分手后复合的感情，会不会长久

2025-03-06 22:55:22

推荐回答（3个）

回答1：

1 把自己的需求表达出来

你们现实交往过程中一些细节的预期，你预期他会对你做什么事情，解决的办法就是一定要主动表达自己的需求。你需求什么，不满什么，开心什么，一定要主动去说，因为你们是两个不同的个体，刚刚接触在一起，即使再喜欢，他也不是很了解你，你喜欢什么不喜欢什么，你想要什么对方不知道，你要告诉对方，养成习惯了知道你喜欢这个，你不喜欢那个，他下回就满足你所需要的逃避，避开你不喜欢的。

2 切忌不实际预期

a 对恋爱过程的预期，很多女孩爱做公主梦，想要对方成为你的王子，想要对方成为你韩剧中的男主角，自己成为韩剧中被宠爱那个女主。是故事只是故事，现实中没那么多浪漫，现实是平淡，更多的是相濡以沫的惯性。感情中没有那么多浪漫的事情，所以你不要太期待对方会对你做一些什么事情。

b 对恋爱对象的预期，很多妹子在恋爱中总会有一个完美模板，就会先预设对方是一个什么样的人格，把现实的问题和预设比较，如果对方达不到这个要求就会不满。你是在跟自己的预期谈恋爱，还是在跟身边真真正正的人谈恋爱，你的预期真的是你想要的吗？吸引的理论来看，你能被这个人吸引证明这个人你一定是喜欢的，但是你的预期很多时候和你喜欢的人是不一样的，你想要的是一回事，你真实需求的可能又是另外一回事。当然这个你可以调教男朋友成为你的理想型，但是说实话是个男人都做不到。爱情想要长远我们就不能去跟预期谈恋爱，要跟一个真正的人去谈恋爱。

c 对未来的预期，你可以憧憬一下你们未来的生活。但真正长期的恋爱观不是计划，恋爱的美妙就在于谈到哪算哪，因为有未知，才有这种惊喜。这个故事才有意思，把什么事情都计划好了，所有的事情按部就班去做，就没意思。很多时候结婚是一件水到渠成的事儿，你们谈到什么样的状态也是个水到渠成的事情，不要给你的恋爱增加这种过于现实，过于世俗的这种压力和框架，会让恋爱变质的。

二、真正完美的亲密关系是什么样子的？

女人有五个核心价值：时间价值，情绪价值，情感价值，物质价值，知性价值。我们可以围绕这五种价值，建立一个完美的亲密关系。

亲密关系六大基础：

1. 了解度

你了解对方多少，你对他的过去，对他的心理状态，对他想要满足的一些欲望，对他的生活状态，对他的三观，对他的社会关系、家庭关系有多少了解。你越了解一个人，你就会跟一个人越亲密；你知晓他的一切，你就知道他想要什么，你就能按图索骥地给他什么。

2. 唯一性

唯一性简单来说就是“我是否能成为你身边的唯一？”，我们可以把它理解成可得性。他喜欢你什么？他为什么想跟你谈恋爱是因为你长得漂亮，因为你会说话，还是因为你情商高、智商高？你要明白自己为什么能成为他的可得。所谓可得性，就是你要知道对方喜欢什么？比如说一个型男给你发了一张照片，如果你回答说“哇好酷啊，能不能多给我几张”，这就建立了一种可得性——我喜欢你的身材。这也就是唯一性，他有这种身材，别的男人没有。

3. 互相一致性

相互一致性就是恋人之间的三观、未来规划、生活习性是否相似。你们是如何待这个世界的？你们是怎么看待周围人的？你们是怎么处理恋爱关系的？你们对未来的规划有没有对方？比如说你想要孩子他不想要孩子，那你们的恋爱观就不一致。两个人的一致性越高感情越紧密，感情越稳定，相互重叠越高，感情越紧密。你想要孩子他不想要，那就没有一致性；你想要男孩他想要女孩，这也没有一致性。不要觉得我长得漂亮，我长得美，对方就喜欢你。没有付出的恋爱，男人只会想跟你睡觉，他是不会爱上你、和你一起生活的。

