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生活中有太多让我绝望的时候。
没钱会让我觉得很绝望。因为,住在一个小镇里面,什么都要靠买,如果没有钱的话,就无法生存。衣食住行全部都需要钱,如果离开了钱,会被淘汰。那时候我们刚好又没有钱,所以就是显得自己特别的绝望。小镇上的工作,工资也低得可怜,根本都养不活自己,所以总是过着入不敷出的生活,不管自己如何用力去生活,依然都过不上自己想要的小康。仿佛有钱的人总是活在幻想中,而我们永远都无法让自己变得有钱,无论我们付出过多少努力。这让我们觉得很绝望。
得不到肯定会让我绝望,有时候我总是会为了让自己过得好一点,去网上寻找一些事情来做,可是,家里的人从来都是嗤之以鼻,觉得我都是在浪费时间,觉得我,总有一天会上当受骗,当时我就觉得很不服气,为什么我每天这么累,这么辛苦,却得不到肯定,总是质疑我,觉得我根本都做不好。这对我来说真的很不公平。我也想要这个家庭改善一点,想要这个家庭过得好一点,可是为什么总是觉得我根本都做不好,没有看到结果,为什么就一开始就否定了我,这让我觉得很不爽,觉得特别的绝望。为什么我所有的努力都看不上眼,总是觉得我只是一个只能在家带小孩的人呢?这让我觉得特别的绝望。
在生活中每个人都很用力地在生活,为了钱,为了成功,总是付出太多,但是,当没有人可以理解的时候,当都到达不了自己目标的时候,总是会觉得很绝望。
我觉得每个人都有特别绝望的时候我就有特别绝望的那个时候。那个时候都感觉特别的没有希望世界一片昏暗。一点光明也没有。感觉自己不管做什么事情都是特别的烦躁,特别的悲观。
我在接受我人生的第一台大手术的时候,当医生跟我说如果我不进行手术的话可能就会有瘫痪的状态,可是我在拿到检查报告的前一天我还出去玩了。去我爱吃的那家吃的大虾。可想而知,我当时的落差感是有多大。
因为当你能走的时候,突然有一个医生跟你说,你以后可能就不能走道了,而且我这个人特别害怕做手术,我在小的时候都没怎么打过吊瓶。基本上就是吃吃药就会好。当时医生跟我说的时候我感觉晴天霹雳,好像他是在跟我开玩笑,我等当我看到我的检查报告的时候我才感觉是真实的。我确实是得了一种非常神奇的病。然后那种恐惧感一下子就把我笼罩在了。感觉我的呼吸都变得特别的困难。
在做手术的那天。早上会有很多亲戚都来看我。我还故作坚强的跟他们说没事儿。但是有没有事儿只有自己心里知道。宝宝心里苦,但是宝宝不说。手术是全麻大概进行了五个小时左右。在全麻醒过来的时候,我感觉我自己已经不认识我自己了。突然有一种不一样的心态出现。但是迎接我最困难的事情是后期的恢复情况。我需要在床上躺三个月。知道是什么概念吗,就是三个月不能下地走道只能平躺。手术之前感觉到绝望手术之后,感觉非常的绝望。
运气不好,奖状掉进了水塘里。记得以前在家上学里的时候,家中父母评论孩子学习成绩靠的就是一张奖状,只有期末考完试里捧着一张奖状回家,就证明你在学校是一个表现优秀的学生。
我从小学,到高三毕业,几乎是每年都有奖状的,虽然不是一个学习特别好的学生,但是每次老师都看在校表现,勉勉强强也会给我发张奖状作为鼓励。还记得,小学四年级的冬天,你当时期末考完试,过了没几天老师就让到学校去领通知书,带发奖状。小孩子一听到去领奖状,当然是非常欣喜的,不过不排除那些害怕自己得不到奖状的孩子。
我记得那天,上午我和姐姐匆匆忙忙的吃完早饭就往学校赶。来到班级里,班里的门都是锁着的,我们就站在外边等着。她说在她的班级外面,我守在我的班级外面。时间越长班外的学生聚的越来越多,后来,班里的门终于开了,令人高兴的是老师来着,一大把奖状好通知书也冲来进来。
那天老师给我们发完奖状之后,我开心地捧着奖状一路上暗自窃喜,等等回家说,母亲的表扬。但不巧的是,我们回家的时候下的大雪,而且风非常的大。一路捧着奖状,手动的都没了放的。最终,一阵大风刮来,我冻僵的手没了知觉,手里的奖状也随风而去。不一会儿就跳到了旁边的河里。
