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婚姻观念不一致的两个人，没必要结婚，不然在谈婚论嫁时就开始闹矛盾，即便结婚了，也不会有好下场。
婚姻观念不一致，不仅没必要结婚，没必要硬着头皮结婚，更不应该假装出和对方观念一致的样子骗取婚姻，不然结婚后又出尔反尔，说好的事情又变卦，这就不仅仅是观念不一致的问题了，而是升级为“诚信”和“人品”的问题了，因为这种“假装观念一致”而导致悔婚和离婚的案例都不在少数。
瑶瑶曾经面对的一段婚姻，就是一个因为男方家庭“假装和她观念一致”而悔婚的案例：
「有些女人面对婚姻时不提条件，有些女人面对婚姻时需要彩礼和房子这些条件，这在现实中都是很正常的，不存在谁对谁错。不提条件的有她们的嫁人方式，提条件的也有她们的嫁人方式。
我属于后者，我觉得女人在结婚这件事上，该提的条件要提，一个男人不接受，我就换一个，总会有男人会满足我的条件。可是，我没想到除了“接受和不接受”两种男人，还有一种“假装接受”的男人。
我的前男友及其家人就是这种人，我提的条件，他们只是表面上假装接受，实际上一直在算计。
简单来说就是：说好的彩礼，他们一直拖着不兑现；说好的房子，却在公婆名下。当我催促的时候，他们跟我说的是，“彩礼婚后再给，房子婚后再过户，不然，万一给了你彩礼，过户了房子，你悔婚了怎么办？”
我问前男友，“这是你的主意，还是你爸妈的主意？”他说是他爸妈的主意，我接着问他，“那你呢？你就任由他们这样做是吗？”
他默认了，我也就没有心思跟他结婚了。明明一切都已经约定好了，他们却跟我玩这一套，真是太没诚信和诚意。我不难想到，他们根本不想给彩礼，不想给房子，说什么婚后再给，万一婚后不给，我怎么办？那时候离婚让我变成了离婚女人，我的损失就太大了！」
下面这个女人也是因为男方家庭“假装和她观念一致”而导致婚姻悲剧的案例，虽然她和上面瑶瑶遭遇的是同一种问题，不过，她的悲剧更重，因为她在结婚后才发现被骗，最后不得不离婚，我们来看一下。
我真的好恨自己结婚前没有考虑地全面一点，如果那时候不轻信婆家的规划嫁人，也就不会有后来的悲剧了。
婚前，我们明明谈好了彩礼和房子等条件，他们家还装作很大方的样子说满足我所有的要求，可是，在婚前却没有兑现。
他们一直拖到快要结婚时，才跟我说，“彩礼等到婚后再给，房子等到婚后再过户。”
我当时真的不该听信前夫的花言巧语，他跟婆家其他人是同一路货色。
结婚后，我追问彩礼的下落，婆婆说已经把彩礼给她儿子了，“反正彩礼给你了，也是你们夫妻两个人用，既然如此，给谁都一样，我就直接给我儿子了，一分不少，不信你去问他。”
我问他的时候，他的说法跟婆婆的说法一致，还给我看了转账记录。后来离婚分财产的时候我才知道，当时“彩礼”的那出戏，是他们故意演给我看的，前脚刚给我看完转账记录，后脚他就把钱还给了婆婆。
我误以为婆婆真的兑现了彩礼，就没再管这个事。当时房子还在婆婆名下，我有要求过婆婆把房子过户给我们，但是前夫却从中作梗，仗着我对房子的事不了解，哄骗我说，“过户的事不着急，我们这个房子有升值空间。只在我妈名下的话，之后出手比较方便。但如果过户到我们俩名下，以后出手就不方便了。”
我信了他的鬼话，就没再追究房子的事。结果，等到小叔子要结婚的时候，婆婆直接告诉我，“儿媳，你们搬出去住吧，我已经把房子过户给小叔子了！”
我当时整个人都懵了，等缓过来的时候，我问婆婆，“凭什么？之前不是说好了，这是跟我们做婚房用的吗？”
婆婆蛮不讲理地说，“房子在我名下，只是让你暂住，不是长住。我不记得我说过房子给你们做婚房，我一直都是说只让你们暂住，你记错了，我可不会记错。”
我当时赌气说，“我不搬！”
婆婆恼羞成怒说，“儿媳，你搞清楚，房子在我名下，我赶你走天经地义！这件事我本不该再跟你说，因为我已经跟我儿子说过了。你最好赶快收拾收拾，你们搬走之后，我好给你小叔子布置婚房！”
我打电话把前夫喊回家对质，我以为他会站在我这边，可没想到他站在了婆婆那边，“媳妇，这就是你的不对了。这个房子本身就不属于我们，一直都在我妈名下，她自然有权处置。我明天就去租房子，完了我们就搬出去！”
这一切对我来说简直是噩梦，我深刻体会到了什么叫“出尔反尔”，他们的态度以及所说的一切，都跟之前完全不一样。
如果只是婆婆那样我或许会忍，但是我一直信赖的老公竟然也是那副嘴脸，我就算再傻也能认识到我被骗了。之后闹得我爸妈知道之后，他们做主让我离婚了。
