有时候只想一个人静静的呆着、也不愿和别人说话、这是点解呢？

就当一个人刚刚赤裸裸的呱呱坠地，人生就在你面前铺开了一张洁白的试卷。无论你怎么回答它，它总是给你机会，给你充分的时间。在这上面有你成功的欢欣，也有你失败的苦涩，在 这上面有你光荣的历程，也会有你保留下的斑斑痕迹…… 我的人生就这样慢慢地掀开自己的答卷。回想起刚刚从校园步入社会的时候，我既兴奋又害怕，无法用语言来表达我当时的心情。记得那一年的那一天，当我一个人孤零零地拖着一个大大的箱子下了火车，走进广州这片既熟悉又陌生的土地的时候，不知道为什么，穿过热闹的人群，突然难过的一脸落寂，泪大颗大颗的滴落。当时我只是在心底不停地告诉自己：“我长大了，已不是那个在父母怀里撒娇的小孩子了。”儿时的我有过梦想，有过渴望，我很想自己长大后成为一名军人，对那身军装，情有独钟。喜欢唱军歌，喜欢看军事片等等。可以说为了这个追求我付出了很多，但事与愿违，我未能穿上那身军装，而是选择了现在的护理专业，曾无数次在心里把自己想象成为一名白衣天使，可是却始终无法激起我心中的那份激情。面对那一本本专业书，我只是被动地去学，为了考试而去学，原以为毕业了找份工作平平淡淡生活下去或改行。有时候生活就是如此，当你选择了就无法放弃。真正让自己喜欢这个专业的还是进入临床实习的那一年，面对那一双双痛苦的脸，我这颗年轻的心被慢慢感化了。 走进我心灵深处让我感触最深的就是一个如我一样年轻的男孩，才21岁，有着一张帅气的脸，脸上总是挂着笑容。每次给他换药水的时候他总是要说几句逗笑的话把我逗乐，走在大街上谁也不敢相信他将是一个尿毒症患者。一天中午我没回去，而是躲在一个无人的角落看书，隐约听到一阵轻轻的抽泣，寻声而去却发现他在一个无人的角落无声地流泪。望着那张充满朝气的脸却挂满了泪珠，我心里一种无言的痛。我走过去什么也没说，只是默默地站在他的旁边。过了很久他才对我说了让我现在想起来仍不能忘怀的那段话，他说：他好害怕，他害怕自己就这么消失了，尤其是每天睡觉的时候,他告诉我他15岁就出去打工了 ,在外面拼搏了5-6年，吃了不少苦。现在已小有成就了，本该享受生活了，而偏偏病倒了。他也对自己说过不要想太多，笑对每一天。所以他总是让自己开心，可是每次看到一张张冰冷的化验单，上面标识着BUN、CCr在不断升高。久病的他也能明白这些意味着什么，他的心里就难过的想流泪。就想一个人静静的呆着，找个无人的角落让自己发泄一下。但是回到病房面对病友和亲友又总是装作若无其事。他想把自己的笑容留给世上所有曾经爱过他和关心他的人。他说：“你知道我为什么每次总喜欢和你说话吗？因为你喜欢笑，看到你的笑容我就感觉活着真好……。”那次当我听到这里的时候我无法再让自己听下去了，转过身的那一刹那，我觉得我的眼睛已经湿湿的了，也许我也在陪他流泪，同样年轻的心被这番话感动了。同样的年龄让我能体会他的内心，自己真想为他做点什么，可无能为力。等我再次走进病房的那一刻，我知道自己已无法逃避了，我知道了我将要做些什么，知道了我所存在的意义。我知道我心将永远属于这里，我要让自己这颗年轻的心在这里慢慢变老。有谚语“你无法阻止鸟儿在你头顶飞过，但却可以阻止鸟儿在你的头上筑巢”。生活有时也是如此，我们无法得到富有、权势，但却可以得到关心和爱。当自己的爱心得到满足的时候，面对病魔对生命的侵袭，爱是可以阻止病魔夺去那些年轻的生命的。我可以用自己的笑容，用自己的爱心去感染他们，让他们知道人间的真情所在，让他们能对生活和生命充满了信心，让他们对生活和生命充满了希望，在给予别人快乐的同时，我相信自己也得到了快乐和爱，所以我决定用心去感受生命和爱护生命。 工作已有一段时间了，对于能在这里工作，对我来说是一种机缘吧。20出头，远离父母的叮咛，悄然一人，了无牵挂，说不出是漂泊者的洒脱、自在还是开创者的激情与豪迈，辗转周折来到了广州市人民医院。虽然是一个人在这里工作，但在这里却找到了回家的感觉，工作的充实及同事们的关心，让我对我的工作充满了全新的认识，时时促使自己用心做事，用自己的表现及成绩来回报领导及同事对我的关心和爱护。想家的时候，我会让自己静静的听着音乐，喜欢邓丽君的歌，喜欢那种缠绵，能让我经常解除面具人格而去直视内心世界的软弱。时间可以改变很多事情，我们的快乐，幸福，忧伤，我们的青春……唯一不变的是我对我现在工作的热爱及自己对
有时候只想一个人静静的呆着、也不愿和别人说话、这是点解呢？
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性格内向；失恋；感觉没有什么东西可以吸引自己的；精彩过后，发现一切皆虚伪的后遗症；等等等等的心态问题....

可以找点兴趣爱好或者做点喜欢的事情

想一个人呆着 有几种情况 遇到烦恼的事，思念某个人或事。。。这个时候我建议你去河边走走··我是这样做的 不知道你这样行不行···