我家在河边吹着冷风,姐姐陪着我,看着河里飘着的奖状,我瞬间感觉到了绝望,这难道是上天跟我开了一个玩笑吗?又过了一会儿,坚强的我最终流下了眼泪。姐姐一边安慰我,一边将我的手拉着往家的方向拽。我永远都忘不了,奖状飞出去的那一刻,还有那份来自内心深处的绝望。
曾经我被我前男友甩了,那个时候让我觉得自己很可怜,我很痛苦,不只是因为痛失所爱,而是因为我的前男友因为觉得我长得不好看而嫌弃我,也因为他曾经对我非常好,后来又对我极其冷漠冷淡让我心理落差变得非常大。
如果我从来没有得到过,我不会这么痛苦。可是得到了又失去,就让我如坠冰窟。
那段时间我觉得自己陷入了绝望,甚至因为他,我把自己的长头发剪刀很短,头发可以很快变短。但是我对他的执念却没那么容易消除。那段时间我几乎每天就是吃和睡,因为在梦中,我不会痛苦,因为在梦中我很快乐。我变得嗜睡,身体也渐渐浮肿。
也许不会有人了解,这段感情给我的打击和伤害究竟有多大,我好似换了一个人。
我和我老公结婚快三年了,自从和他在一起我就好开心,我就开始计划生一个和他的宝宝。可是我们努力了两年多却不一直没有我好孕的消息。
前年我失业了,并且很不巧的我在家里待业了整整1年,这一年,都是我老公一个人赚钱养家的。我很心疼他,当然在赋闲在家的一年时间里我也努力找工作。但都是因为我已婚未育的身份,让我与一个又一个公司失之交臂。那一年是我觉得最低落的一年,因为每月还有房贷要还,还有家庭的日常开销。每天当我看着我的账单,我都几近崩溃。你有入不敷出的感受吗?那一年我觉得好绝望!
后来我好不容易找到了一份工作,但是一个多月前我又离职了。因为打算去医院系统地看病,看下什么时候才能够有一个小宝宝。就这样我离职了,上个月我去医院,验血,提取分泌物等,很开心每一项我都通过了。可是就在上周,我做了输卵管造影术,我应该开心吗我终于知道了自己不孕的原因,可是我真的好痛苦啊,因为医生给我判了死刑。她说我要么手术要么试管,而她很建议我做试管。
而这两个我在网上查了,也有一些患者的反馈,成功率并不是太高。这个结果让我几近崩溃,这也是我到觉得最绝望的时候吧。
而现在我又一次没了工作,我不知道要怎样改变现在的局面。是找工作吗,还是接受手术或是试管。可是无论是手术和试管目前我都没有那个经济能力。我觉得真的很对不起我的老公,可是我却什么也做不了。
生活中让我觉得特别绝望的时候,就是此刻,
成长的道路上,总是会出现这样或者那样的挫折和坎坷,有的时候,我们甚至会感受到来自四面八方的压力,轻微的感觉或许是伤心难过,但是却有的时候,向你扑面而来的,是深深地绝望。
依稀记得大一刚开学的时候,初到学校,脑海中全部都是满满的新鲜感,第一次出远门,第一次住宿,第一次可以自己支配很多的钱,我对大学充满了憧憬和希望,仿佛将要在这里,生根发芽。
然而天有不测风云,在第一个周末出去学校办理银行卡的时候,我挤了公交,我的书包是在后面背着,由于人太多,所以我把钱包手机都放在了肩后的书包里,可是我却忽视了,大城市里不比家里那边的小县城,公交上的扒手,把我的书吧洗劫一空,所有的东西全都在下车之前,不见了。
那个时候,我只是觉得,没有手机,我连学校都回不去了,刚认识舍友们,她们的手机号我根本记不住,只记得家里人的,可是这么远,我又不想让他们担心,身无分文,一刹那不知道该怎么办才好,那一刻,心里顿时被这个黑暗的世界打了一棒,边哭边走,边走边问路,就这样,我从天亮走到了天黑,一直哭着走到了学校,那天一路上的生无可恋,比十八年的绝望都要多。
后来的日子里,也会出现多多少少不顺心的事情,但是我明白了,在你感到绝望的时候,一定不要放弃,因为天无绝人之路,总会找到解决的办法,一定不要放弃在半路,因为好的运气马上就会到来,我们只有经历过了很多,才会享受到后面的美好。
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