写在女儿18岁生日之际
再过几天你就要满18岁了，此刻你正在广州考试，你的生日也会在紧张的考试和备考中度过。我陪伴你度过了17个生日，18岁这个重要的生日却不能和你一起度过了，思考了很久给你一个什么礼物。物质的东西无论价值贵贱作为18岁的礼物送给你我都会觉得有些苍白。18年了，这些天我脑子里一直萦绕的都是你出生到现在的我们一起走过的路上那些留在记忆中的点点滴滴，这些点滴像这几天时有时无的丝丝春雨，敲打在我的心湖中，激起层层涟漪，让我思绪起伏，浮想联翩，蕴藏在其中的事情有你知道的，也有你不知道的，还有你也许知道事情的表象，但不明白其背后所隐藏的我内心的那份感受，我想，在这样一个特殊的日子里，就把它们记录下来作为一份特殊的礼物，送给你的18岁。
19年前春天，在鲜花盛开的公园里，那天阳光很灿烂，天气很温暖，我还很清晰的记得那闪闪发亮的阳光碎银般透过斑驳的树枝斑斑点点地洒在我和你爸爸身上的样子。在怒放的牡丹花边，我对你爸爸说，我们是不是应该要个孩子了，人家说25岁是生育的最佳年龄，而且我很想拥有自己的孩子。（那时隔壁有一个小孩，我总喜欢就抱他，但人家总不是很愿意和我亲热，我很郁闷）你爸爸说；好呀。就在那个万木扶疏鲜花盛开的春天，你就这样心想事成地走进了我们的生活。
在那些我们共为一体的日子了，我特别地快乐，那也是我一生中最漂亮的时候。脸上的皮肤是成年后从未有过的光洁顺滑，内心也充实和丰富，我的身体没有因为怀着你而笨拙，相反比任何时候都轻盈，那时我经常被一种快乐的心情驱使，会很冲动地像孩子一样蹦蹦跳跳地在路上行走。怀你5、6个月以后，我基本上都是我步行，很远的地方也都是一路高歌很有劲头地走过去。
随着你一天天地长大，渐渐得你就成为了我生活的全部意义，吃各种好吃的东西是为了你，看美丽的花草和漂亮的图片是为了你，保持快乐的心情为了你，听美妙的音乐为了你......。以至于你出生以后，当我再习惯性地紧张兮兮地吃美食看美景时，突然想起你已经出生了，我绷紧的神经就一下子松懈下来，觉得那一切对我都已经无所谓了，不吃也行，不看也罢。
你在妈妈肚子里一直都是一个乖乖女，在肚子里也从没有乱踢乱打的，但有时也乖的有点吓人。记得一次大概是你太贪睡了，一天都没有感觉你动静，我就慌了手脚，胡思乱想地害怕你出了问题，我的神经过敏把全家都人搅的鸡犬不宁，后来还是你爸爸放了很大声的音乐把你吵醒了，你懒洋洋地踢了我两脚，才平息了一场动乱。还有一次我在电视上看到国外的一个妇女生的孩子心脏长在身体的外面，我也着实紧张了一阵，直到B超检查说你一切正常我才安心，可心里又有一点不落实的，害怕B超对你有副作用......。在你快出生的时候，可能是因为撑的太厉害了，我肚皮表面火辣辣的疼，经常整夜让我法入睡，但等待你出生的甜蜜冲淡了这种痛苦对我的折磨，而且通过和别人的交流育儿经验，我已经很知足地知道你是最没有让妈妈受苦的乖女孩了。每次到医院检查医生都说你的情况都很正常，胎心特别的强，那个经常给我检查的医生断定你一定是一个男孩子，还让我生完以后到她那去验证呢。我到公共浴室去洗澡，一个有经验的阿姨说，从我干净的脸蛋看应该是一个女孩子，女孩子就是会打扮妈妈，而从尖尖的肚子形状和我的体形看又应该是一个男孩子，当时我不想把这个迷过早地解开，愿意把她留在你出生的那一刻，一个甜蜜的秘密伴随着怀胎十月的历程，使我们一路上多了很多的芬芳。不过从各种信息来看，我和你爸爸都以为你是一个男孩子。一次你爸爸还开玩笑说；我喜欢女儿，可惜你不能给我生女儿。
