求好笑的笑话，越好笑越好

2025-02-14 11:51:04

推荐回答（4个）

回答1：

　　韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
　　谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
　　小学有三宝：起立、立正、老师好；
　　中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
　　大学生有三宝：复制、贴上、过就好；
　　大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；
　　大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少
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　　奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。
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　　寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
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　　幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
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　　……说到还价，一个朋友是这么做的。
　　朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
　　菜贩：1块。
　　朋友：八毛！
　　菜贩：九毛！
　　朋友：七毛！
　　菜贩：八毛！
　　朋友：来二斤
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　　第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
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　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
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　　富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！
　　我：见过见过，读“驴”是吧？
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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
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　　我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
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　　教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
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　　民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
　　最牛X搞电焊的——焊武帝
　　最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
　　最牛X卖馒头的——容馍馍。
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　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
　　老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。
　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
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　　出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！
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　　网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
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　　【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）
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　　据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。
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　　话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑
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　　【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
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　　分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
　　我哭了，她都不问我过得好不好。
　　做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
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　　开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
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　　一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
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　　上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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　　我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
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　　打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
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　　再逼我,再逼我就装死给你看！
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　　看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
　　前。。“同学，这是你掉的吧？”
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　　大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
　　晕倒
　　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”
　　“黑”我说。
　　他说“大家都说我黑。”
　　再次晕倒。
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　　我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
　　帅哥，你有女朋友了吗？
　　有了。
　　那你介意换一个吗？
　　介意。
　　好吧，那你介意多一个吗？＞
　　两个月后，我学妹顺利上位～～
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　　三亚真是个宰人的地方，连车牌都在笑话没钱的人：琼B。
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　　一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
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　　一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。
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　　一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
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　　吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
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　　【2012个性签名】
　　①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
　　②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
　　③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
　　④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
　　⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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　　天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
　　张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
　　然后看向天尊：现在呢？
　　天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
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　　感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了
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　　请问电子发动机是如何工作的？
　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
　　应聘：“突突突、突突突……”
　　面试者大叫：“停！”
　　应聘者：“突突突……哼！” 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　11、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”
　　25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）
　　26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”
　　27，软糖走在大街上，突然，它说：“我的脚好软啊”
　　28 一对男女朋友走在大街上，女的说:"我脚好酸啊“ 男的问：”是不是踩到柠檬了？"

回答2：

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
　　
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

看着两个就把我笑抽了，不知道是不是我笑点低~~~

回答3：

情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃饭了吗？
B：吃过了。
A：这么早，能和你聊一会吗？
B：我去吃饭了，改天聊，88。

回答4：

一只猪，仰面笑天，打一人名：朱孝天
一只猪，清理自己房间，打一人名：朱自清

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