感觉自己在大学总不喜欢跟室友聊天，但自己又觉得这样不好，自己性格本身内向，不爱说话，该咋办
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孝和邪淫意淫报惨烈
孝女劣迹斑斑三十年人生 意淫报惨烈
人生没有几三十年30岁本而立之年当我即30岁时回首过去岁月心却只感无边苦楚感觉心像泡苦海里样而且灵魂也像禁锢暗无天日见阳光牢笼深渊里内心时时刻刻感恐惧觉得自己卑贱抬起头见人都因我过去30年里犯了太多错、意淫了近20年报惨烈自尝苦今天我把自己罪恶羞于见人阴霾人生经历放网上希望有人看警醒要堕落也希望自己发露忏悔永再犯
我名女生家里唯孩子家庭条件般父母勤劳工作、踏实生活省吃俭用地尽力给我提供安定生活让我衣食无忧并且直供养我上学甚至现我都30岁人了家里还要资助我生活近母亲打电时还问要要给我汇钱（罪过啊大人能赡养双亲还给们造成经济负担我孝罪女啊）我已经近年没有收入工作非常顺利而且人离家千里外漂泊居无定所孤苦伶仃没有男朋友更要说结婚成家甚至愿意真心关心呵护我人除了父母没有其人说目前我生命只用失败来形容我人生今日彻头彻尾失败辜负了父母厚爱无所有
或许我堕落过去累生累世恶业造成带着邪恶种子我天生身上有狐臭本来只有腋下发臭去年和名男子有当行也突开始发散难闻恶臭而且我月内向两名并熟悉男子身体并让们亵渎我身躯死下地狱观照自己生时再看自己当时丑陋行径真恶心啊（说里我觉得我死万次都够了）
小时候我算捣乱孩子也算老实听心量小悭吝狭隘而且恶毒母亲曾经想再生男孩当时我威胁说生出来我把从阳台上扔下去当时才多大啊恶毒母亲来没有再生小孩我现也知道当时有没有曾经怀孕已经怀孕却因我忤逆而去堕胎我罪更大了
我长大点能也10岁左右我开始了能累生累世邪淫恶报种恶事我无师自通（家里曾经给我算过命算我命里包含着淫邪、我还觉得自己）小孩子我并知道动作意思经常客厅长椅、卧室床上自渎父母也知道我做能也根本想我小小孩而且还女孩竟会
从此我直没有断绝恶习直去年年底因佛菩萨慈悲愍我我才幡悔悟发出断绝愿
我好像从小学开始常看着小说里情节或者里图片甚至我更小时候能才六七岁我发小家玩居怂恿我也相拥而卧幻想男女相爱好像还做过止次种淫秽行
除了我还有意淫我经常睡前把自己幻想成故事女主角具有颠覆众生魅力却非常恶毒且残地玩弄恋慕者感情而且我还意淫过非常邪恶淫乱场面和情节而且幻想情节种罪恶伦之恋或者猥亵龌龊场面意淫里我还曾经自己父亲对象我内心肮脏和癫狂非常怕我经常伴随着意淫用发泄自己欲望我心魔驱动着我次次地堕落有次外面听课居回来卫生间里上课老师幻想对象进行自渎我知道前我方面欲念会强烈我欲念兴起时候我会网上搜索大量感官图片而且还搜索邪淫故事对事情好奇感兴趣沉溺自拔我还多次拿镜子观照自己私处甚至拍摄了照片种种丑事恶行尽数
我原来知道邪淫其实包括身口意只要和别人发生性行算邪淫还自己非常清净却知道、意淫报也非常惨烈我报快来了
我14岁时候因交通事故变成了残疾人左胳膊残疾了残疾因多方面因我用左手而且我还曾经跟随同学残地拽掉多蚱蜢腿脚所自己胳膊也残疾了有段时间我还总有好念想总觉得自己小腿要被截肢种恐惧缠绕了好段时间我还偷过学校演出服借了赖着还也知道还当时母亲早早洗好了让我拿回学校去我却没有还来老师追问谁没还衣服时也吭声并对母亲说学校说演出完了用还了裙子直现还放家里裙子短袖而我久因左胳膊粉碎性骨折动了两次大手术留下变形骨关节和多道疤痕而且胳膊再也能伸直了也从我和短袖衣服告别了
我虽遭受了次变故并清楚自己、意淫、杀生、盗窃等罪行报依知悔改、意淫恶习断报也愈演愈烈
我所遭受报除了胳膊残疾影响生活外还有满口烂牙我花了大量时间和金钱补牙而且受苦受罪我小去补牙了牙齿质地非常差都奇怪我从小开始没离开过牙医总补牙、补牙、补牙我并常吃糖啊会有多烂牙呢父母牙齿也还错啊原先知道原因来才知道都、意淫报啊、意淫都伤肾表象牙齿好头发脱落啊点夸张地说我现除了前面几颗门牙所有牙齿都补过了而且补了又补甚至几乎所有补过牙神经都被杀灭了我30岁已经装了两颗假牙冠有次躺治牙躺椅上我感慨我青春时光要花没完没了补牙上有次同时治牙位老大爷说牙根都比我结实我牙齿真糟透了每次看牙我都觉得自己好丢脸啊
我小时候头发厚浓密当时父亲还说我头发太多了年复年我头发越来越少我23、24岁时候头皮露出宽发缝了现我发量十年前1/3已经少少了发际线明显退前额有明显秃而且头顶上头发都已经能完全盖住头皮了我还30岁啊太怕太悲了啊
我手脚总冰凉尤其手凉得自己都想触碰我还有严重痛经痛时候我都想活命
我胸部能发育扁平而且位置低下完全像正常女人我自卑
我性格也已经扭曲了内心悲凉自闭求学期间经常做恶梦梦内容多数考试迟、忘带准考证或者准考证被锁进图书馆或者欠了图书馆书久没有还等精神高度焦虑