其实从小我对生孩子都有一种特别的恐惧感，因为听你姥姥说过，世界上最疼的事情就是生孩子，一个人如果经过了生孩子这一关，那其他的疼都不算什么了。小的时候听了这些话真的很害怕，想象不出生孩子要经历怎样的一种可怕的痛苦。在你出生前，我想到害怕之处时，就自我安慰地想想周围那些生过孩子的人，告诉自己，无论经历过多少触目惊心的场面，既然她们都能顺利地度过难关，我为什么就不能呢？我一定也可以。我鼓励着自己坚强勇敢起来。
在临近预产期的日子里，我天天热切地盼着你的降临，听说很多孩子都会提前十几天出生，我就早早开始准备。薄的厚的小衣服都备齐了，光毛衣就织到了两岁，怕到时间带你没有时间织了。尿布、奶瓶就更不用说了。可是你就迟迟不来报到。预产期那天你依然没有动静，每天晚上你爸爸陪我去散步，我们都扳着指头算着又过去一天了，你怎么还这么安静地躲在肚子里。
终于在过了预产期4天，3月7号的清晨，你要出生了。一到医院我就稀里糊涂地被隔离到待产室里一个人苦挣苦熬。巨大的痛苦让我忍不住不停地呻吟，那久经沙场老辣的医生威胁我和其他的几个产妇说：不能乱哼，吸一肚子的凉气，不等生的时候就没有力气了，孩子就会死在肚子里，你们怀胎10月的苦就白受了。但我那次才知道呻吟真的是一剂减轻痛苦的良药，当疼向我一浪一浪袭来的时候，通过呻吟可以缓解很多。你出生的那个时候，整个社会"以人为本"的理念还很淡薄，所以在我最需要呻吟和安慰的时候，却孤零零一个人辗转在床上，不但没有得到安慰和鼓励，还被医生无情地用威胁和压制着。但我没有办法控制自己，依然不停地用呻吟来减轻痛苦。现在还清晰地记得，就在我痛不欲生的时候，窗外一声一声不紧不慢"换鸡蛋"的吆喝声穿进来来，激起我千般的委屈和万般的伤心，我辛酸地想，外面的世界依旧风平浪静，所有的人此时都过着和平时没有两样安逸的日子，为什么我就要一个人在这无助地苦挣苦熬，独自承受着煎熬，我在那一刻不由地怨恨起这世界的不公平。
临盆之际，医生说我的条件很好，只要配合孩子就一定能顺产。在医生的帮助下，在同伴传授的经验的体会下，我尽力了。{可能是因为用的力气太大，第二天我的手臂的肌肉都很疼}，你顺利地出生了！在你出生的一瞬间，一种从来没有体会到的巨大而刻骨铭心的快感淹没了我的躯体和灵魂，这种快乐像潮水一样把前面所经历的痛苦、伤心、不平都统统淹没了。就在你呱呱坠地的那一刻，我身体的巨大的阵痛瞬间就奇迹般的消失的无影无踪了，我的身体一突然间就神奇地平静下来了，这前后巨大的反差是如此的神奇，让我惊异，让我流连，让我意犹未尽。而你也伴随着我的快乐奏响了你在这个世界上的第一个声音，非常响亮，我笑了，开心地笑了！我尽情地享受、回味着那一生只有一次的美妙时刻。
接生的医生用一种少有的兴奋语调告诉我：你生了一个特别好的女儿！这句话对我产生了巨大的影响，“特别好的女孩”这句话在以后的日子里常常在我的耳边响起。那个阅"婴"无数的中年医生，能因为你而兴奋，还用了"特别好的女儿"这个词，说明你是她接生的无数婴儿中是很棒的那一种。医生把你红红的小脸和小屁股很得意地在我面前展示了一下，我当时觉得你皱巴巴的小脸似乎和"很好的女孩子"也就是漂亮的女孩联系不起来，但我还是不由自主地再一次开心地笑了。可惜的是就让我们匆匆见了一面。你就被抱走了。
