找到与孩子最合适的相处方式
一位两三岁的小孩，发脾气打人、咬人，让大人吃不消，更别提9岁的孩子发起脾气来，也是如此。医学博士施琪嘉，就曾治疗过这样的案例。9岁的孩子，很是闹腾，施琪嘉见到他，当抓住他的时候，孩子对施琪嘉又是咬，又是吐口水，施琪嘉除了温柔地抱着他，其他什么都没做。孩子发现大人除了抱着他，其他没什么对抗性的感受，并且听到大人在谈论自己，就渐渐安静下来，半小时后开始和施琪嘉正常的语言交流。
对这位9岁孩子，父母平时很是烦恼，孩子太容易情绪化。在沈祖云的全球教育报告中，分享未来会有很多的职业消失，也会有更多的新兴职业出现。新职业需要的人，更多的是具备掌控情绪的人。情绪稳定，是未来必备的一项技能。
有人天生就可以和自己的情绪相处得很好，而有人需要后天修炼，大人尚且如此，更别提小孩。当孩子情绪化的时候，父母的角色，更像是工地上的脚手架，帮助孩子理解情绪，与情绪和解。
丹尼尔·西格尔与蒂娜·佩恩·布赖森合著的《如何让孩子自觉又主动》中，提到培养孩子的开放式大脑，关键的一点，是让孩子学会接纳自己的情绪。而情绪有三色区，大人尽量让孩子回到平和的绿色区。就像上面提到的9岁男孩，施琪嘉拥抱的做法，就是让孩子回到绿色区。
9岁男孩的案例，是施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》中分享的经历，在《疗愈你的内在小孩》中，有如何和情绪化孩子相处的技巧。施琪嘉是医学博士，也是注册心理督导师，《疗愈你的内在小孩》从内在小孩讲起，疗愈自己，这是看见自己、看见孩子、看见爱的过程。
为什么会情绪化？
一个情绪化的孩子，是因为情感上更多的是简单情感。什么是简单情绪？
简单情感就是喜、怒和恐惧，这些动物性的原始情感。
只有简单情感的孩子，不太能理解人际关系中的变化，长大后，并不太懂对方口中的幽默感。也许别人只是开玩笑，他却当了真，这会影响到一个人的人际关系。
日本心理学家河合隼雄分享过这样一个例子，一个重点大学毕业的高材生，进入公司后，却不能胜任职位。河合隼雄了解之后，发现那位高材生，虽然具备足够的经济学知识，但是对于公司中的人际关系，却完全不知道如何处理，甚至连怎么和别人打招呼都不清楚。这种学业之外的能力，河合隼雄指出，应该通过家庭教育或孩子们的人际关系而习得。
那么，在家庭中能做什么，让孩子不仅仅获得简单情感？用《如何让孩子自觉又主动》中的说法，就是让孩子感受到4S。什么是4S？就是让孩子感到安全、被关注、被安慰和可靠。这个本质是，真正“看见”孩子的过程，也是让孩子变得不那么情绪化的过程。
施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》中，分享可以从两方面入手，让情绪化的孩子有所改变。一是将简单情感，转变成复杂情感；二是改变依恋模式。这两种方法，需要在关系中实践，重建失衡的亲子关系。
如何与孩子重建一段关系？离不开老生常谈的陪伴。陪伴，是情感联结的一个过程。
镜映过程的陪伴
没有什么比你和孩子的关系更重要。
孩子在跟母亲互动的过程中会逐渐将母亲作为一面镜子，从中看见自己。这就是某些心理学家提到的镜映过程。——施琪嘉
孩子是在镜映过程的互动中，感知自己是否被爱着，而这种与母亲所有的互动，构成了一种“母亲环境”，比如声音、游戏、拥抱等等。既然提到“陪伴”，又回到如何“陪伴”的话题。和孩子一起玩耍，玩耍的过程，是增加复杂情感体验的过程。
美国心理学家辛格，曾说那些不喜欢参加角色扮演游戏的儿童，会失去一个重要阶段，而这个阶段，是学习如何表达情绪的过程。
美国精神病医生布朗，在1966年负责研究，一起枪击事件中凶手的行为原因，结果发现那名25岁学生，童年时期缺乏游戏。布朗后来还对几十名杀人行为进行研究调查，发现其中有90%的人，童年时代缺乏游戏。而这些相似性，让布朗认识到：游戏是健康幸福的儿童时代的一个重要部分。
孩子小的时候，都喜欢玩的一种游戏，假装游戏。这种游戏模式，是“伪装模式”。比如孩子手里拿着玩具枪，大人假装中枪倒地，在这个过程中，孩子就感受到了比喜、怒、恐惧更多的感受。这也是河合隼雄提到，在游戏中的融合体验。这些体验、感受越多，孩子的复杂情感就更多，而这些是可以在游戏的互动中获得。