我去年辞去了工作直没有稳定收入现工作没有任何底薪完全靠自己去拉业务我却直没有业务虽也力开拓却收效甚微有些有意向客户却终都签下来年了啊和我起进单位同事都有了错业绩现合同快期我还要交大笔管理费我感痛苦
我缺衣少食我现衣服还都几年前母亲过年时给我（惭愧啊）甚至因没有合适衣服穿出去见人我躲自己间里敢出去我现工作表面体面自己囊羞涩冷暖自知每天拎着笔记本电脑（我值钱家产了）去上班还要硬撑其实自己屋里吃馒头、白粥和腐乳
我总孤单地生活我城漂泊了快十年了大学、研究生都里读照说会有多同学、朋友我没有我带着零零碎碎行李搬了多次家每次都没有男生帮忙我现只有好朋友水泥森林大城里除了位女生再没有人和我有密切来往即使单位也没有人会主动来搭理我呆了年能还没几人知道我名字我总没有和别人融合能力
我快30岁了还没有段正式恋爱总也遇上合适人同事给我介绍对象也都了了之
去年我尝试通过网络去认识男子当时受网络上些良言论影响说女人年纪大了还处女会心理变态还说放开了开始第次会因风情万种而变得有男人缘我还鬼迷心窍地想着要要找人破了我处女之身免得我成变态老处女来网上认识了些男人我邪淫心太重几乎每见过面有点好感男子我都会幻想对象边意淫边自渎而和些男子则都快莫名其妙地断了来又结识了男子开始对我猛烈追求我也因想着多体验下和交往了带动下我失去了初吻还和多次公共场合有当行并且家里乱来（所幸没有突破底线）还当着我面两人还起看了日本有次还强迫我楼道里来我们突分了表面原因双方父母都反对我想其实我、意淫报对方年纪也小了也没有作我想能也报吧
和分开没多久我又和男人交往男人我完全看上有钱我鬼迷心窍地半推半做地下女朋友完全尊重我对我动手动脚并且飞机上、咖啡厅里都竟公猥亵我我因贪图钱财还跟随出差宾馆里进我间我又次向陌生男人了身体受了亵渎而且半夜还意图我因我奋力反抗终得保全来我实觉得能因钱而委屈自己内心我点都喜欢所我逃离了我和交往期间让送我首饰、而且断了也没有把给我用相机还给又重罪业我悔自己贪心我母亲教我人穷志短我却没有奉行贪小便宜吃大亏犯盗窃又地狱根
些网络上匆忙认识开始交往男子其实对我也真心诚意而我也意念纷杂完全没有志同道合基础即使结婚也良缘我感召良人因自己犯了太多有损福报有辱神明罪行
我相貌等偏上也有几分聪明前现实生活也遇些诚心对我男子有男子被我无所谓地轻易辜负了对别人帮助完全没有感恩完全过桥拆板好像没有利用价值了甩边我想反正我会求殊知自己对别人好自会有其人对自己好定同人伤人者必有人伤必报应千万要自己轻易辜负任何人啊看起别人会有被别人看起时候啊
回想自己30年来感情路坎坷从无人问津遇人淑我其实对自己婚姻已经抱希望了我知道自己罪业深重死千万遍或者永堕地狱也过母亲慈爱心仍眷念着我念念忘希望我幸福（也母亲始终警告我要保持贞洁感谢母亲）我人问题日未能妥善解决日都会日夜愁忧我深感自己孝我原先自己能念点书也没有打骂父母亲还能经常打电和母亲聊天已经算孝其实自己大错啊让母亲担忧大孝啊父母亲给了我宝贵人身身体发肤当好好爱惜我却自己亵渎自己身体还脑子里装满了各种肮脏淫秽邪恶东西自损福报孝父母啊而且遭受了报导致自己诸事顺生活凄苦、工作艰难辜负们养育之恩又令父母担忧更大孝啊我有资格说自己孝顺
我知道自己前犯下过错罪业无量无边自己受种种报应都罪有应得我希望因自己受报导致种种困顿令父母愁忧我发心改过要做光明磊落人我希望自己内心光明无阴影今天我把自己能告人肮脏过去向大家公开我也感谢前发露忏悔诸位师兄没有们告诫我也会知道自己错哪里何会有样境遇死临头堕落地狱还知道自己因何受报太悲了啊见棺材再流泪太晚了啊
我希望自己惨痛经历能换来其人重蹈覆辙走上光明坦途能够报恩父母我也希望自己能用实际行动改过自新自今往永远堕落永远做身口意清净人我希望自己悔改能够得佛菩萨慈悲加持今人生里做真好人我希望能收获福报有能力供养父母并能收获美满姻缘让父母宽慰舒心、颐养天年
我真希望各位定记住万恶淫首人身难得千万要糟践啊要让自己身体干净、内心清白身口意都清净真祸害无穷、种地狱根啊
诸位师兄请我教训诫从当下起断绝切邪淫、、意淫远离切净之地远离切净之物远离切净之人时时警惕自己身口意还自己光明、清净、清凉世界
你们就没啥爱好 特长的？ 平时也可以一起打游戏啊 运动啊 爱学习的一起上自习也行啊 还有大学也有很多实践课呀 总是需要小组协作的 总有方法能够增进同学友谊的 只要你是诚心实意 没什么可觉得丢人或者不妥的 交朋友从来都没有最对的时候 也不需要什么特别的正式才可以
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