当我出产房的时候，刚好是喂奶的时间，你爸爸正好去家里取红糖没有在，只有你姥姥被挡在病房的外面，看见我出来，姥姥就隔着门大声问我：生的是男孩还是女孩，我大声告诉她是女孩。推我出来的护士不愿意了，她说：也不问问大人怎么样了，就关心是男孩还是女孩。我听了觉得很好玩，可能护士以为是我婆婆这样问才有些不平。实际上你姥姥就是这样一个充满好奇心的老小孩。过后我把这个话告诉她，她分辩说，既然你已经被推出来，那就说明肯定没有问题了。我当然要关心我的孙子是男还是女了。
当你爸爸匆匆赶来的时候，和他一起等候的"战友"告诉他：你老婆生了，生的是女孩。你爸爸还有点不相信，还以为他是在开玩笑呢，当他来到病房我们告诉他是真的，他真的像是得了一个大便宜似的。在后来的日子了，他用最快的速度给你办了户口和独生子女证。他说发红鸡蛋太俗，就买了一大堆酒心巧克力，逢人就发，恨不得向全世界宣布：他有女儿了。
女儿，记得有一次我说起，在你之前我曾经怀过一个孩子，但没有要。没有想我说完这话就看到你脸上很惊异和震惊的表情，看的出来这句话对你的内心震动不小。我想当时你可能有这样的念头，假如我们要了那个孩子，就没有你了。也许你会因为生命偶然和奇遇有些吃惊和迷茫。但我坚信你就是我们生命的必然和唯一注定。因为我第一次怀孕是一个意外，那时我和你爸爸都没有做父母的心理和经济上的准备，我们不愿意对一个生命如此的轻率和不负责任。而你是在我们生命最旺盛和成熟的时候张开双臂，欣喜迎接的上苍的礼物，是我们生命中渴望的、期盼的天使。
在你出生最初的日子了，可以用日新月异毫不夸张地形容你每天的变化，不到几天的工夫你脸上的白点也退了，黄斑也消了，很快就出落成一个小美女，你每天在我的身边吃喝拉撒，嬉笑怒号，你小小的身体的每一举手投足，都让我惊喜地享受着生命的奇迹。
在你十几天的时候，也许是因为我们对你过度的呵护，给你穿的裹的太多，因为你出生的时候毕竟还是早春，结果你的脸上起了一个大脓包。姥姥和爸爸赶紧抱你上医院，把我一个人留在家了。当你们三个人一走，我的心就像被掏空一样。怀胎十月和你血肉相连，十几天的朝夕相伴，你已经成为我生命中不可以分割的一部分，从有你起我们就没有分开过。冷不丁把你抱走，就像是从我身体中扯走了一部分，我的心一下子抽搐的疼了起来。看着空空荡荡你的小被窝，我心中有一种撕裂的痛楚，我就一直都不能自抑地哭泣着等待你们的归来。当你又重新回到我的怀抱时候，一种失而复得的欣喜让我破涕笑了起来。你的病情也是有惊无险，给你看病的医生说，可能会诱发败血病，要马上住院，立即就给你开了住院单，这下子你爸爸的头可就大了，你才出生十几天，妈妈还在月子了，这样住院也太艰险了。于是你爸爸就抱你去找一个认识的医生，让他再给你诊断一下，那位医生轻松地说，没有那么严重，只要定时用酒精消毒，很快就会好起来的，你爸爸就放心地把你抱回家了。果然像那个医生说的那样，你脸上的脓包很快就消了。我们的心也终于可以放在肚子里了。
那时的你在我的心中就是玻璃做的，冰做的，只要你的身体稍有不适，我的心就提到嗓子眼了，总觉得你小小的身体是那么的脆弱和无助，承受不了病菌的袭击，你每一次生病我都有些神经性的过度紧张，也会给周围的人也很大压力，为了调节自己的情绪，每当你在生病的时候，我就让自己回想以前你每次生病安全度过的情形，告诉自己你的生命力是很顽强的，生病也是你生命中一个过程，你一定会像每一次那样，安然无恙的经过的，实际情况也真是如此。