演员印小天在一次采访中，分享自己小时候不怎么玩，和同龄人的玩耍时间太少，他不太能理解人际关系中的技巧。以前他拍完戏，不会主动和人联系，而现在就有所改变。
很多事，是需要自己经历过才懂，但是从简单情感变成复杂情感这件事，是大人们能做的。从小让孩子有更多的情感体验，从简单情感到复杂情感，是为孩子掌控情绪做的努力，这样的陪伴，或许是不可缺少的。
没有憋屈感的共情
陪伴中，除了玩耍，另一个是很多人提过的共情。然而看过那么多的说法，
一个人获取共情能力的两个时间点，一是当还是婴儿的时候，父母的共情，能让孩子在潜移默化中，学会如何共情。二是有了孩子后，在亲子相处的过程中，能提高一个人的共情能力。
我们无法选择父母，那么能把握的就是有了孩子后，去提高我们的共情能力。
为什么对孩子共情那么重要？因为当孩子没有被理解的时候，或者说被错误理解的时候，会产生一种憋屈感。
看到“憋屈感”这三个字，脑中浮现了我家弟弟的一次吃饭场景。每次吃饭，我都是坐在离他近的地方，有一次换了位置，坐在离他远一些，弟弟就变了脸。问他原因，都不对，随着每一次的错误答案，他从一开始的不高兴，变得非常地愤怒，直到我明白是位置的原因，重新坐回，他才变得平静。弟弟的愤怒，一开始是因为打乱的秩序，后来就变成不被理解的“憋屈感”，“憋屈感”带着愤怒，再理解错误，就要嚎啕大哭了。
错的共情，会带来憋屈感，长期积压下来，就会出现新的问题。共情是一种联结，也是真正的看见。和孩子相处的时刻，施琪嘉提到是共情不断“纠偏”的过程。
什么是“纠偏”？就像上面提到的，位置不对，原因孩子没说，只能大人问一个个的原因，直到符合孩子心中的答案，这是“纠偏”。共情对了，孩子的那一个情感点，也就满足了。就像赵梅如的《打开爱的生命盒子》中提到的，讨爱凝滞点得到满足。
有时候，并不一定能得到正确的共情，比如孩子太小，还没学会去表达。又比如高敏感的孩子，拒绝表达，直到大人猜对，然而大人不可能每一次都能正确共情。那么，还有一种方式去化解——拥抱。施琪嘉与9岁孩子最开始的相处，也是用“拥抱”去化解。拥抱的力量，谁用谁知道。
我家弟弟，每次生完气，都会过来要求抱抱，抱着的时候，他不再愤怒。很多次，当他变得愤怒，我也不知道原因，用拥抱，总能让他安静下来。让孩子回到情绪平和，拥抱也是其中的一种方法。
当做不到正确共情的时候，试试“拥抱”吧。
育儿的过程，也是一场育己的修行。让孩子不那么情绪化，是希望他们能与这个世界、与自己平和地相处。孩子还小的时候，家长能做的，就是真正的看见孩子。
想让孩子不那么情绪化，那么从陪伴中，重建亲子关系。重视陪伴中的镜映过程，和孩子一起玩耍，增加复杂情感的体验。在陪伴中正确共情，从小感知如何共情，理解情绪，与情绪和解。育己育儿，同时进行。
按照心理学的角度，小孩子非常容易情绪化。首先要找到根本原因，根本原因就是家庭生活环境很情绪化，所以影响孩子也情绪化，包括孩子在胎教的时候。父母的情绪化很严重，所以孩子的情绪化也很严重。最好的建议就是全家的心情都平复下来，这对孩子的情绪化非常有帮助。要给孩子营造一个安宁的气氛。
这确实是个令人烦恼的问题，我家小孩之前也有这种情况，很容易情绪化，有时动不动大呼小叫的，有说过但后面还会这样。后来在心和的智慧父母课堂上老师也有给我们分享，其实要让孩子明白，当伤心难过沮丧时，这些情绪被允许，没问题。但不能用不当的行为来发泄。被允许有负面情绪的孩子，才能学会调节情绪。
回去之后我学着与我女儿沟通，及时现在还是容易情绪化，但发泄行为上有所变好了，也开始懂得换位思考，会理解别人的感受。希望这段分享对你有帮助。
情绪化很正常，碰到情绪化情况，先稳定情绪，找到情绪爆发点，从生活环境改变，父母一定要做好榜样，不要出现极端情绪
当我们看到孩子的问题时，作为父母要寻找问题的原因。
要想找到问题的答案，我们要看“发生了什么”。
当孩子爱哭、发脾气，有没有想过他是否遇到了什么问题在向父母发出求助的信号？
或者孩子只是以这种不当的行为去获取父母的关注时，而我们作为父母有没有教导孩子正确的表达方式呢？
其实很多在孩子身上发现的问题，我们要从自己身上寻找答案，主动与孩子沟通，给孩子正确地引导。
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