我一直搞不明白我前夫到底在想什么，自己和媳妇被赶出去，什么都落不到，他就不想想这对自己不公平吗？我们之前约定好的那么多事，他跟着婆婆一起翻脸不认人，难道就不知道这是一种丑恶的嘴脸吗？我完全搞不懂，这样一家人，我真的怕了！
婚姻考验的不仅仅是两个人的感情，更考验两个人以及两家人的“诚意”和“诚信”。
婚姻只有满足了“一个愿打一个愿挨”的条件，只有满足了“你情我愿”的条件，婚前和婚后一致，才算是正常的婚姻。反之，像上面案例中提到的那种婚姻，连正常的婚姻都算不上，太反常。
对女人来说，很多东西婚前不落实，婚后注定是悲剧！前面瑶瑶能够预见到这种悲剧，能够认清男方家庭的丑恶嘴脸，所以用悔婚的方式避免了悲剧的发生；但是后面那个女人就太盲目，太没有远见了。
她所遇到的男方家庭跟瑶瑶遇到的是同一种家庭，是一家没有诚信，没有诚意的人。这样的男人，任何女人都不该嫁，不然悲剧就是你自找的。
彩礼和房子之类的东西，如果达不成一致归达不成一致，因此悔婚很正常。但是，如果达成一致了却不兑现，哄骗女人先结婚再兑现，十有八九是在骗婚。
希望其他女人在这些问题上慎重一点，如果你什么条件都不提也就算了，可如果你提了条件，并且对方同意了，那就必须要在婚前落实兑现，否则你就不该嫁。你嫁到上面案例中那种家庭，非但得不到之前谈好的东西，而且最后就算你要离婚，也什么都分不到。这些还不是最悲剧的，最悲剧的是，经历过这样一段婚姻，会让你一直感觉到窝心，甚至你都弄不清该恨谁才好。
一是父母亲的家永远是子女的家。家这个概念，实际上在很多人的脑袋里还不是那么清楚。中国传统的家，这个家实际上是代表父母，父母在家在。古代还说父母在儿不远行，讲究的是孝道。现在是有本事的都往外跑，越有本事跑得越远，有的甚至跑到了国外，将父母孤零零的留在国内。子女一般逢年过节时才会想尽办法回家看看，而这个家就是父母的家。
能回家看看也是看看父母，对这个关系是要搞清楚。你儿子逢年过节给你寄钱，给你寄东西，还是没有把你们忘记的，应该感到庆幸。说实在的在农村常住的老人，实际上城市生活是难以适应的。我父亲健在的时候，我曾经想接他到城市养老。刚来的时候还有点新鲜感，但是新鲜感很快就过去，只住三个月就受不了啦！
环境不同，习惯不同，根本没有办法适应城市生活，再漂亮的房子，在他的眼里也变成了一座牢房，无奈只好让父亲回农村住。我想你们也一样，城市生活不一定适合你们，还是在自己家里住的舒适。金窝银窝不如自家的狗窝，这句话是千真万确的。
二是子女的家不一定是父母的家。刚才讲了，父母的家就是子女的家，子女在父母那里愿意住多久就住多久，完全没有问题。但子女的家就不一定是父母的家了，这个是每一个做父母都必须清楚的道理。如果不清楚这个道理，那么就像很多网友说的，是老人不知趣了。由于子女与父母成长环境和年代不同，自然产生了严重的代沟。像你儿子儿媳都是大学毕业生，文化程度都相当高。
你儿媳是土生土长的西安人，你儿子在西安也生活多年。你们是长期在农村生活，这两代不同环境的人在一起，肯定是难以适应的。建议你去儿子家短住就可以了，还真的没必要长住。如今中国交通已经非常发达，想来就来，想走就走，高铁确实很方便，自由得很。如果儿子儿媳不欢迎的话，确实没有必要受这个气。
三是赡养父母是子女不可推卸的责任。有些人说这两位老人没有帮助过儿子儿媳，没有作出贡献，不应该去住。我认为这个观点是错的。两位老人最大的成绩，就是培养了一位优秀的大学生儿子。亲家条件好愿意出钱给儿子儿媳买房，也是亲家认可，谁有条件谁出，其实一点都没有错。他们没有去帮带孙女，老人家的想法也是正确的。让更接近他们生活的人，让文化程度更高的人来带孙女，这样确实对孙女的成长是有利的。
我们不能一概否定老人家的想法。赡养父母是每个子女应尽的责任与义务，这是有法律规定的。子女不应该因父母没有能力花多少钱给自己，就推脱不赡养父母，那是违背法律精神和道德准则的。没有出钱买房，与赡养父母是两码事，不能混为一谈。
老人最好是不要长住子女家，如果想和子女住在一起，可以在子女家附近买套或者和一套房子，因为住在一起矛盾多，有点距离会好一些，而且大家生活都自由一些，幸福感更强一些，寿命会更长一些。
如果房子真是儿媳的婚前财产，她确实有权利拒绝你们来住。如果你们硬要抱着占便宜的心理来打算盘，小心离了婚连你儿子也不能住了。
你应该和儿子商量。那个房子到底是谁的你们应该清楚，就算有你儿媳的份，你们按理也是可以住的。
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