"孩子说他在幼儿园没有朋友"该怎么办?

2024-12-12 09:42:24

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回答1：

1、让孩子学会分享

会与其他小朋友分享的孩子，是幼儿园受欢迎的小朋友，家长应该培养孩子分享的理念。平时可以带些小玩具去幼儿园，让孩子邀请其他的小伙伴玩耍。如果家里有条件，周末可以让孩子邀请其他小朋友来家里聚会，让孩子用自己的玩具、零食招待小朋友。

2、帮助孩子分析问题

当孩子回来告诉家长在幼儿园没有好朋友时，家长不要只顾着安慰，也不要对宝宝说，不愿意和宝宝交朋友是其他孩子的不对，当然更不能因为孩子没有朋友而责骂孩子，怪他没本事。当孩子告诉你之后，应该和孩子好好沟通，与老师联系交流，找到孩子没有朋友的原因，再根据原因帮助孩子分析及确定解决办法。

3、不要让孩子挑朋友

有的家长害怕自己的宝宝结交了不乖的孩子，总跟宝宝说某某孩子喜欢拿别人的东西，人不好、不喜欢他等等，这样的话语很容易让孩子养成“挑朋友”的坏习惯。家长应该让孩子结交不同个性的朋友，让孩子学会跟不同个性的人交往的方式。

4、让孩子变得平和

爱打架或者爱抢别人东西的的孩子总是不受欢迎的，家长应该让爱打架的孩子变得平和起来。家长要以身作则，不要暴力对待孩子，让孩子时刻感受的爱。也不要让孩子看一些暴力画面的书籍或电视，另外，家庭和睦对孩子的个性成长也很关键。

培养孩子人际交往能力的方法

1、通过系列教育活动，帮助波波学习掌握与同伴交往的基本技能，文明礼貌，互相谦让，团结合作，告诉波波只有这样才会被大家喜欢，才真正有自己的好朋友。

2、组织各种形式的游戏，促进波波与同伴之间合作，逐渐体验到友好合作带来的快乐，从而慢慢调整自己的各种行为，让自己变得被大家接受，喜欢。

3、与家长一起学习，改变家长的教育观念。对于年轻家长与年老家长之间的教育分歧，也是一个很普遍的现象。对此我在博客里发表孩子活动照片的同时，也大量记录了一些孩子不同的表现以及分析，还转载了许多名家的育儿经，教育观点，家长在浏览博客的同时，也一次次的更新着自己的观念，潜移默化中，也起到了不错的效果。

