上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！
什么是聪明
大太阳天，一个聪明人指挥两个傻子挖坑种树。 “我有一件事想不明白，为什么我们要在热辣辣的太阳底下汗流浃背地挖坑，而那个指挥我们干活的家伙却能够悠闲在那片树荫底下乘凉？”，傻子甲开始发牢骚。 “我也弄不明白，我得去问问他，和他评评理！”，傻子乙爬出大坑向树荫底下的聪明人走去。 “喂！我想问你个问题……，为什么我们要在太阳底下辛苦地挖坑，而你却能在树荫底下乘凉？”，傻子乙问聪明人。“为什么？因为我有一件东西你没有——聪明！”，聪明人答道。 “什么是聪明？”，傻子乙接着问。 “很难给你说清楚，咱们举个例子来说明，来！现在你用力挥拳打我的手。”， 说完，聪明人把一只手按在树干上。 傻子乙用足全身的力气，抡圆了拳头向聪明人的手砸了下去，这时，聪明人把手迅速地移开，傻子乙砸了个空，捂着拳头痛得哇哇直叫。“什么是聪明，明白了吧！”，聪明人问道。 “我想我是明白了。”，傻子回到坑里继续干活儿。 “嘿，他怎么说？”，傻子甲赶忙问。 “他说，因为他有一样我们没有的东西，所以我们必须干活，而他就可以休息。”， 傻子乙非常沮丧地说。 “聪明……”，傻子乙仿佛深恶痛绝。 “聪明？是什么东西呀？”，傻子甲皱了皱眉头。 “说实话，我也不是很清楚，你也未必能听明白，给你举个例子吧，来！ 现在你用力挥拳打我的手。”，说罢，傻子乙把左手放在自己的脸上。
话说那天NBA明星对抗赛中场休息时 欧尼尔与欧拉朱万一起上厕所 欧尼尔于是偷偷瞄了欧拉朱万的小弟弟一眼 很惊奇的叫道"OH!LargeOne!" 于是欧拉朱万也不甘示弱看了欧尼尔一下 也叫道"OH!Nail" 过了一会尤恩也进来上厕所了 于是他们俩人也看了尤恩的小弟弟..........结果他们俩个人受到严重的打击 说"YouWin" 此时尤恩嘴角露出一丝丝胜利的微笑 随后恶汉巴克利也进来小便 于是尤恩也偷偷描了巴克利的小弟弟一眼后 尤恩再也笑不出来了 只听到尤恩大声叫道"八颗例!"Barkley竟然比我多了六颗 于是巴克利再也忍不住发出一阵的狂笑声 结果巴克利的那一阵狂笑声却也引来空中飞人乔丹也来厕所一探究竟 此时乔丹也不甘示弱地脱下裤子让巴克利瞧一瞧 巴克利仔细端详乔丹的小弟弟一会儿后 听到巴克利口中数着"一二三四......七八九" 当巴克利数到九时不可思议地叫到"九蛋" 原来"九蛋"比"八颗例!"还多一粒?丸 此时乔丹脸色大变地说:我原本不是有十蛋的吗?怎么会变成只有"九蛋" 乔丹沈思了一会儿后终于了解 原来刚才球赛时乔丹的一次禁区切入上篮遭到防守球员裴顿架拐子 而裴顿的这一记拐子不偏不倚地打中乔丹的小弟弟 此时只见乔丹气急败坏地冲出厕所 跑到正在球员休息室的裴顿面前大叫"赔蛋" 就当"九蛋"跑出去之后大家都跑去看热闹只见裴顿没"赔蛋"因为没得赔 这时魔术队当家三分射手"史考特"跑出来当和解人说:别生气ㄇㄟ... 我帮他赔你就是了...一拉开裤子正准备拿出时大家都好奇的跑过来看 这时当然"史考特"也得哈哈大笑并露出骄傲的表情...... 瞬间只听的见刚刚在厕所的所有球员怒骂上帝不公平...... 传来"死GOD~~~""死GOD~~~" 至于"史考特"到底有几蛋?或几根?还是也是Super"Large-One"...我也不清楚 因为人太多...我挤不进去...没看到...
人类的发展！！
2525年，人类不再发展，各国科学家在一起研究。他们做了个实验，将美国人/南非人/中国人分别放进山洞里，然后在分别放入三只猩猩。 10年以后，打开第一个山洞，美国人领着5只小猩猩出来啦。科学家们很高兴，认为美国人的生育能力很强。又过了几天，打开第二个山洞，南非人领了8只小猩猩，科学家们纷纷上前拥抱。但是他们知道中国是人口最多的国家，所以都拭目以待。终于第三个山洞打开，只见中国人只领了2只小猩猩出来。科学家们都很吃惊，都上前质问他。但是他说了句话：“是谁呀！把公猩猩放我洞里了。”
聊天笑话
A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....
电脑为啥重了
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” 店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” 我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了........