女儿，你人生中独立迈出的第一步、说的第一句完整话的情景就像是昨天发生的事情让我历历在目。你学走路的时候，本来已经有能力独立行走了，但因为你胆子不够大，一定要扶着一个东西才敢迈步，我怎样鼓励你，你就是不肯撒手。一天我把你带到家旁边的路上，我们两个共同扶着一个塑料小凳子，我倒着在前面，你跟着在后面走，走着走着我就悄悄地松开了扶凳子的手，你就一个人抱着小凳子摇摇晃晃地走了起来，我们两个同时交换了惊喜的眼光，开心地笑了。哈哈！你终于迈出人生独立的第一步。后来一段时间里，你走路的时候都要把两只手举在前面，特别的可爱和好玩。一次我们在公园里，路上很多人，你旁若无人举着两手在人群中晃悠着，引起很多路人的注意，一个人说：看这个小孩，刚学会走路呀。
同院里和你差不多大的孩子都开始呀呀的说话了，你就是不肯说话，要什么东西都是用手指，坚决不用语言来表达，有人还拿你给自己的老公做反面教材说：看芊芊那么笨，到现在还不会说话，都是他爸爸喝酒喝的，我们可不能这样呀。我当时真的很着急，难道我的宝贝女儿真的就比别人笨吗？我就不想承认这个邪，可是事实就是你怎么都不开口说话。你爸爸发现一个窍门，你从小就有点"反骨"，你那时吃饭特别不好，好象对吃的东西不感兴趣，用我的话说，你简直就是成仙了，可以很长时间不吃不喝，依然拒绝我们给你的食物。我们经常有一个简短的对话。我说：吃。你说：不吃。于是你爸爸就用各种话逗你说话。他说：走。你说：不走。他说：抱抱你。你说：不抱抱你。他说：你是一个小坏蛋。你说：不你是一个小坏蛋。他说：远上寒山石径斜。你说：不远上寒山石径斜。我们惊异地发现，你完全有能力说出很多个字，你就是闷着不肯说而已。所以你没有向别的孩子那样，说话从一个字、两个字这样往出蹦，等你一开口，就完全可以像成人那样交流了。
女儿，你生命的最初那段时间是那样的纯美，你被爱和友善包围着，在你稚嫩的眼睛里，每个人都是那样的可亲可爱，每次我们把你抱出去，你都给路上的行人一个热情的笑脸，很多成年人僵化的面容被你纯真而执着的笑容融化和感动，不得不回应你一个笑容，过来和你嬉戏一番。记得一次，有一群十几岁半大的男孩子在路边，我抱着你经过，其中一个男孩子指着你说：看那个女孩子好漂亮呀。听了这话我好得意呀。凭心而论，你不是那种很艳丽的女孩，就是你那迷人的笑容征服的很多遇到你的人。我们现在碰到小时侯见过你的人，问起你的情况来都透着一种对往日美好事情追忆的表情。写到这我的心真的很痛，在后来的日子里，应该是我们做父母的犯了很多不可逆转的错误，让那份动人的纯真和热情渐渐在你美丽的脸上让人心痛的消失了，一次看到你淡漠甚至有点冷峻的面容，你爸爸叹息到：小时侯的她多可爱呀！我真的心里很难过，假如时光可以倒流，我们可以弥补多少曾经犯过的错误，多想还你依然美丽而热情的笑脸。可是，这只是一个让人很无奈的不可能实现的幻想。
在你一岁九个月的时候，带你的保姆走了，正好姥姥家附近有一个托儿所收一岁半以上的孩子，我就想让去你试试。可以说这是一个让我终生后悔的决定。我只知道很多孩子都是这个年龄就上了托儿所，而且都成长的很好，我以为我的女儿也行，就是没有想到，你和一般的孩子比太纤尘不染了，在你小小的眼里世界除了玫瑰色的温暖，再没有其他的颜色。记得第一次送你去那间托儿所的时候，看到有那么多小朋友，你兴奋极了，迈着蹒跚而快乐的脚步向那些小朋友奔去，那时的情景现在我还历历在目。可是我哪里知道，就那几步之后，你眼里的玫瑰色被现实的残酷无情地撕的粉碎，你小小的柔软的心灵遇到了猝不可防的让你惊愕的弱肉强食。