就让一切全部停止，一切重新开始
1.
每一个家长的心里都藏着一个沉睡的火山，比如我老公，比如我。
早上起床的时候，4岁的小宝又故伎重演，太阳都晒到屁股了，大人们都起来各忙各的了，她偏偏赖在床上，还死乞白赖要人陪着一起睡，让她起床就大哭大闹死活不乐意。
奶奶过去帮她穿衣服，她这件不要那件也不要。不穿也就罢了，还把衣服摔得满地都是，奶奶一靠近就踢奶奶走。
无法无天了，这不是恶魔是什么？！
想起过往的每天早晨，无论上学还是放假，起床永远那么艰难，一个小屁孩磨掉了一家人的时间。
我越发怒火中烧，正打算丢下洗漱用品冲出去教训一下这个恶魔，却听见孩儿她爸已经在教训了。
先是恐吓：你再不听话，不乖乖起床，爸爸就揍你了啊！
估计没有奏效，很快她爸就直接上手了，哭声变得尖锐起来。
听到小宝反抗的声音：坏爸爸！估计还推了她爸一把。
她爸火更大了，只听得啪啪的几声闷响，小宝估计又被揍了，这回哭声变成了哀嚎，像是某个濒临危险的小动物发出的嚎叫。
只听得她爸的声音：站好，不许哭，站十分钟不许动！
小宝开始讨饶：呜……我不哭了，不哭了，呜呜……
我自始至终在洗漱间没出去，防止小宝看到我以后跑过来妄图寻求我的袒护，同时也正好把这个宝贵的教育机会让给我老公。
等到一切都平静了，我出去到客厅的时候，看到她爸已经抱着小宝一脸疼爱地走向厨房，说去看看奶奶做了什么好吃的。
2.
快中午的时候小宝和妹妹玩儿得正嗨，她爸特意过来关照我和奶奶，说今天用鞋底抽小宝屁股估计有点重，让晚上给孩子洗的时候看看有没有受伤。
晚上老公的同学喊吃饭，以往这类饭局老公起码要吃吃喝喝玩玩到半夜才能到家，结果这天早早就回来了。
一回来就关心小宝怎么样了，说早上打了小宝一整天都记挂着这件事，感觉内心都在流泪（这个男人真是够了），同学们去唱歌他去应付了半小时就赶紧回来了，因为放心不下孩子。
真是可怜天下父亲心啊，也就只有自己的亲生女儿可以调动一个大男人怜香惜玉的心了。
3.
按理说挨了这顿打，小宝应该铭记在心，不敢再犯了。
晚上的时候我问小宝：知道爸爸今天为什么打你吗？
答：不知道。
我又问：那你知道今天哪儿错了吗？
答：不知道。
我心想，完了，这不白打了吗？打完了都不知道为什么打。我接着说：宝宝已经长大了，长大了就应该要快速起床，好好收拾，不发脾气不哭闹。
结果后面小宝说的话更让我大吃一惊，她说：
长大了，长大了我也会生宝宝。他不听话的时候我就打他，打他屁股打他头。太搞笑了。
这一句“太搞笑了”，简直让我毛骨悚然。
事情还远远没有结束，睡觉之前讲故事，我编了一个波波医生到幼儿园给小朋友体检的故事，在讲到一个小朋友不愿意刺手指头抽血的时候，我问她：波波医生要怎么办呢？
小宝说：打。
简直语出惊人，我赶紧纠正：医生是不可以打小朋友的。
这时我才意识到，在她的心里，大人打小孩已经是天经地义的事了。
4.
事实上，我们家并不是一个信奉棍棒教育的家庭，我和老公也一致地认为教育孩子是需要言传身教找对方法的。
但即使这样，处于人类的本能，我们依然没有逃脱体罚孩子的怪圈。
家长也是人，人在怒火中烧，急火攻心的时候，往往会做出不太理智的行为。
打都已经打了，至少应该要出点成效的。但事后我和老公分析了一下，这其实是一次比较失败的体罚经历，并没有达成目标，反而产生了一些副作用。
比如小宝并不知道自己错哪儿了，还树立起了大人就应该打孩子的错误观念。
那么如何打孩子才能更有成效呢，以下几点是我和老公深思熟虑总结出的几点，供大家参考。
一、当然是能不打时就不打，尽量选择其他办法来教育。
心理学表明，孩子在十岁以前都基本上处于被催眠的状态，此时父母说什么做什么她都会一股脑儿全收，认为这是“应该的”，本来就是这样的。
有次带小宝打防疫针，医生有问到孩子能不能吃鸡蛋，这次的药剂里有蛋白的成分，过敏体质不宜接种。
小宝听到吃鸡蛋的问题，回来就对我说医生说她不能吃鸡蛋。
我纠正说可以的，可以吃鸡蛋。
结果小宝一脸认真而又虔诚地问我：那她撒谎了吗？
那架势，只要我说一句对，医生撒谎了，小宝就会完全相信。
我赶紧解释说没有，是她自己听错了，医生没有说她不能吃鸡蛋。
好一通解释后，小宝才勉强明白了，医生没有撒谎，而她也是可以吃鸡蛋的。
这件事情给了我很深的印象，小宝那种信任的天真的眼神让我感觉到，孩子在时时刻刻汲取父母的每一句话每一个态度，并将其奉为真理。
就好比，父母用揍她屁股告诉她，大人打小孩是应该的，父母可以打小孩，医生也可以打小孩，小孩长大了就可以打自己的小孩。
为了让她在打人这一点上有正确的认识，还是能不打时便不打。
二、实在忍不住打了，一定要记得说清楚为什么打。
在这一点上，我和老公商量的一致结果是，以后尽量避免“乖”“听话”一类的模糊字眼，一定要清楚地表达给孩子什么是错的，怎么做才是对的。
就好比我老公上一次揍孩子的经历，无疑是失败的，因为揍是揍了，道理却没有教给孩子，孩子甚至不知道自己哪儿错了，唯一的领悟居然是大人打孩子是天经地义的。
所以说，大人打孩子之前或之后跟孩子“说清楚”很重要。
三、打人多一点理智，少一点冲动。
有人说打都打了，打人不就是为了发泄自己的情绪，还理智个毛线啊。
所以有父母一冲动起来就开打，一打就狠狠地打，怎么解恨怎么打。可打完又立马后悔，觉得自己打重了，有的甚至把孩子打伤了，等恢复理智之后便后悔不迭。
一定不要打要害部位，省了给孩子留下心理阴影。
比如只隔着衣服打屁股，不打脑袋不打脸，坚决不进行破坏人格的辱骂，不当众人面打，只关起门来打。
对具体的事情进行惩罚，让孩子意识到什么是对什么是错，这是目的，如果道理没传输到位，反而破坏了孩子的自尊心，便是得不偿失了。
四、打完别忘记继续跟孩子沟通，不要一打了事。
这样做的目的一方面是为了进一步确认是否教育已达到目的，另一方面也是为了安抚孩子受伤的情绪。
一定要明确一点，虽然你打了他，但你还是爱他的。
有父母一打骂孩子就要挟：你再这样我就不爱你了，再如何我就不要你了。
这是毁灭性的话语，绝不像字面的意思那么简单。老拿爱不爱这回事要挟，时间久了，孩子便会认为，父母的爱是有条件的，只要我一不如他们的意，他们就会不爱我了，甚至会抛弃我。
我们需要给孩子这样的安全感，那就是：打你不代表不爱你，不喜欢你的行为不代表不认可你的人。无论怎样都会爱你，只因为你是我的孩子。
有的父母心里很确定这一点，但表现给孩子的却完全不是这么回事。
打完跟孩子强调这一点，真的很重要。
关于打不打孩子这个话题，网络上的争论一直很多，本文所写的打孩子的注意事项纯属下下之策。欢迎广大朋友们分享“不打”的教育方法与养育方式。
毕竟，养孩子不仅关乎孩子的成长，也关乎家长的修行。对于这个关乎两代人心灵成长的课题，我们没有理由不多一点思考与探索，找到最有利于双方的方法
长期这样做是没有效果的，因为孩子适应了这种模式，越打越皮，他们会感觉这样子越来越反感，就会越来越倔强。
没有效果。长期这样做，会让孩子变得懦弱怕事，也会让孩子对家长产生逆反心理。这样对孩子的成长会造成不好的影响。
没有，孩子会对打骂有免疫，且长期这样做，很伤害孩子的自信与自尊。
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