当一段感情遭遇冷暴力时，你要怎么办

2025-02-14 17:09:34

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回答1：

冷暴力，又没爆发，所以没法用猛药，理论上只能用慢火细炖，换句话说就是“好好经营感情”。但是现实是，你们两个正常的日子过成了冷暴力，更不可能把日子过成有滋味来对冲。
我会去沟通，能沟通的就沟通，不能沟通的靠时间淡化，过一段时间看两个人换了情境是否对于那件事就方便谈了。如果过一段时间还是持续这么冷，那说明你们完全没有解决你们矛盾的能力，你们能产生问题却不能解决问题，你觉得你们两个适合在一起吗？

回答2：

感情虐待又称为冷暴力，以多种形式体现。有时候，是多年的男朋友或女朋友、丈夫或妻子让你不断失望；有时候，是一段浪漫的纠缠，最后转变成危险的存在；有时候甚至在学校遇到一个专横的老师也会遭受冷暴力；或者是有一个糟糕老板的工作。
无论你曾遭受什么虐待，今天你可以开始克服那些遭遇带给你的影响。为了使本文讲述条理清楚，我们在步骤中将以男女交替变化的方式陈述。

1. 认识到你不能更换伴侣，只能改变你对他/她的反应。你可以向你的伴侣展示这些行为对你造成的伤害以及它们是如何伤害你的，希望你的伴侣承认对你造成了严重伤害。你也可以寄希望于你的伴侣决心改变。
然而，最终你也没法强制改变。你要意识到，你的伴侣对你的辱骂已经根深蒂固于他的情感和观念中。如果你通过争论或说服来改变他们，会将其经历以及其他事实完全否定以及贬值。他们会本能地以自己的思考方式来保护自己的一切，并且完全推开你具有逻辑性的争论。
要记住，同根本就不讲理的人讲不通道理。也要记住，辱骂行为只是他们冷暴力思考模式的一种表现形式。改变一个人的思考模式的唯一方法就是引入一套完全不同的思考模式，这种新的思考模式是由具有重大影响的全新健康体验产生的。
然后你的伴侣就会承认他原先的思考模式有问题，欣然同意不再按他/她以前的方式行事。
2.当你改变自己之后，你的作用是最有效的。
但要注意，不要因为不想和伴侣发生冲突而改变自己。应该在一种客观情绪下去改变自己，而不是防御或攻击情绪促使下的改变。
为自己定一个目标，目标来自于经过时间证实并长期存在的事实。伴侣会引起许多临时问题，不能将解决这些问题作为你的目标。不久之后，你的配偶会有回应，如果他们觉得有必要以你为榜样，他们会跟着你改变自己。
改变是一个长期的过程，你必须有足够的耐心。一年又一年之后，你会看出变化。一个人刚出生时，他的心脏每分钟跳动140下。这使得年轻人精力充沛，感情丰富。
中年时期，心脏每分钟跳动90-110下，因此青年长于思考。老年时期，心脏跳动70下，因此老年人惯性很强。据说一个女人的身体在40岁之前最漂亮，而她的人格在40岁之后更吸引人。
3.设定新的关系期限，并且具有明确以及贯彻执行的结果。
决定（理想状况下是两人一起决定，如果不可能，那就自己决定）在这段关系中你要学习一种新的相处方式。
虐待之所以存在，是因为“施虐者”的感情弱点，需要通过控制或折磨他人（你）以获得感情上的安全感与满足感。这句话很重要，请再次阅读一遍：“虐待行为是由于‘施虐者’的不安全感以及信任问题引起的。”
虐待行为能够发生是由以下两方面促成的（1）受害者没有意识到自己受到虐待，（2）受害者无力抵抗，比如孩子忍受父母精神虐待的情形。在成人关系中，最终，双方都不知道减弱虐待以及相互尊重的健康方法。
在此基础上，所有互动立即变得可敬，但是特别排除：对骂、人身攻击/批判、提高嗓门、吐唾沫、扔对方东西等等，如果任何一方破坏了协议，那么要立即分开，直到双方重新恢复互相尊重。
做好准备，这件事可能永远不会发生，尤其是在虐待的高级结算，你对健康、互相尊重关系的许诺可能会导致虐待行为的终止。
4.设定边界。
由于没有清楚的边界，笼统来说，虐待是对个人平等权与自由权进行侵害的一种不尊重行为。如果你是遭受虐待的人，你应该设定一个清楚合理的健康关系边界，并且一直坚持这个边界。
让你的伴侣知道：你已经认识到你对过去的不尊重行为负有责任，但是这个时期已经结束。认识到过去所遭受的伤害，为获得支持做出原谅以及修复和平关系的承诺，在将来的所有关系中有必要加强相互尊重。
当与施虐者同居或经常见到施虐者时，如果持续加强不尊重边界，那么会增加施虐者的气焰，也就是他们已经被允许继续施虐。他们会把你的存在解释为对施虐行为的容许。
要记住，你是在处理深不可测并极其复杂的悲剧性自我中心问题。施虐者越界而你不阻止，他会将其作为你允许被他虐待的信号。你不是在同一个讲道理的人打交道。你的逻辑与道德规范是用于防御施虐者的，而不是让他们拿来与自己的行为相对比的。
在你们的关系中，不要有超过30%的相处时间都在容忍对方的冒犯。如果你无法阻止自己的一再容忍，那么你要意识到你对他的相互依赖特性，然后借助外部力量去克服这个困难。
你并不是注定会孤独，施虐者没有认识到或不承认他们有多么需要你立刻推开他们。在这里你并没有遗弃他们或者是这段关系，你有权选择离开。

