孩子总是嫉妒别人,是“情感焦虑”在作怪吗?

2025-02-07 16:53:33
推荐回答(4个)
回答1:

周末带着孩子去商场玩耍,在奶茶店休息时,遇到一位带着孩子的老同学。闲谈几句后,她的孩子和我打了招呼,我礼貌地回道:“你好呀,真懂事,你怎么长得这么漂亮呀?”听到这话,同学的孩子瞬间将我当成了“知音”,和我相谈甚欢。

老同学走后,我便习惯性地和孩子闲聊,却发现孩子始终低头不语,嘟着小嘴不理会我的谈话。“怎么不高兴了?”“妈妈你为什么要夸别人漂亮,我才是最漂亮的!哼!”我这才明白,原来孩子看到我夸赞别人,心里“吃醋”了。

我原本以为,小孩子看待一些事情没有特别复杂的想法和情绪,正如我夸赞别的小朋友,孩子也不会觉得“失宠”。为什么孩子会产生嫉妒情绪呢?有时我和老公“秀恩爱”,孩子也会心有不甘地问我:“妈妈,你为什么不亲我?是不是不喜欢我了?”

很多家长可能是认为孩子的性格便是如此,“强烈”的占有欲使得孩子希望父母将所有爱的行为留给自己,对其他人都“冷若冰霜”。看到父母对别的小朋友表现出友好的行为,都会“醋意大发”,甚至会对小伙伴产生“防御性”的敌意。

其实孩子产生嫉妒情绪,并非都是性格使然,而是他们的“情感焦虑”在作怪。孩子和父母的关系会发生微妙的变化,从而进入“极度敏感期”,孩子会存在很长一段时间,假如父母没有及时引导孩子,他们很容易戴上嫉妒的“面具”。

在极度敏感期内,孩子的内心较为敏感,会猜测父母言行举止背后的深意,即便有时候会错意。比如妈妈因为感冒而不愿意和孩子说太多的话,但孩子可能会想:为什么妈妈不和我说话,难道我犯了错误?还是他们不喜欢我了?

在各种带有负面情绪的猜测中,如果孩子看到父母对其他人做出热情友好的举动,内心的焦虑不安便会演变成对他人的嫉妒。

孩子产生“情感焦虑”,有两种较为极端的原因:一种是孩子对父母过度依赖,缺乏独立自主的能力,将父母当作“生活支柱”,遇到各种事情都会向父母寻求帮助。一旦父母暂时离开他们的“感应区”,孩子就会产生一种错觉:父母不在我身边,我的处境就很危险。当孩子看到父母对他们略微疏远时,安全感处于边缘状态,就会对“干涉者”产生嫉妒情绪。


另一种是孩子和父母相处时间少,对父母“罕见”的关爱如同久旱逢甘露一般珍惜。这样的好孩子和父母相处时有些“患得患失”,看到父母对陌生人稍有亲密,便会认为是对方抢走了属于自己的爱,自然会产生嫉妒情绪。

对于“嫉妒敏感期”的孩子,家长要如何引导呢?

法国作家乔治·桑曾说:嫉妒者的特性在于因别人窃取他们的幸福而憎恨别人。

首先,要对孩子“感情补偿”。

父母在孩子面前和别的小朋友亲密互动,或是夸赞对方,都会让孩子觉得父母“移情别恋”喜欢别的小朋友,将自己逐渐“抛弃”。孩子内心变得焦虑不安,但又不敢询问父母,只能扮演“嫉妒的局外人”。

出门在外或是家中来客人,父母难免要客套一番,但孩子不了解其中的“门道”,只会主观地认为父母不爱自己。和别人寒暄或是互动几句之后,家长要对孩子进行“感情补偿”, 可以让孩子加入互动,或是给孩子拥抱,安抚孩子焦虑嫉妒的心。

其次,直观表达对孩子的爱。

含蓄表达自己的情感是中国几千年流传下来的“潜意识”,但对于孩子的爱,如果过于隐晦,很容易让孩子产生误解。很多家长喜欢用行动表达对孩子的爱,但有时“爱的行为”会让孩子产生嫉妒,从而和父母产生关系裂痕,对他人产生敌意。

和孩子相处时,家长要直观地表达对孩子的爱意,比如夸赞别的小朋友之后,可以对孩子说“我的宝贝也很优秀”、“妈妈最爱的还是你”。孩子听到这些话,心中好似有一颗“定心丸”,对父母和别人的互动自然也就不会嫉妒怨恨,因为他们知道父母始终是自己统一阵营的“盟友”。

最后,多陪伴孩子。

著名哲学家三木清在其《人生论笔记》中写道:如果要消除嫉妒心,就必须保护自信……只有富于个性的人才不会嫉妒。

有些孩子容易心生嫉妒,主要是和父母相处的时间较少,没有感受到父母浓浓的爱意。孩子对自己和父母的关系缺乏自信,才会担心父母不喜欢自己。家长要多花时间陪伴孩子。可以陪他们做游戏、去户外玩耍,让孩子深处在父母的关爱之中。

曾经焦虑黑白的内心世界被“爱的彩虹”填满,孩子的占有欲自然“退居二线”,对父母也不会过度依赖,“嫉妒敏感期”也能够平稳度过,成为“大方得体”的好孩子。

回答2:

孩子总是嫉妒别人,肯定就是情感焦虑,在这种情况下就是应该和孩子有心理上的人沟通,让孩子不要焦虑,让孩子慢慢的恢复平静,正确的去面对某些事情。

回答3:

我觉得首先是因为孩子对父母过度的依赖,然后缺乏安全感,再就是孩子和父母相处的时间比较少,对父母罕见的关爱,感觉非常的珍惜。

回答4:

的确是这样的,这一类的孩子完全是情感焦虑在作怪,对于这样的孩子,我们作为家长的一定要给予他们更多的关心和爱。

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