什么是聪明
大太阳天，一个聪明人指挥两个傻子挖坑种树。 “我有一件事想不明白，为什么我们要在热辣辣的太阳底下汗流浃背地挖坑，而那个指挥我们干活的家伙却能够悠闲在那片树荫底下乘凉？”，傻子甲开始发牢骚。 “我也弄不明白，我得去问问他，和他评评理！”，傻子乙爬出大坑向树荫底下的聪明人走去。 “喂！我想问你个问题……，为什么我们要在太阳底下辛苦地挖坑，而你却能在树荫底下乘凉？”，傻子乙问聪明人。“为什么？因为我有一件东西你没有——聪明！”，聪明人答道。 “什么是聪明？”，傻子乙接着问。 “很难给你说清楚，咱们举个例子来说明，来！现在你用力挥拳打我的手。”， 说完，聪明人把一只手按在树干上。 傻子乙用足全身的力气，抡圆了拳头向聪明人的手砸了下去，这时，聪明人把手迅速地移开，傻子乙砸了个空，捂着拳头痛得哇哇直叫。“什么是聪明，明白了吧！”，聪明人问道。 “我想我是明白了。”，傻子回到坑里继续干活儿。 “嘿，他怎么说？”，傻子甲赶忙问。 “他说，因为他有一样我们没有的东西，所以我们必须干活，而他就可以休息。”， 傻子乙非常沮丧地说。 “聪明……”，傻子乙仿佛深恶痛绝。 “聪明？是什么东西呀？”，傻子甲皱了皱眉头。 “说实话，我也不是很清楚，你也未必能听明白，给你举个例子吧，来！ 现在你用力挥拳打我的手。”，说罢，傻子乙把左手放在自己的脸上。
话说那天NBA明星对抗赛中场休息时 欧尼尔与欧拉朱万一起上厕所 欧尼尔于是偷偷瞄了欧拉朱万的小弟弟一眼 很惊奇的叫道"OH!LargeOne!" 于是欧拉朱万也不甘示弱看了欧尼尔一下 也叫道"OH!Nail" 过了一会尤恩也进来上厕所了 于是他们俩人也看了尤恩的小弟弟..........结果他们俩个人受到严重的打击 说"YouWin" 此时尤恩嘴角露出一丝丝胜利的微笑 随后恶汉巴克利也进来小便 于是尤恩也偷偷描了巴克利的小弟弟一眼后 尤恩再也笑不出来了 只听到尤恩大声叫道"八颗例!"Barkley竟然比我多了六颗 于是巴克利再也忍不住发出一阵的狂笑声 结果巴克利的那一阵狂笑声却也引来空中飞人乔丹也来厕所一探究竟 此时乔丹也不甘示弱地脱下裤子让巴克利瞧一瞧 巴克利仔细端详乔丹的小弟弟一会儿后 听到巴克利口中数着"一二三四......七八九" 当巴克利数到九时不可思议地叫到"九蛋" 原来"九蛋"比"八颗例!"还多一粒?丸 此时乔丹脸色大变地说:我原本不是有十蛋的吗?怎么会变成只有"九蛋" 乔丹沈思了一会儿后终于了解 原来刚才球赛时乔丹的一次禁区切入上篮遭到防守球员裴顿架拐子 而裴顿的这一记拐子不偏不倚地打中乔丹的小弟弟 此时只见乔丹气急败坏地冲出厕所 跑到正在球员休息室的裴顿面前大叫"赔蛋" 就当"九蛋"跑出去之后大家都跑去看热闹只见裴顿没"赔蛋"因为没得赔 这时魔术队当家三分射手"史考特"跑出来当和解人说:别生气ㄇㄟ... 我帮他赔你就是了...一拉开裤子正准备拿出时大家都好奇的跑过来看 这时当然"史考特"也得哈哈大笑并露出骄傲的表情...... 瞬间只听的见刚刚在厕所的所有球员怒骂上帝不公平...... 传来"死GOD~~~""死GOD~~~" 至于"史考特"到底有几蛋?或几根?还是也是Super"Large-One"...我也不清楚 因为人太多...我挤不进去...没看到...
人类的发展！！
2525年，人类不再发展，各国科学家在一起研究。他们做了个实验，将美国人/南非人/中国人分别放进山洞里，然后在分别放入三只猩猩。 10年以后，打开第一个山洞，美国人领着5只小猩猩出来啦。科学家们很高兴，认为美国人的生育能力很强。又过了几天，打开第二个山洞，南非人领了8只小猩猩，科学家们纷纷上前拥抱。但是他们知道中国是人口最多的国家，所以都拭目以待。终于第三个山洞打开，只见中国人只领了2只小猩猩出来。科学家们都很吃惊，都上前质问他。但是他说了句话：“是谁呀！把公猩猩放我洞里了。”
聊天笑话
A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....
电脑为啥重了
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” 店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” 我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
中国建设银行（CBC）问："存不存？"
中国银行（BC）说：" 不存！"
中国农业银行（ABC）讲了："啊？不存？"
中国工商银行（ICBC）回道："爱存不存！ "
民生银行（CMSB）大喊："存么，**！ "
招行（CMBC）也问："存么，白痴 ！"
国家开发银行（CDB）小声说："存点吧！"
兴业银行（CIB）一拍桌子："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
汇丰银行（HSBC）想了想："还是不存!"
提问:小白加小白等于什么?
答案:等于小白兔
原因:小白TWO
提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因:事实胜于雄(熊)辩
提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
回答:韩红
原因:还哄
坐船在海上为什么不可以讲笑话??
因为会“海啸（笑）”咯,哈哈~!
:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
我朋友写的，我来推广
……很冷……
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