找经典的幽默笑话！要搞笑的！

　　1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，

　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

　　2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
　　男：“对，尤其是女朋友！”

　　3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我……我喜欢你的幽默感。

　　4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，

　　后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。

　　……这就是八宝鸭的起源……

　　5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。

　　7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？

　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。

　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

　　8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

　　员警赶到后...

　　员警甲：好严重的车祸。

　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

　　员警甲：嗯，没有呼吸了......

　　9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"

　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。

　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。

　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：

　　"欢迎你回来，傻瓜。"

　　10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？

　　大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。

　　几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。

　　没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"

　　大象点点头。

　　"那你还想不想像上次那样。"

　　大象摇摇头。

　　"那你知道该怎么办了把。"

　　大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

　　11. 大学时代第一次聚会选在了动物园，

　　大家共同的理由是：

　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

　　12. 你说：我爱你 521

　　+ 又说：每一天 365

　　---------------------------

　　结果呢 = 886

　　13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。

　　"你想要什么样的画呢？"画家问。

　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。

　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。

　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"

　　14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
　　乘客答,“我是天蝎座,您呢?”

　　“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ”

　　15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,

　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.

　　16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?

　　乔治:有!!!

　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?

　　乔治:嗯,第二题吧?

　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

　　17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?

　　答:得了脚气的蜈蚣?

白羊女孩：你是第一次相亲吗？
男：是的。
白羊女孩：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)
白羊女孩：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：(看来这次有戏)……
白羊女孩：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。(难道我就是他的第一个？)
白羊女孩：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)
金牛：金牛女孩，勉强算得上中人之姿，但自我感觉颇好。
因其嘴大而且下颌方，所以大家背地里叫她“草蜢”。

适逢国庆节，金牛女孩报名参加交谊舞表演。
化妆的时候伊问大家：怎么才能将嘴画小一点？
我们都说：干吗画小？你看朱丽亚罗伯茨，就靠一张性感大嘴颠倒众生……
你的问题就是嘴唇薄，要尽量画的浓厚，绝对跟蔡依林有的一拼。
于是jj在原有的基础上，将嘴的边界向周围扩展了约5mm，且用桃红强调了轮廓。
在《友谊地久天长》的旋律中，除了飞扬的白色群裾，就是金牛女孩的一款烈焰红唇分外惹眼
第三天，跟她伴舞的男孩才算从床上爬起来，述说连日来睡眠恐慌“眼前只有一张血盆大口不停地晃”。
巨蟹女孩把男朋友领到了家里：三岁的小侄子：“叔叔，我怀疑你不是我奶奶生的。”老妈：“小陈，坐呀，客气什么？这也是你家呀。”嫂子：“这么俊的姑爷，清华的？真是要人品有人品，要才华有才华。”老爸：“小陈，不要客气……丹丹，你昨天嘱咐我不要说什么？”老哥：“这就是小陈？嗨，小妹的眼光好使起来了啊。小陈，晚上咱哥们喝几杯。”当时还健在的奶奶：“小伙子精神，有对象没？”

狮子：狮子女孩和男孩在学三北边加饭卡的地方买苹果那里的苹果真是满目疮痍，几乎没有好的了他们埋头苦挑了半天，终于挑了3个看上去还好一点点的出来狮子女孩挑的是个大的，男孩跳了2个小的,结果回去一看，发现大的是坏的，2个小的是好的男孩就埋怨狮子女孩说：“你就不行，什么都不会挑，看我多会挑.“狮子女孩说：是啊，不然我怎么挑了你，你怎么挑了我。

处女：处女男孩，年方23，好mm，一日驾火车返家，硬座，对面一漂亮女孩。男孩春心大动，苦思良策欲引女孩注意，不久，得一妙计：扮酷！遂两眼紧盯车顶，口中缓缓念道：“问世间情为何物，直教生死相许。”语气极为哀婉深沉，面如死灰。女孩表情似有所动，同学大喜。遂反复念诵二十余遍。须臾，女孩离座，返回时，身边多一乘警，跟处女男孩说道：你的出院证明呢？

天秤：走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，天秤女孩身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而另一个只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是天秤女孩没错，于是开始对天秤女孩大献殷勤。这时，天秤女孩手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢……”

天蝎：父亲密友张伯伯家。天蝎女孩穿着老妈指定的长裙去相亲，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。

没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来天蝎女孩中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。

射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律，漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。于是男孩就有了可乘之机啦，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好就开始对男孩微笑然后就脸红红地开始和男孩说话，虽然话不多，可是还是给男孩留下了深刻的印象：她说：对不起，这个桌子有人坐了。。。。

摩羯：魔羯男孩的心得：有几种东西劝大家不要送女朋友

1.鞋子.她穿上后,会越跑越远.