我现在能想象的到当第一个欺负你的孩子袭击你的时候，你心理的震惊和落差是多么的巨大，因为在你以前的生活经验中，人与人之间应该只有友善和关爱呀！也许当你正用那热情地笑容去迎接对面的小朋友的时候，人家已经用掠夺和拳头对准了你。你在那个托儿所只待了11天，我发现原本热情的你只要是见到小孩，哪怕是抱在怀里小小孩，你都会害怕地将自己缩起来，并恐惧地哭泣着。这种情景让我特别绝望，我对你姥姥说过这样的话：可能这11天所留下阴影，会影响了我女儿一生。我渴望逆转，现在我冷静反省过去对你的一些做法，也许是因为要改变这次经历对你的影响的心情太急切，不但没有帮助你走出困境，还相反给你受伤的心灵增加了更沉重的负担，犯了更多的不可挽回的错误。女儿，妈妈在这对你说句对不起，可能太轻率了，此时我更渴望能像帮助你迈出人生的第一步那样，在你今后的生活之路上架起我们心灵沟通的桥梁，陪伴和帮助你人生的路走的顺畅些、开心些。
你是一个聪明过人的孩子，所以你更敏感，更容易受伤。你小的时候常常表现出特别的出色，只要你感兴趣的东西，看过一遍就可以一字不漏地复述出来，你小学写的文章应用文字的准确和干净让当作家的姥爷和学中文的爸爸叹服，都说比妈妈强很多，认为你有着一般人没有的处理文字的天赋。
你两岁的时候，我再一次错误地把你送进一间托儿所。当时我的学校里有一个托儿所，我认为那里的条件太差，就是两间房子，孩子没有活动的地方，我一直希望你有更多的时间接触阳光和清新的空气，而不是被关在沉闷的屋子里。我在我们家附近发现一个建筑公司的托儿所，有大大的院子，和一些供孩子玩的设施，给人的感觉比较正规，我就决定把你送到那间托儿所去。在那里你待了半年，等我带你去办退园手续的时候，才发现你对那个地方让人揪心的恐惧。当时你是骑着自己的小车去的，我们一走近托儿所，你用一种从来没有的紧张死命地抓住自己的小车不肯进去，我一下子就明白了你在这里的境遇，我知道托儿所里也有同样的小车，你一定是常常玩不到的，就是有机会接近，也会被别人抢走的，所以你非常害怕自己的小车再被被人抢走，就很激烈地表示不愿意进去。刹那间我的心就抽搐起来，又一次伤心地意识到自己又犯了一个不可挽回的错误。
当你上了正规幼儿园的时候，老师反映你比较内向，有些孤僻，不喜欢和小朋友一起玩耍，我心里明白其中的原因，在以后的很多时间里，当我看到或听别人说你在人际交往方面不够主动和活跃时，我都有会有一种很无助的感觉。能感受到你心中实际挺渴望友谊的，也希望像别人一样呼朋唤友，但我真的不知道怎样可以帮助你实现自己的愿望。万幸的是你在幼儿园里所展现的才华让老师喜欢你，小朋友们佩服你。大家都夸赞你画画非常好。不是自夸呢，妈妈应该是你画画最早的启蒙老师，虽然我根本不会画画。大概那时你一岁吧，一次在和你玩游戏的时候我给你画小人，你站在茶几的对面很用心地看着，你所看到的我画的小人都是倒的，于是你就开始孜孜不倦地画了很多倒着的小人，开始很不成型，很快就和妈妈的水平差不多了。从幼儿园到小学，我发现你最活跃的就是在上课的时候，在学习和知识的海洋里你可以尽情展示自己的才华，在课堂上你自信、活跃，把本来不该被压抑的东西释放出来了，很多教过你的老师都非常喜欢你。但在课下我能感觉到你依然有些孤独、寂寞，虽然你经历了很多挫折，可你骨子了依然是不变的率真，温良。你出众的才华和柔弱的性格矛盾的冲突，让你可能会在集体中一时找不到归宿。