想要获得一致性很简单，你完全可以跟随对方，追随对方，迁就对方。你可能不乐意可能会想“凭什么他不跟随我？”。答案很简单，只因为你喜欢他。你想为他付出，就得去追随他和他同步。在感情和恋爱中，不要想着去改变你的男人，调教他跟你保持一致。不是那么回事，男人几乎不可能被改变。记住，男人是永远不接受批评，不可能被女人改变；男人只能被认同，你想让男人喜欢你，需要用你的付出去实现。我为了你牺牲掉我自己的一些习惯，去认同你，我去跟你保持一致，不要觉得这就是低三下四。这就是恋爱亲密关系需要的，你什么都不愿做，还想让男人爱你，世界上没那么多好事。

你跟对方寻求一致性的过程，就是让对方看到你付出，让对方爱上你的过程。妥协并不意味着降低了你的自尊，你不是为自己妥协也不是为男人妥协，而是为爱妥协。

4. 相互依赖性

依赖性是什么呢？首先，我的情绪能够影响你的思绪，能够影响你的生活。我们是互相陪伴的两个人，我们是一个团体，彼此对这段关系有归属感。然后，双方认定这段关系是我除了原生家庭以外的另一部个家，你们在恋爱关系里不分你我，这是自己生命中和生活中的一部分，也是未来规划中的一部分。亲密关系有这样的个感觉才叫相互依赖性。

两个人相互依赖相互依存，谁离开谁都非常难受。这是最为稳定的亲密关系。很完美很理想，那么依赖性是怎么做到的？依赖性其实是前面三点的融合。了解度，唯一性，相互一致性，你都做到了，才能做到相互依赖。唯一性是以了解度为基础的，相互一致性是以唯一性和了解度作为基础，层层递进两个人才会你中有我我中有你。但不必把它想象得太难，这是时间的积累，慢慢去沉淀出来的东西，相处时间长了，接触多了，你为我付出，我也为你付出，相互之间付出多了，依赖性就会出现。因为时间一长，两个人都将彼此视为习惯，心照不宣，谁也离不开谁。一般你谈个两三年，情侣间的依赖性自然而然就出来了。

5. 需求感

我需要你，我为什么需要你？需求感的意义在于，我认定你对我是有价值的。恋爱的基础，彼此在一起的缘由，就是因为你在我眼里是有价值的。他承认“我需要你”的过程中，其实就认同了你的价值。这也是给唯一性做出一个补充，上文说怎么让你成为他今生唯一的爱人，就是要让他的需要只有你能给，让他的幸福快乐都能和你联系在一起。无论是在恋爱还是挽回中，一定要把这点表现出来。

6. 安全感

安全感是亲密关系最终的状态，像一对老夫老妻一样，相互扶持相伴一生。双方在一起很踏实，很舒服，很信任对方。为什么说家是港湾，是庇护所。这种放松的情绪是任何其他的人没有办法去给予的，因为他心里想要你的、所追求都是你独有的。

这六点是一个稳定的亲密关系的基础。很多人感觉爱情很难，必须时时刻刻维持维系。其实是源于你们亲密关系的不完整不平衡。我们有六个亲密关系的柱脚，稳定的亲密关系不会这么脆弱。

回答2：

不一定，还是取决于两个人1、在一场恋爱当中，分手又复合的例子非常的多，如果说你们每次都只是分手，但是并不解决你们之间的主要问题，那么迟早有一天，你们还会再次面临分手，因为你们之间的矛盾还存在，并没有解决掉，所以就算复合了，还会导致分手。2、在我们谈恋爱的过程当中，如果遇到了一些问题，那么两个人一定要携手去解决这个问题，就算问题非常的难办，我们也不要用分手来去尝试解决问题，因为两个人时间长了，经历过分分合合，会越来越反感

回答3：

我认为，只要双方愿意，可以长久。

每个人的感情生活都不是完美的，“卿卿我我、举案齐眉、情投意合、相敬如宾、柔情蜜意”等词语都是一种理想状态，婚姻的小船在浩瀚的生活之海中难免遇到狂风和暗礁，难免翻船，只要重整旗鼓，依然可以相携相挽，继续前行。

既然能复合，就说明双方分手后都有些后悔，都觉得现在的生活过得还不如原来的幸福，都认识到自己错过了一个好爱人，所以，只要双方彼此珍惜，尤其是过错较大的一方能够痛改前非，克制忍让，一定会有个好的结果。但是现实中，很多复合的婚姻并不是很理想，原因是一方“故伎重演”，一方“不肯原谅”……

复合要谨慎！如果选择复合，就一定要同心同德，痛改前非，自己筑建美好爱巢！

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