2.扇子.会越扇越凉

3.伞.会散的.

不幸的是,这些我都送过了,结果也就可想而知.

水瓶：上班的时候，单位有个男孩对水瓶女孩说“我要追你”，水瓶女孩看他一脸认真，就平静的说了一句：“我是练长跑的。”

双鱼：有一天双鱼女孩跟男孩边走边聊天，说起各自的理想。女孩说;我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上身边坐着一只立耳朵的黄狗……女孩奇怪男孩怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，男孩回答：刚要说，我坐在你身边……

下面，十二星座在遭遇歹徒后。
狮子座：喂！
歹徒：限你在三天内把钱……
狮子座：闭嘴！我告诉你，限你在2小时内把我的家人放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则我杀你全家！！！
（好象……反了）

水瓶座：请问你找谁？
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则我杀你全家！！！
（放下电话后，水瓶立刻报了警，真是最沉着的星座）

处女座：你好！
歹徒：我……限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则……
处女座：哦，好！叫我弟弟接电话！弟弟呀！晚饭吃没吃菜，吃肉多不多于200克啊？吃完饭要洗脚，指甲也要洗干净！！！
（电话边的歹徒早已是一头汗水）

双鱼座（带着哭腔）：找谁？
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
双鱼座：哇……爸爸……妈妈……哇……哇……
歹徒（也直想哭）：别哭了，叔叔给你买糖吃哦！
双鱼座：哇……我要妈妈……我要爸爸……哇……
歹徒（一咬牙，一跺脚）：得了，我放了你全家还不行吗！

白羊座：Hello!
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
白羊座：西郊？不如去东郊！那里@&(_)(*%$&%$&^%##!@#!@%$~!@#
(歹徒早就去收拾行李准备去东郊旅游了)

巨蟹座：喂……
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
巨蟹座：我和爸爸商量一下！
歹徒：你爸爸在我手里！
巨蟹座：那我和妈妈商量一下！
歹徒：你妈妈也在我手里！
巨蟹座：我和爷爷（奶奶、叔叔、姑姑、弟弟、姐姐、舅舅、姥姥、姥爷）商量一下！
歹徒：他们都在我手里！
巨蟹座：那我和……
（不会吧？家里就剩巨蟹一个人了）

金牛座：喂！
歹徒：歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
金牛座：好好好！你放心！我一定准时到达！你可千万别伤害我的狗，它是我家很重要的成员……
（爱护家庭成员的牛牛真傻的可爱，不过那歹徒太蠢了吧）

双子座：你好！请问你……
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
双子：可是我为什么要听你的？你不知道我挣钱也不容易吗？我六岁开始上学，20岁才找到工作，还要过了试用期才可以挣钱……
（拜托，对方早挂了电话）

天平座：嗨！
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
天平：我相信你本质并非如此，你一定遇上了麻烦吧？真可怜！可你不要对生活失去信心！要坚强！我这里有500元，你先拿去用吧……
（歹徒早已被感动的泣不成声）

天蝎座：请讲！
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
天蝎座：恩，好的！OK！
（第二天，歹徒一打开垃圾桶，发现有个警察在里面，自己身后是一排警车，天蝎拉着家人在不远处向自己招手）

射手座：喂！
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
射手：你办事有点效率好不？拿好表，我5分钟准到！（扔下电话就冲出房间）
歹徒：我……我还没说地点哩……

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
魔揭座：可是我还有事……改天吧！
歹徒：喂——你别挂！喂！喂！……

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内
裤哦！ "
搬家公司 私家侦探 有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ "
妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ "
羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到
我的小内裤了！ "
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座
卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座
妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ "
双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ "
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座
公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ "
妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ "
蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ "
妈妈： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像*
股的寿包？ "
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ "
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医
生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 "
处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ "
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座
父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师
说一下就行了。 "
天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！
"
（聪明、权衡利弊的天平）

天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出
去！ "
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
！ "
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座
射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ "
爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜欢思考的射手）

摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ "
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座
瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ "
妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 "
瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ "
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？ "

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍门口2）手拿手帕
3）左手扶门框4）右手甩手帕
咒语是：大爷上来玩啊！

6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！

7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！
一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！

9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！

11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
我也不告诉你你的酱都臭了！

给你一部电视连续剧《御前四宝》，你能从中学到1000个以上的笑话！如果你没学会的话，我就把3楼的父亲赔给你！
学会的话，麻烦你把分数给我。

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !