家长不能和孩子说哪些话？如题谢谢了

2025-02-06 14:10:16

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家长不能对孩子说的话一、否定孩子的人格1.烦;2.笨蛋;3.没用的孩子;二、影响孩子对父母的信赖1.我不需要你;2.把你送给别人;3.你可以不用再回来了;4.跟你爸爸一样，不像样;三、吓唬孩子，导致他的不安1.叫医生给你打针;2.要跟学校的老师说;3.不让你到学校去;4.让爸爸来骂你打你;四、不顾孩子的能力，做无理的要求1.快一点;2.再做好一点;3.连这个也不会; 五、和兄弟姐妹、同年龄的小朋友相比较1.王明都会，而你……;2.小妹妹都行……; 六、不顾孩子需求的命令1.不准;2.不许弄脏;3.马上停止;这些全盘否定孩子人格的话，对孩子而言，可能会变成一辈子的伤痕，永远留在他心里，影响他一生。所以，在说这些话之前，请家长三思而行。 2. 爸妈妈对宝宝的爱是不容置疑的，但有时，我们倾吐爱意，却并不一定是正确的方式。以下22 句话，很多妈妈常常脱口而出，却并没有意识到这可能对孩子造成的困扰和伤害。保护孩子的好奇与敏感假如有天宝宝问你：“妈妈，为什么树叶都掉下来了呀?” 你不一定要回答：“这是生物的特征——生物的应激性、能生长、繁殖、由新陈代谢的特征决定的……”你可以回答：“因为树木在春天会萌发新的树叶芽，大树叶长大了就离开树妈妈……” 也可以回答：“你看树叶像不像北风和冬天的名片呀，树叶落下了，冬天就快要到来了哦……” 甚至可以回答：“妈妈也好想知道为什么呀，咱们一起去查一查书好不好?” 但是千万不要回答：“别管了，那和你没有什么关系，做好你的作业就行了!” 还有这样的回答也很蹩脚：“我不知道!”“我很忙，有空再说。”“你这孩子太麻烦了!真不让人省心!”假如你的回答是“不知道!”孩子觉得这是个有力的回答，明白这样回答就不会再被追究下去了，当她被问到什么问题的时候，也会不加考虑地回答“不知道”! 小结妈妈必须鼓励孩子探索的心理，面对孩子的问题，回答不一定要专业科学，但可以如诗如画，最好是用一种让孩子自己也要思考的回答方式来答。维持孩子的自律感不要说：“哎呀你把这个掰坏了，爸爸妈妈要赔钱的!你没有钱赔，就要把你关起来!” 不能做的事情，是因为它不对。小心不把玩具和器具弄坏，是为了保护自己保护家具、不造成浪费，而不是因为害怕有人看见要赔偿。也许可以这样说：“看，宝宝知道这个不是玩具，从这个方向去掰它很容易断，如果弄断了，不仅难看，而且很容易把宝宝的手弄伤。” “别采花，否则会把警-察给招来的!”这么说等于告诉他，警-察不在公园的时候，就可以摘花。或者可以这样说：“你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，宝宝懂得什么是漂亮的，什么是完整的，什么是完美的，对吗?咱们留着不摘，好不好?” 不要说：“听话!别把柜子弄乱，你怎么就不听话呢?不听我话我不理你了!弄得乱七八糟，你爸爸回来修理你!” 也许可以给孩子一个自己的柜子，放自己的玩具，告诉孩子玩过后要整理好，别人的柜子未经允许不能动。也不要说：“要是让人看见/ 抓住了，多丢人哪!” 不该做的事情不是因为“怕丢人”而是因为事情本身不正确。小结用“人治”的手段去惩罚，会让孩子从小到大都认为，不必对自己的行为负责任，留给成年人去做好了。道德感的本质根源在于儿童天生的秩序感，但如果成年人把儿童对标准的认知变成跟随成年人的期待，孩子的个人意志得不到尊重，纪律和秩序感都是别人(爸爸、老师、班长、领导、警-察等)强加给他们的，而不是自觉自发建立起来的，纪律就变成是在有人管束的情况下不得不遵守，不是发自内心领会和顺从的规则。那样培养出来的公民会不会在有权威人士监督管理的情况下就能遵守纪律、自觉排队、遵守交通规则;而没人看见的时候，就违法乱纪、争道争先、乱闯红灯呢? 维护孩子的幸福感不要说：“我要丢掉你了，让狼来把你叼走!” “你再不老实，护士就来给你打针了。” “你再哭，保安叔叔就来抓你了。”