经典一点的冷笑话

越多越好。好的多给分~
2025-02-06 03:07:21
推荐回答(5个)
回答1:

  比较新的,不给多点分你对不起我啊

  1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

  “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

  百元钞想了一下说:

  “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

  2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

  人:“我要老婆……”

  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

  人:“……饼。”

  3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

  蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

  蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

  蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

  蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

  4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

  熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

  5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

  然后......蜗牛就上来了......

  过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

  6、有一对男女正在吃晚餐

  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

  男生看了女生一眼又继续吃晚餐

  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

  男生终于说:爱

  女生又问:那你要怎么证明?

  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

  且问女生:你有没有十元?

  女生拿了十元给了男生......

  男生就把四十元放在桌上

  过了一会儿.....

  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

  男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)

  7、一天逛小吃街

  发现一家卖蛋塔的店

  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

  我问店员:请问这是单卖的吗?

  店员:不,这是日本的。

  8、有一天,一家失火了,

  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

  妈妈很紧张的在屋外大喊:

  “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

  儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

  妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

  过了五分钟,儿子还没出来......

  妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

  儿子说,“我在脱袜子阿........”

  9、有个人到河边钓鱼

  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

  他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

  “*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”

  10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

  老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

  对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

  而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

  然后隔周,他们开始上工。

  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

  德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

  「Surprise!」

  11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

  “太阳。”病人回答。

  “那你还想看多远!”

  12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

  蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

  牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

  猪说:放屁的人一定会脸红。

  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

  13、有个人一天碰到上帝......

  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

  上帝问......

  你有什么愿望吗......

  那个人想了想......

  听说猫都有9条命......

  那请您赐给我9条命吧......

  上帝说......

  你的愿望实现咯......

  一天,那个人闲来无聊......

  想说去死一死算了......

  反正有9条命嘛

  就躺在铁轨上......

  结果一辆火车开过去......

  那人还是死了......

  这是为什么呢?

  因为那列火车的车厢有10节......

  14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

  殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

  pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

  管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

  pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

  他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

  管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

  pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

  管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

  pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

  他以为......有人给他拍照......

  15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

  直到唐朝,事情才有了转变……

  唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

  祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

  在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

  玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

  从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

  以免树倒下来压到自己……:

回答2:

mm为什么喜欢穿短裙?
屈原:女孩为什么穿短裙?吾将上下而求索!

李白:短裙直下三千尺,疑是女孩落九天。

白居易:犹穿短裙半遮臀,此时无声胜有声。

李煜;女孩短裙应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁,恰似一袭短裙随风抖。

苏轼:月有阴晴圆缺,裙有长短厚薄,此事古难全,但愿人长久,千里共裙短。

秦观:两情若是长久时,又岂在裙长裙短。

辛弃疾:女孩不识愁滋味,欲上层楼,欲上层楼,为穿短裙强说愁。

李清照:短裙无计可脱除,才下臀部,又上腿部。

柳永:长裙渐短终不悔,为伊消得人憔悴。今宵女孩何处?杨柳岸,短裙残月。

陆游:女孩穿短裙,一任群芳妒,零落成泥碾作尘,只有香如故。

范仲淹:短裙好,布料省一点是一点,我们国家还穷得很,怎么说也得先天下之忧,后天下之乐而乐啊。

岳飞:女孩想穿短裙要趁早,老了穿给谁看?莫等闲,白了少年头,空悲切!

罗贯中:如果不是几个男人倒在貂婵的短裙下,我的三国演义还怎么写得下去。

施耐庵:如果不是潘金莲、阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货,也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。

吴承恩:女孩穿短裙,是为了考验唐僧,没想到让猪八戒占了不少便宜。

曹雪芹:女孩穿短裙,只为贾宝玉,满纸荒唐言,一把辛酸泪。

徐志摩:我穿了,正如我轻轻地来,轻轻地摇一摇臀,不放过一个男孩。

鲁迅:女孩穿短裙,长此以往,国将不国;幸好穿短裙的女孩,多乎哉?不多也。

莫言:因为我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和我。

苏童:在妻妾成群的老爷眼里,如果不穿短裙,能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂?

张贤亮:女孩为什么穿短裙这还用问吗?女人的一半是男人喽。

贾平凹:女孩穿短裙,如果是在废都这种地方,那绝对是O O O O O OO O O;如果什么都不穿,那就回归自然更加原始了,也就不由自主地怀念狼了。

池莉:如果女孩不曾穿短裙来来往往,那可真是烦恼人生。

卫慧:上海宝贝穿短裙,我是美女我怕谁。

棉棉:女孩穿了短裙才象糖,每个男人都想尝。

三毛:女孩在撒哈拉里穿短裙,那日光浴晒得才叫爽。

琼瑶:有一个江雁容的女孩喜欢穿短裙,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她,而她却爱上了一个有妇之夫,于是一个有关财产,爱情,友情的故事就发生了。

金庸:飞雪连天穿短裙,笑书女孩不怕寒。

古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩。

李敖:第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属,因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器,那评委还不得乖乖地听咱的。

巴金:如果女孩春秋时在家里穿短裙,这就属于个人隐私问题,谁也无权干涉了。

老舍:如果车上坐得是穿短裙的女孩,我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。

王朔:女孩穿短裙,玩得就是心跳,毕竟看上去很美,哪怕过把瘾就死。

杜甫:安得短裙千万件,令天下女孩尽欢颜。

顾城:短裙给了我迷人的体形,我要用它来寻找爱情。

茅盾:提醒各位注意,子夜的街头穿短裙的女孩,还是少看为妙,现在风头正紧……

律师:GG就为什么不能穿短裙呢?

古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩

设计师说:管她长裙短裙,只要能遮住就是好裙。

广告说:"没有最短,只有更短"

冯巩说:短裙啊,我可想死你们啦!

回答3:

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊
大悲(杯)咒

小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
小白,因为小白会吐(小白兔)

有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....

回答4:

幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时她取出一张图片,说:小朋友,把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”听成了“肚皮”,一个个撩开衣服,露出肚皮。
老师问:“图片上画了什么?”
小朋友齐声回答:“肚脐眼!”

回答5:

讲个故事。。
从前有一个人。
他叫小明。

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