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这是个人觉得比较好笑的笑话
1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽,店员说:“先生这里禁止吸烟。”男子不屑:“你们这里卖烟还不给吸烟?”店员笑了笑,还是很和蔼的说:“我们这里卖T,您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结!
3、北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!
4、客服是造成便秘的主要原因,因为他们经常会对用户说:“很抱歉给您带来不便。”
5、鲁迅走在路上,突然听到有人叫“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:“你是?”少年说:“迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋的抓住他:“闰土!你是闰土!”“不,我是猹。”
6、甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意的说:“哦。。。真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!!!”
7、我跟领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性地“哈”,吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”
8、学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也始终没有勇气把罪证捡起来。。。
9、记得高中时,我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天,他又心血来潮,在学校厕所小便池的墙上留了句:“XXX到此一游。。。”结果,第二天早上发现墙上多了一句话:“学游泳不会去游泳池啊!!!”
10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖,我不会发现我难受。’到底是哪两个字?再见?分手?”不久下面有了评论:“笨蛋,很明显是‘如果’。”
11、有一次买了瓶雪碧,可喝了几口感觉味道不是很对!我连忙看一下生产日期,没过期啊!又仔细看了下瓶身,好家伙,是“雷碧”!雷的我喝进去的全喷了!
12、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛X-74110。
13、一个富翁有三个儿子,临死前儿子们围在床边。富翁想教育一下儿子们要团结,他让大儿子折断一根筷子,大儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。
14、昨天晚上,同一MM聊天,问MM,你还不回去吗?MM:不回去了。问她咋了,她说她们小区停电,电梯暂时停用,嫌走楼梯太累,打算住一晚旅馆。我:那你们家还住的挺高的嘛。MM:“是啊,在第二层呢!!!”
1.男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。。。 妹子愤怒了:不就是一个游戏么。 该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!
2.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生:“先生?!心情不好吗?”;男人:“我是同性恋”;女服务生:“那又怎样?”;男人:“我哥也是!”;女服务生:“……”;男人:“更糟的是,我弟弟也是!”;女服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”;男人:“有!我妹!”
3.今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”
4.马克思酷爱读书,他在伦敦居住时,每天像上班一样,从早上9点直到晚上7点,准时到大英博物馆图书阅览室去看书,久而久之,他得了痔疮。后来,他和恩格斯的关系便日渐疏远了。
5.【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒,她如果说:好痛哦----那就是小女孩。 如果她惊恐的说:你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她,她大叫:救命啊!非礼啊!----那就是小女孩;如果她轻声低吟:你别这样!----那就是女人
6.“半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
7.我发烧了——多喝点水就好了;大姨妈来了——多喝点水就好了;我喝多了——多喝点水就好了;我嗓子疼——多喝点水就好了;今天好冷——多喝点水就好了;我不开心——多喝点水就好了……喝你妹!不懂风情的男生就知道喝水!不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。
8.“心理学说凡是习惯咬吸管的女人,哺乳期的时候都是用力咬着母亲的**吃奶的——这样的女性**强烈,**的时候激烈狂放,一般的男人恐怕吃不消。” ——交女朋友之前,先请她喝奶茶吧~~~~
9.理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在理工。”男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?”
10.【某男性朋友的QQ无敌签名】:哥们我单身太久,甚至开始怀疑自己的性取向……但是,当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候,就发现刚才的想法有多扯蛋!!
11.今天和某朋友聊天!我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得,但是死过人那就另当别论了!我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。?~~~
12.昨天见到最狠的话:郭敬明愤怒的一跃,一拳打在姚明的膝盖上!
13.女:我们分手吧。 男:为什么? 女:考试考完了,不用你在图书馆抢位置了。 男:哦,可是我有两张春运的火车票。 女:讨厌,其实人家和你开玩笑的。
14.三句话概括三国情感戏:东吴爱萝莉,曹魏控人妻,蜀汉全是基。
15.姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……
16.熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:为什么只有处女座,没有处男座?然后上铺彪悍的回答:怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。
最后两个口味极重
17.上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“**美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败
18.wow吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!
三士兵到市集上买东西,到了一杂货店,第一个士兵:老板,我要一包花生,于是老板去拿来梯子爬上阁楼拿了一包花生下来,再把梯子放好,问第二个士兵,你要什么?第二个士兵:我也要一包花生。老板埋怨了一句不早说,于是有搬来梯子爬上阁楼,拿了包花生,顺便问了第三个士兵:你也要一包花生?第三个士兵说不是,又于是,老板下来把梯子放好,问第三个士兵,你要什么?第三个士兵:我要两包花生。。
一男的搭电梯,里面还有个陌生人,进电梯后想放屁,又不想被那陌生人知道,于是就很小心很轻很轻的放,终于放完了,还没一点声音,但是又好臭,于是又拼命吸,终于吸完了,看了看旁边,很好,那人没发现,松了口气,突然旁边的陌生人问:你是吃屎了吗,你嘴巴好臭。
一哥们约了一女网友见面,兴致冲冲的打的到目的地,到地方后看到女网友巨丑,就对司机说:看到那女的没有”,司机:看到了,在那停?”“不是,撞死她”
A,B,C三人被土著抓到,说只要谁能拿一种水果塞进自己的菊花(呃)就能放过他,A拿了个苹果,很明显放不进,结果被杀了,B拿了颗葡萄,眼看就要进去了,结果一笑,烂了,于是又被杀了,在地府里有鬼问B:你干嘛要笑?B说因为我看到C抱着个榴莲,没忍住。
“你能描述下打你的那人的相貌吗”“当然能,我就是因为描述他的样子才被他打的”
一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!
退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!
七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!
算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了
行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了
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