“你不听话，我就不喜欢你了!”不要说：“ 你爸爸不要我们了。”“如果爸爸和妈妈离婚，你跟谁?” 尽量别在孩子面前吵架，如果吵架了，让孩子看见你们和好，传递给他一个信息“别担心，爸爸妈妈还是一样爱对方的，”让他有足够安全感。如果父母决定离婚，别让孩子选择父母，或是利用孩子作为夫妻对峙的工具，这对孩子来说是残忍的。父亲能替孩子们做的最好的事情，就是爱并且忠诚于他们的母亲。如果实在做不到，也别让孩子见识大人间的争吵，平静平和地和他们述说事实：“爸爸妈妈由于一些原因不能住一起了，但是我们都永远爱你，一直爱你。” 小结每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感，首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子对自己的爱的完全确认，坚信有人永远无条件地爱自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要随时在父母身边才能感觉到爱，开始走向独立。次要幸福感，是指孩子在日常生活中获取的快乐：游戏、学习、新获得一项技能、得到新玩具、得到一件新衣服，等。吓唬孩子，导致他害怕，影响独立性的形成——只是为了他更“乖”、更“听话”，更易于受你控制，于他的成长有什么好处呢? 给孩子爱，而不是物质的依赖不要说：“如果你吃完这口饭，就给你买冰激凌。” “如果你帮奶奶拖地，就给你五块钱!” “若你考试得了100 分，我就奖励你100 块!” “爸爸给你买了新的画画板，你看他多爱你!” 次序颠倒啦!爱不是以物质来衡量的啊，“啊?你不给我买?那你不爱我，我也不爱你。” 不要说：“你知道为了给你学琴妈妈花了多少钱吗?还不好好练!”“全身上下名牌，你还不知足!”金钱和知识，仅仅是消耗品，不是生活的唯一目的，我们喜欢名牌，因为名牌质量较好，令人穿着舒适，而不是用来穿上以后得意的——为了穿假名牌洋洋得意就更不对了呀。犹如我们旅行的目的，是为了充实阅历和头脑，开拓视野，是为了提高品位和修养，多了解不同的文化和事物，多品尝各地的美味佳肴，让自己的胃口和大脑都变得灵活机动，并不是为了向人炫耀。假如宝宝回来说：“今天学校的嘉琳的妈妈给她买了一个新的电动玩具!我也想要!” 让宝宝明白每个人都是不一样的，“每个人的情况是不同的，妈妈因为什么什么原因，现在不能给你买这个玩具。” 小结研究表明，越获得充足爱的孩子，对物质的依赖越不明显。真爱不需要任何条件——宝宝成长也不需要。可以把奖励让他们用自己的行动获得——但不是许诺用金钱换来孩子乖/ 听话/ 勤劳/ 等等优秀品质。激发宝宝对长辈的亲情 “来，给奶奶问声好。你怎么跑了!你怎么那么没有孝心呀!”现代的爸爸妈妈宝宝们，一部分和爷爷奶奶是分开住的，不像以前大家大户，一家9 口。所以就出现有的宝宝和长辈的隔膜感，父母着急呀，宝宝怎么就和爷爷奶奶姥姥姥爷不亲呢?说教式大道理没用，需要一些技巧，激发宝宝对长辈的亲情与责任感。比如：“宝宝是妈妈生出来的，你知道的对吧?妈妈很厉害对不对?”“妈妈/ 爸爸可是姥姥/ 奶奶生出来的哦!你觉得他们也特别厉害对吧?”让宝宝对爷爷奶奶心生崇拜之心。或者：“爷爷奶奶年纪越大就会越来越弱，咱们得负责保护他们!”或者可以说：“待会儿到奶奶家，请你做一下小侦探，侦查一下上周爷爷咳嗽好了没，要是没有按时吃药，咱们得批评他!” “怎么侦探呢?观察柜子和水杯，对不对?看看药有没有吃完了，有没有觉得药苦就不吃了，观察回来向我报告!……”他会觉得和你拥有了小秘密，很热心地去关注。比方说：“我们要当好小警-察，管着爷爷奶奶，不能吃太多肉/ 不能吃太多的糖……” 可以授权“我宣布，以后爷爷奶奶，姥姥姥爷都要归我们家宝宝管!”“爷爷奶奶的饮食要少盐少糖少油，宝宝负责调查监督”……老人当然会很乐意受管，宝宝也会很愿意去管的。

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