因为那些好强的人会对你有些嫉妒，你可能对他们会产生威胁，而你在生活中又不够强大，所以他们会在现实中找到机会毫无顾及地欺负你，而这些人往往都是一些很有势力具有影响力的人，他们可以影响你周围很多人。幸运的是，亲爱的女儿，靠你在困境中的韧劲、你的人格魅力、你的聪明和才华，在任何环境中你虽然没有前呼后拥的朋友，但最终都会找的很好的朋友，而且你交的朋友，都是和你一样，内心很纯净，很善良、很优秀的女孩子，妈妈为你欣慰。你每到一个新的环境中虽然速度不是很快，但都可以慢慢给自己开辟一个空间，虽然这些空间可能比你希望的要小些，但也足让你能舒畅的呼吸。
记得你在初中的时候，从你的情绪和精神状态，能感觉到你处在困境中，看着你郁郁寡欢的样子我的心真的好疼呀，但我苦于不知道怎么帮助你。也许是因为小时侯我对你教育的方式方法上出现了问题，让你的心灵对我关闭了，即使你在那样的困境中挣扎，也不愿意把你的困难告诉我，每次我问你和同学的关系怎样，你都强做欢言地说：很好呀。但我知道不好。有时我到你的班级去，你会显得很尴尬，怕我发现你是孤独的，母子连心，我怎么会感觉不到呢，但我却无能为力，就眼睁睁地看着你是那么的不开心，却只有无助和伤心，为此我流过好几次眼泪。那时我盼望着哪怕你能把最真实的感受告诉我，我至少可以帮你把沉重分担一些，让你和我的内心都能轻松一点，但你没有，你就执拗地让人心疼地沉默着。也许是因为我曾经指责过你说：为什么不像我，走到那里都可以交到朋友！让好强的你不愿意把自己无奈的弱点展现给我。女儿，妈妈真的很自责，不应该用自己的生活经验去打击你，我现在才明白，每个人成长中很多细节都可能影响的性格的塑造，没有一个可以要求和衡量每个人应该怎样做的标准，也没有什么就一定是好，或者不好。那些呼朋唤友的人有他的精彩也一定有他不为人所知的无奈，实际上很多风光的人都有他内心孤独的一面。就是我，虽然标榜自己在任何地方都会交到好朋友，但有时也会有一种莫明的孤独感袭来，在最需要陪伴和朋友的时候发现自己竟然找不到一个可以倾诉的人，也会在一些热闹的场合突然发现自己像在沙漠中一样孤寂。所以如果我们是在不被人注意的一角的，也不一定就是被动的，早我们的沉静中自有自己独特的魅力和光彩。不论我们已经成为什么样的人，我们只要欣然地充满自信地接受自己，都有可能在自己的空间中享受自己独有的灿烂。我们都渴望有人喜欢我们爱我们，如果我们连自己都不喜欢自己，别人怎么会喜欢我们呢？我们先要喜欢和接纳自己，把自己的不足看成是上苍给我们的与众不同的礼物。可惜我懂得这个道理有点晚了，不过从现在开始，我们可以努力地正视自己和自己所爱的人，接受我们自身已经存在的东西，并去快乐地接受未来的生活。
女儿，妈妈挺佩服你的纫劲，在经历了曾经的困境后，我欣慰地发现你没有在困境中消沉和自怨自艾，你就像我们一同看过的北方春天迎着春寒破土的小草，顽强的在料峭中让自己迎风飞扬。你学会了在新的环境中打开局面了，你的身边开始有朋友了，你脸上开始有了灿烂的笑容。女儿，我真的从内心为你喝彩，我也坚信了自己这样优秀和善良的女儿，一定会有人欣赏你的。女儿，不用抱怨生活给你的不平，你曾经经历的挫折，也许都是今后生活中的财富。你在那种困境中都能坚强的走过来，在以后的风雨中，我就会很放心地让你去闯荡了。
