉如水的夜里,独有我,也独有我……如今回顾我们分手的那一夜,想来,那夜的路好长,也好短,长得让我疼痛难,孤自舔着伤痕而不知道什么时候才能结束,短的也只能够无力地看你消失在我的视野里,我深切地感受到我的沉默与伤悲……直到你消失在我的视野里,我深藏的泪水才脱离眼眶的束缚而落下,在那个夜里,我并不深信你那样的理由,在那个夜里,我想要叫住你但是却又如鲠在喉,或许让我们彼此陌生,使我再也没有信心把你追回,我那时好想再送你回家,可…… 孤自走在晕黄的路灯下,影子拉得老长,我切身地感受到了什么叫做心碎?什么叫做无奈?是你把我抛弃,时你把我扔在冰冷的夜色里,也是你让我伤心失望把我不屑一顾……可即便如此,我也不曾将你埋怨,从来都没有,只有一个原因,我喜欢你,发自我最诚挚的心,对你的喜欢我无法自拔,我无怨无悔!我不断的告诉我自己,无论你做出什么,我都会把你原谅,我会信守我的诺言,对你好一辈子,无论何时何地,任他岁月轮回,我都不会有所改变,我会坚持,我如是告诉自己……可我们终究是分手了,尽管我有太多的痴和不悔,我的所做,我的所为,都只为等待,我也没有什么别样的选择! 于那夜过后,我再也没有见过你,但是给予你的信件却从未间断,或是一个礼拜,或是一个月,或是一个学期,我总在等待,总在把自己的思念向你倾诉,可知道?给与你的每一封信件都是我用自己最大的能力去写的,无悔地作着这些事,总是抱着一丝幻想,希望你有天会感动,然而,等待了太久,却总是黯然地离开,我从未收到过你的回信,我的信件,石沉大海,杳无音讯,失望过多次,我早已麻木,却终不放自己的坚持与固执,我总相信你会有一天会回到我的身边,等待着……也许是期盼过了头,又或许是上天对我的恩赐,当时间再次推移两年,在我面临高考而你已回家的时候,你我依旧相隔两地,我总是在每日的傍晚守候在电脑旁,随时留意着你的上线,只为讲那几句不酸不痛的问候语,只为听到你熟悉的声音以及这几年来你的那些故事,也只为我心里的那些许安慰……然而,也还是你,让我连这几个简单的愿望都不让我满足,你只会讲你忙,忙着与别人聊天而把我丢在一旁,我也只能够傻傻地看着你的头像傻傻发呆……也还是你,在那个雷电交加大雨倾盆的夜里告诉我说,人生不需要那些没有必要的执着,信守的诺言可以因为当初的懵懂而可以放弃,让我不要再坚持,让我放手,还骗我说你有了男朋友,不要再纠缠不清去给与你一片天地……在那时,我也才明白,自己的所作所为没有丝毫的意义,你不会为我停留,我始终都是一相情愿,我们注定没有结局,我也只是在你男友出现之前带给你那些本不该的困扰……在那个夜里,想对你讲好些,想要让你尝试着接受我,可我终究没有了当初的勇气,我一直沉默着,沉默着,静等着你的言语,默念着你对我的伤害……只是记得那天,我的失魂落魄,也只记得,我不再躲那天的风雨,只记得,那一夜,我的昏昏沉沉,我的抑郁…… 写到这里,耳畔突然回荡起你对我说过的那些话,还记得我曾经是怎么样对你说的吗?我说你给与我的对不起,没有任何的必要,因为你从未对不起我,只是将我遗忘在你记忆的一个角落,蒙上了一层过往的烟尘,对于现在的我,你也只是淡淡的无所谓的一句不喜欢而已,一切的一切,我都明白,我,心知肚明! 突然想起那几句话,“在感情的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁,叶子的离开时因为风的追求,还是树的不挽留,其实,一切都是早已注定”,我珍惜你,我珍惜你的一切,所以我给与你我不懈的追求,为你付出我的真心和实情,因为我相信总有一天,你会发现我的好,发现我对你的好,要知道,没有哪个男生会像我这样付出,会这样地喜欢着你. 来到巢湖,带来的是对你的念念不忘,最终在那个木棉花开的日子里,我再次向你提出了我们破镜重圆的渴求,你说考虑两天,知道那时我是怎样的开心与兴奋吗?我尽量地让你感受到我对你的感情,最终,你答应了,给我了这个机会,我那时就发誓我会把你捧在手心,会永远把你放在我的心里,我心里的第一位,可是……然而,我们的再次相聚也仅仅是短短的五十四天,在那个一月三的早上,你对我说,我们不会有结局,我们之间永远是永不相交的平行线,我也才在那时告诉自己,自己放手,自己放弃,不要再这样下去,我不会再这样地把自己扔在角落里默默伤心,我,我……在那个一月三日,在今年的一月三日,我在里又听到了你的哭声,又一次的听到,知道当我听到是你哭时,我是怎样的感受吗?又知道我是怎么想的吗?我在想,我这样作算是什么?我不能带给你开心快乐,不能陪着你走过风风雨雨,不能在你的身边亲听你的心事,听你向我抱怨世事的艰难……我做不到的事很多,不能够让你开心,却只能带给你那些不必要的苦痛,你的泪水为我再次而流,我错了,错的离谱,满以为自己的坚持会到最后一天,可是我实在难以坚持,我只能够对你说声祝你开心,祝你找到你真正的王子……我不会再如此下去,让你再这样为我们的事为难,为我们的事困苦,我会放手,我会放弃… 到今天为止,个星星已经叠完,已经结束,我们刻骨铭心的初恋也已经有了结局,我虽然留恋,但我不会再像以前那样强求,我时刻告诉自己,要放弃,放手,我终究有一天会做到,我一定可以……我用颗星星来埋葬我们的初恋,埋葬我们的回忆,埋葬我对你的感情,这也该算是一个黑色的尾声吧?
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