回答2：

一、1.允许孩子有情绪。孩子哭着告诉家长需要帮助的时候，不需要制止孩子哭泣。哭泣是孩子宣泄情绪的一种方法。孩子有了自控能力，对失败和挫折有了承受力，明白哭泣不能解决问题的时候，就不会再哭泣。
2.通过情感交流疏导孩子的情绪，想办法和孩子的内心发生共鸣，并引导孩子自己想办法解决问题。回答：“在幼儿园没有好朋友真难过”。“是的”。继续加以引导，“和好朋友一起会很开心，你们会一起做什么呢？”（你想和好朋友一起做什么？）“我们打怪物。”“你当怪物吗？”“不，我当超人，牛牛扮演怪物”（其实孩子是有朋友的，也喜欢玩打怪物的游戏）。“牛牛是你的好朋友吗？”“不是，上次我当怪物，牛牛打痛我了”（原来如此。从这一点可以看出，孩子自己之间已经制定了游戏规则，孩子喜欢扮超人，但是也不拒绝当怪物）。“牛牛和你是好朋友，他打痛了你，你会原谅他吗？”“不会。”（孩子想了一下回答）“那你还会和牛牛一起玩吗？”“不会。”“牛牛当怪物时，你打痛过牛牛吗？”“上次他哭了。”（隐晦的指出，好朋友要相互包容）。“我觉得你一定能自己处理和其他小朋友的关系”（你一定会找到好朋友）。上述情景只是假设了其中一种情景。每个孩子面临的情况有差异，自身的特点也不一样。家长可以通过多次对话来解决问题。如果孩子描述不清楚，可以通过询问老师了解具体情况。
3.解决问题的方式为：肯定孩子的情绪→通过情感交流疏导孩子的情绪→引导孩子自己想办法解决问题。
二、人际交往的敏感期，是儿童成长和发展过程中一个很重要的需求。
我们看到，最早先儿童对物感兴趣，对人还没有产生一种真正的连接。然后当跟人产生连接时，往往是一对一的连接关系。很多成人以为，儿童生活在一个集体环境中，就自然学会了人际关系。事实不是这样的。真正的关系是在跟某个人产生连接的过程中发生的。
儿童首先是透过食物来产生连接，就是我带好吃的跟你分享，你跟我做好朋友。但是，两三个月之后，儿童很快发现一个秘密，就是，当我没有好东西的时候，或者当你把我的好东西吃完之后，我们之间的关系就结束了。儿童一旦发现这个秘密，就会找一个不会消失的东西来跟周围的小朋友建立关系，通常就是用玩具。
儿童开始通过分享玩具给对方玩，或者相互交换玩具、或者把玩具赠送给对方，来建立关系。这样透过几个月的发展，很多孩子发现，当把自己的玩具给对方，对方一旦得到这个玩具以后，对方就可能结束这个关系。儿童再次发现，透过玩具也不能维持一个正常的交往关系。所以经过几个月以后，儿童又会再次放弃这样的一个关系。
那么到4岁多5岁的时候，儿童终于发现，交朋友的一个重要内容来自于我们有相同的东西，比如相同的爱好和兴趣，或者我喜欢他，或者他喜欢我，或者双方能够相互理解。有时候我们问一个孩子，我说：“你为什么要跟他成为朋友呢？”他会很认真地看着我说：“因为他理解我呀，所以我要跟他交朋友。”
在人际关系中，儿童最终会发现，真正的朋友是建立在志趣相投、彼此关爱、相互理解和相互倾听的基础上，达到这种状态的时候，儿童就能发现，他和伙伴之间的关系，达到了一种真正的和谐。
但是在这样的人际关系中，我们依然能看到两种不同类型的儿童，一类人是对物感兴趣，一类人是对人性充满兴趣。
对物感兴趣的小朋友，他们会因对某个事物的兴趣一致聚在一起，比如说一起玩车，一起玩机器人，一起玩飞机，他们对人之间发生的关系不感兴趣，但是他们对共同的事物感兴趣，这种状态非常像成人的俱乐部，比如说摄影俱乐部，足球俱乐部等等。
另一类是，对人感兴趣的这部分小朋友，他们会透过人与人之间的关系来发展，比如说，他们最早期会出现控制与被控制的关系，一个孩子被另一个孩子控制住了，被控制的孩子会依附于对方，几个月以后，被控制的孩子发现，依附会使自己的不独立，心理不舒服，不能依附于他人，自己必须独立。这个时候，斗争开始了，反控制和反依附。几个月之后，儿童终于发现，人与人之间，可以达到一种和谐，这种和谐是依靠规则来建构的。
我举个例子，在我们学校有两个小朋友，一个男孩一个女孩。女孩到男孩家玩，男孩要当狮子王，女孩也要当（动画片《狮子王》里）。两人争当狮子王，为此吵了起来。
大人就帮助协调说:“男孩当狮子王，女孩当娜娜，这样分配角色合适。”大人的建议惹怒了女孩，女孩说：“因为我是女的，所以就要让我当娜娜吗？这不公平。”成人的介入并没有能帮助这两个孩子，后来不再介入。
几天之后，两个孩子又在一起玩了，而且很和谐。父母就问：“你们是怎么样解决前面的问题的？”孩子说：“如果我到他家，他就是狮子王；如果他到我家，我就是狮子王。”他们建立了一个规则，一个承诺。在关系之间，他们学会了放弃一些东西，然后满足对方的一些需求。
其后，其中一个孩子的妈妈问孩子：“你觉得你们两人之间发生了什么问题？”孩子说：“他想控制我，但是他没有控制住，我很快就从他的控制中跳了出来；有时候我也想控制他，我也没有控制住，他也从我的控制中跳了出来，最后我们发现，这样不行，我们就建立了一个规则，谁也不控制谁。”我们说人际关系达到这种状态的时候，一个认识人际关系的周期就被完好的形成了。
5岁多6岁的时候，儿童对规则高度感兴趣，所以一起玩的时，首先建立规则，对方同意后才玩。这实际是一个承诺和契约。有趣的是，这是在成长中自发完成的。
在实际生活中，我们可以看到成人的状态，他们都停留在权力斗争中，控制与反控制中做着这种人间游戏，他们甚至没有达到我们所说的儿童的这种人的正常状态。所有让孩子在爱、自由、规则中成长，会提升和进化人的生命意识和素质。
要让儿童把人际关系的敏感期发展好，就要让他完成这样一个周期，在这个周期中，给孩子空间，让孩子自己处理问题，直到孩子需要成人才介入。但介入的时候并不是告诉孩子应该怎么做，而是要倾听孩子，让孩子说出他们的纠纷，让他们自己找出关系中存在的问题。这就是我们所说的，儿童拥有权利发现问题、解决问题、并且设计出解决问题的计策和方案的自由。不能剥夺儿童这样一个自由，这样才能使儿童人际关系的敏感期顺利完整地达到下一个周期。

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