不过作为母亲我还是觉得自己挺失败的。在我还没有做母亲的时候，很自信自己可以成为一个优秀的母亲，一定可以平等对待孩子，一定可以做自己孩子的朋友。但事实却不是如此。女儿，有时你的心好象离我很远很远，我知道你对我有很多的怨气。记得你高一的时候，我送你去学校，天很冷，在车站我搂着你，你说：这时的你真好呀，可是有时我挺恨你的。当时我的心真的像有什么东西撞击了似的痛楚。你经常会回忆我曾经对你的伤害，每一件都是事实，都是我做得不够好，可覆水难收呀。我也在不断地反省自己曾经做过的事情，也许在你成长的关键年龄，我正好也处在人生的动荡时期，从内地来到特区，方方面面都是不是很顺利，我自己的心态就不是很好，情绪不稳定，做事情很冲动，感情也很粗糙，不公平地把自己的一些负面的情绪发泄在弱小的你的身上，女儿，妈妈真的犯了很多不可挽回的错误。记得你刚到华夏的时候，我发现你在班里没有好朋友，不是去耐心的帮你分析原因和对策，而是先痛心疾首地训斥你为什么会这样，为什么连这点能力都没有，然后给你规定在一定的时间内必须要交到朋友。也许这就是为什么你总是在我面前掩饰自己困境的原因。你觉得在我这里不但得不到帮助和支持，可能还是雪上加霜的训斥和指责。女儿，是我的所作所为把你从我的身边推开的。有一次闲聊，你说到宿舍里有一个同学每天都要和她妈妈通很长时间的电话，把她做的什么事情都要告诉她妈妈。我说：你也可以这样呀。你很生硬地说了一句：我们家就不是那样的家。我当时觉得一口气被噎住了，无言以对。
是啊，回想起很多事情，我都会自责自己。记得你刚转到一小，这间名牌学校的老师对你这个从名办学校转来的学生很有偏见，觉得从华夏出来的学生都是差生的。而正好我的一个同事的小孩也在哪个班，当她妈妈夸在自己的孩子如何如何优秀的时候，我觉得你处处不如别人，大大伤了我的自尊心。我就找了莫名其妙的理由把你大骂一通。你是一个聪明的孩子，你一针见血地看透我自己都没有意识的心思，你当时就说我是在发泄自己的情绪，是因为自己的面子而发火的。还有一次你数学考了100分，而我同事的小孩考了98分，现在想起来那个分数对你应该是非常重要的，你用事实给新的老师和同学证明了你的优秀 。当你高高兴兴地把这个喜讯告诉我时，我没有和你一起分享快乐，而是冷静地问你：你们班有多少个100分。你说有13个。我马上做出一种不屑的样子说：那你这个100分的含金量也不怎么样呀。你当时很受伤的样子看着我说：妈妈，这张卷子一共就100分，你难道还要让我考出一个101分？我现在想起来都觉得自己真的太过分了。很多次我都会作为教训把这件事情和其他的家长交流，提醒他们不要再犯和我同样的错误，在孩子最需要鼓励的时候，要给孩子足够的力量支持而不是无情地去打击孩子。可能就是我在生活中所犯的点点滴滴的错误，把你推的越来越远，也让我们的交流越来越少。那次在北京颐和园，我买门票的时候要你拿着伞，你的手被伞夹住了大叫起来，我当时的念头就是你太娇气、能力太差，连一把伞也拿不好，于是就不问青红皂白劈头盖脸地责怪你。你委屈地争辩着，我们两个就在万寿山上争吵起来，在那个你第一次去的地方我们都留下非常不美好的回忆。那时毕竟才刚小学毕业，处理一些事情还不是很有经验。如果我能先问清原因，然后教给你怎样才能把当时的事情处理好，这样既可以帮助你成长，教你学会一些处理问题的方法，也不会发生影响我们感情的冲突，可是我当时真的是太简单粗暴了。我有这样一个愿望，有机会我们再一同去颐和园的万寿山，在那里我们共同将过去的不
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