5.发展情商。
在精神虐待中，情侣双方都会不知不觉地压抑许多重要情感。受虐者通常不能够有效地表达建立边界所必须的愤怒。而在虐待对方时，施虐者表达的是害怕而不是愤怒。
随之而来的是“打架或逃跑”反应，为了终结精神虐待行为，情侣双方都应该学会感觉以及表达真实情感的新方法，以结束责备、羞愧以及惩罚等情感表达形式。
以最能够获得尊重与支持的方式表达自己最真实最强烈的感受，比如日记、博客、一群亲密好友或是非常信任的家人、一个备受尊重的专业心理学家（最好是根据别人的推荐）等。
6.理解关系的动力学。
许多关系的形成只是因为身体上的相互吸引，一些关系是重复父辈的模式，有一些并不是我们自己的选择（与父母）。
无论你是在与你的伴侣重复你童年时期的行为模式，或者是仅仅重复一些后天行为，很重要的一点就是要认识到并非所有关系都是智力与情感的结果。
有些在很大程度上并未定型，另一些随着时间在发生变化。在一个完美的世界中，人际关系将是我们最好的学习乐园。
和我们一起的人可以教给我们很多东西，能够触发最极端的情感反应。如果你觉得与你的伴侣待在一起是安全的，那么观察一下你能从对方身上学到什么。如果你觉得和对方在一起不够安全，那么就需要终止你们的关系，然后反省一下你从这段关系模式中有什么教训。学习的内容包括重新评价自己、解决以前所受伤害以及正确的表达感情等。
7.获得安全。
人们极易将你是否安全归因于对方的行为，这是不对的。你本人才是对自己安全负责的人。
你可以做许多选择。你体内具有天生的导航系统，可以凭感觉决定哪些是对的，做什么事情会保持安全与愉悦。
当你学着关注自己的直觉时，你会知道哪些选择会让生活积极向上，而哪些会耗尽你的精力或给你造成各种混乱。
8.进行训练或寻求专业帮助。
找一个关系教练或心理健康专业人员帮助你处理这些事情。如果可选的话情侣双方都尽可能缓解精神虐待。
选择一个有力的系统，利用非谴责方法来治疗暴力行为，作为学习以及痊愈是最健康最有效的环境。
9.知道何时说再见。
有时候关系是难以拯救的。为了自己的心理健康，努力去认识这段关系是否还值得继续。结婚之前的约会就是为了发现我们之间能够和谐相处。
当不能忍受被另一个成年人虐待时，我们抵制这个过程。如果在关系中相处的大半时间都不高兴，那么应该离开。（例如，你们在一起三年了，但是有两年多的时间你都不快乐）

小提示
许多情况下，精神虐待非常严重或施虐者不愿意改变，那你要做的就是离开，现在就离开。如果你一再尝试停止虐待行为但是一直不奏效，或者是你的伴侣在身体上也对你虐待，要离开。离开那个房子，不要告诉对方你去了哪里，并且向专业法律顾问咨询。
当施虐者处于虐待心态，即使同他们冷静交谈或讲道理，也会给施虐者另外一个发火的理由。失败之后就不要再继续激怒他们了，相反，离开房间或者是专心看书直到对方冷静下来。
当他/她愤怒时不要讲话，否则只会让事情更糟糕。
清晰明确自己要改善关系的决心，同时，不要大叫或咒骂。
将你与伴侣视为不知如何与对方正确相处的普通人。虐待关系的压力会让人过度敏感。学习用健康的方式和对方和睦相处意味着这段关系还有得救。记住，要想获得真正的改善必须两人齐心协力。施虐者或许需要一些你不在场的私人谈话，你也需要施虐者不在场的私人谈话。向自己承诺你要学习创造一个充满爱的健康关系。可以责备自己或他人，也要保留惩罚的打算。

警告
如果你选择终止虐待关系，确保有足够的支持，对你做出的所有保证安全的选择多多留心。
施虐者深不可测的自我中心在一定程度上是因为他们感觉天生是受害者并受到威胁。不要逞英雄，或者认为自己是施虐者离不开的人。这是在绝望状态下你的同情心所产生的错觉。很可能是，你性格中的相互依赖关系使得你被施虐者吸引。你要彻底查出原因。
承认在虐待关系中你也有责任，除非首先在目前关系中你的这部分原因被纠正，否则这些因素还会被带入到下一段关系中。
离开之前尽自己所能去创造健康关系，也给你的伴侣机会，将能解决的问题都解决，这样你无须为自己破坏修复关系的承诺而自责。
记住，如果你已经成年，应对父母的虐待，“你可以随时离开”。为保证身心安全离开对自己施虐的人，没有人会因此而责备你。
然而，如果施虐行为来自于你的直系亲属，最好告知家里的其他成员，并妥善处理此事。
听说点赞的都发财了—鲁迅
感谢大家的阅读，如果此文章对你有所帮助，本人不胜荣幸，谢谢。

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