小学生笑话大王的笑话举例

2025-02-08 03:16:14

推荐回答（5个）

回答1：

1.儿子：“爸您老可以省钱了！”　　爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”　　儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”　　爸爸：“为什么啊儿子？”　　儿子：“因为我留级了。。。。”　　爸爸：“卧槽！”
2.两个小学生坐在一起聊天，　　小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”　　小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”　　小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”　　小学生B：“次奥！你不早说。。。
3.爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”　　儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”　　只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
4.农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，　　怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”　　小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”
5.小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。　　小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！　　老师当场晕了……
6.小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”　　医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?”　　小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”　　医生：“呵呵~这是为什么呀?”　　小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”　　医生：。。。。。。。。。。。。
7.爸爸：“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58，历史57，政治59!　　爸爸：“你告诉我你上课都在啥？”　　儿子：“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”　　爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了？哪里难了？”　　儿子：“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。”　　爸爸愕然............
8.学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！。。。。
9.老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”
学生答：“我会留在学校，这个课室。”　　老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”　　学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”
10.造句题目: 欣欣向荣　　小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。　　老师评语: 你弟弟是植物人吗...　　小学生: 欣欣向荣荣告白。　　老师评语: 连续剧看多了吧~~　　造句题目: 皮开肉绽　　小学生: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!　　老师评语: 老师佩服你。。　　造句题目：马上　　小学生: 我骑在马上。　　老师评语: 马上来我办公室！　　造句题目: 感叹句　　小学生: 大河向东流啊！　　老师：你呀到我办公室去呀！　　造句题目: 天涯海角　　小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。　　老师评语: 你弟弟真会跑~~　　造句题目: 陆陆续续　　小学生: 下班时间到了，爸爸陆陆续续的回来。　　老师评语: 我想找你妈谈谈　　造句题目: 好 ... 又好 ..　　小学生: 妈妈的腿好细又好粗...　　老师评语: 到底是粗还是细，我倒想看看？　　造句题目: 其中　　小学生: 今天绊倒了，我其中一只左脚受伤了。　　老师评语: 你有几条左腿？~~　　造句题目: 天真　　小学生: 今天真热啊。　　老师评语: 孩子，你太天真了~~　　造句题目: 一边.......一边.....　　小学生: 爸爸一边脱衣服，一边穿裤子.　　老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~
11.下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……

回答2：

《小学生笑话大王》是一本幼儿读物，一本四川少年儿童出版社在2011年9月份出版的一本书籍。作品包括造句笑话、课堂笑话、同桌笑话、菜鸟笑话等。
笑话举例
1.儿子：“爸您老可以省钱了！”

爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”
儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”
爸爸：“为什么啊儿子？”
儿子：“因为我留级了。。。。”
爸爸：“卧槽！”
2.两个小学生坐在一起聊天，
小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”
小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”
小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”
小学生B：“次奥！你不早说。。。
3.爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”
只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
4.农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，
怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”
小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”
5.小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。
小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！
老师当场晕了……
6.小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”
医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?”
小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”
医生：“呵呵~这是为什么呀?”
小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”
医生：。。。。。。。。。。。。
7.爸爸：“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58，历史57，政治59!
爸爸：“你告诉我你上课都在啥？”
儿子：“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”
爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了？哪里难了？”
儿子：“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。”
爸爸愕然............
8.学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！。。。。
9.老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”
学生答：“我会留在学校，这个课室。”
老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”
学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”
10.造句题目: 欣欣向荣
小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 你弟弟是植物人吗...
小学生: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧看多了吧~~
造句题目: 皮开肉绽
小学生: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 老师佩服你。。
造句题目：马上
小学生: 我骑在马上。
老师评语: 马上来我办公室！
造句题目: 感叹句
小学生: 大河向东流啊！
老师：你呀到我办公室去呀！
造句题目: 天涯海角
小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。
老师评语: 你弟弟真会跑~~
造句题目: 陆陆续续
小学生: 下班时间到了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 我想找你妈谈谈
造句题目: 好 ... 又好 ..
小学生: 妈妈的腿好细又好粗...
老师评语: 到底是粗还是细，我倒想看看？
造句题目: 其中
小学生: 今天绊倒了，我其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你有几条左腿？~~
造句题目: 天真
小学生: 今天真热啊。
老师评语: 孩子，你太天真了~~
造句题目: 一边.......一边.....
小学生: 爸爸一边脱衣服，一边穿裤子.
老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~

回答3：

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 　　宝宝：“嗯” 　　来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 　　宝宝：“5岁” 　　小偷：“你叫什么名字啊。” 　　宝宝：“我叫小虎” 　　小偷：“你认识我吗？” 　　宝宝：“不认识” 　　小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 　　宝宝：“逗你玩” 　　小偷：“好，太好啦。” 　　小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 　　母亲：“谁啊？” 　　宝宝：“逗你玩” 　　母亲：“好好看的” 　　小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 　　母亲：“谁啊？” 　　宝宝：“逗你玩” 　　母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 　　小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 　　母亲：“谁啊？” 　　宝宝：“逗你玩” 　　母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 　　小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 　　宝宝：“拿走啦” 　　母亲：“谁啊？” 　　宝宝：“逗你玩”

回答4：

1．京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

2．花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

3．一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这麽大了；螳螂不服气的说，那有什麽，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

4．一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什麽？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被条子抓，条子问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ ~~！

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应。

6．避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

7．美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

8．两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

9．一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

10．一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方呢”!“还有生你养你的地方呢”!

回答5：

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” ...

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