怎么找女朋友哇，每次相亲都是不了了之。

2025-02-07 14:44:45

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回答1：

耐心点看吧，看完你掌握了，你就可以相亲成功了。
相互吸引，才有好戏在后头
伤势最重：他已经到了你们事先约好的餐厅外面，隔着玻璃看到你，然后给你发短信说：“临时加班，抱歉不能赴约了。”

开始关系的第一步是：两人之间相互吸引，有了接近他/ 她的渴望。吸引的感觉跟相爱还不一样，也不能保证就可以发展成为爱情，但吸引起码开启了关系发展之门。
我们见到别人时，最先注意的是长相和衣着。尽管我们知道绝不应该以貌取人，但第一印象在相亲中确实起非常大的作用。就像大家都知道的，漂亮女性比相貌平常的女性更有吸引力，如果一个女人漂亮，在相亲中是很有优势。不过，研究发现，在相亲时，男性的吸引力比女人的相貌起着更大的影响作用。
质量高的相亲，就发生在双方都觉得对方有吸引力的两个人之间，这样一次相亲是令人愉快的。而有些人，还远20 米之外，你就不想再靠近。也许有人会说那是你对人挑剔，你应该克服心理阻碍、鼓足勇气试一试。不过，心理学研究发现，我们的直觉通常非常准确，它能够保护我们，让我们远离那些可能给我们带来麻烦和困难的关系。
假如相亲一开局就不利，吸引力不够，是该强迫自己坐下来，还是转身就走?那些希望通过再多些了解来增进吸引力的，常常发现结果并没有改变太多。不过，凡事都有例外，也有少数人发现柳暗花明又一村，所以也可以一试吧，只要不太为难自己。
两个人相见，就是两个世界打了个照面。我们喜欢那些可能带给我们好东西的人。我们通常会被那些有更好的经济和地位，受教育良好、聪明又外型漂亮的人吸引。一个人的外貌和衣着，常常直接暴露了他的经济状况、生活习惯以及背景——从他给你倒茶水的手上，你甚至可以穿透时光，看到他小时候用它来抹鼻涕的那一场景。而有些场景，是你根本不愿意亲历的。如果你硬是不受世俗眼光污染，就是喜欢落魄失意贫穷之辈，估计你是被那个希望担当一个拯救者的自己吸引住了。
不管他穿得有多多，你内心就是知道他的真面目!那些从心底冒出来的，甚至不礼貌的微细感觉，常常比大脑理性思考、逻辑分析的结果更准确。
而相亲变成一件尴尬事，通常是因为我们的头脑跟心无法达成一致。头脑说“不错”，而感觉在说“不喜欢”;或者，有时候心里说“不行”，脑子还说“再试试”于是你得继续坐下去，一边掩饰自己的内心，一边还要假装对谈话感兴趣，然后发现相亲过程变得越来越令人难受。
当然啦，我们通常都会把相亲失败的原因推到对方身上，所以你听到相亲归来的人基本上都是说对方如何不堪，很少听到一个人说“他太好了，我配不上他”。
伤势最重：他问你想找什么样的，其实你不太想回答这样“一锤定音”的问题，但出于礼貌也答了。你说第一条是孝顺，他开始问你为什么要找孝顺的?是不是经历过什么事?你说没什么事啊，孝顺说明人好不自私啊!他便追问你不自私是什么意思?标准是什么?他又说是不是大多数人都达不到你的标准啊?还没谈别的呢，就一个孝顺，他能扯这么半天……
两人相亲聊的话题就像是一个球，你一句话过来，我接到，送回;你再把球弹回来，我再拍回去……这样乒乒乓乓，谈话就有了乐趣。
如果你觉得对方扔过来的话题很boring，很脑残，都懒得挥拍接一下，或者就一板子挥过去，扣得他无语，这样的相亲很快就会陷入僵局，两人都希望快快走人。
假如你很有礼貌，耐心地敷衍，不管是什么球过来都接，却早就心烦得不行。这样的相亲让人烦的不仅仅是他，通常是你气自己竟然会在这样无聊的人身上花这么多工夫，还无法停下来。那些把别人的感受放在自己的前面，害怕让别人不高兴的女人，常常忽略掉自己的不舒服，结果发现相亲变成煎熬，也最容易对相亲产生畏惧
穿多多?脱多快?
伤势最重：见到他刚一分钟，长什么样你都没看清呢，他就问你能不能下周跟他领证，不顾你傻在原地他接着说：“什么了解不了解，都是扯，原来的人都是入洞房后才见到对方长什么样，也能过一辈子。况且现在离婚容易，实在过不下去咱就离呗。”你说：“首先，我不想随便离婚;其次，我连是不是跟你结婚都没想过呢，何况离婚?”结果他猛地站起来，愤怒地吼道，“你不想结婚来干什么?玩儿我啊!”
穿衣服是为了表达礼貌，脱衣服是为了表达亲密。内心也一样，心理学把我们的聊天话题按照从公开到隐私分成五级，一、二级属于极隐秘的范畴，相亲的话题在公开性高的四、五级是比较安全的，过快进入一、二级私人领域，通常会让人不舒服。谈吐之间，通过穿和脱，我们就在调节着跟另外一个人的人际距离。
“裸关系”常常吓人一跳，就是距离被猛然拉得太近，近到让人不舒服甚至讨厌。对相亲来说，两个陌生人初识，需要一些起码的社交礼仪，让两人保持在安全和舒适的距离;相亲中感觉“受辱”，通常源自那些出人意料的“坦诚”——猛然见到对方开始脱，还脱得一丝不挂，不会欣欣然靠近，只会恐惧得想逃开。相亲，并没亲密到要赤裸相见的地步。
在相亲时的确需要传达真实可信的讯息，如果觉得他是可信任的，即便他不是你的那杯茶，两人也可能变成好朋友。不过，缺乏社交技巧的人，经常混淆赤裸与真实——并不是露出肱二头肌才展现了一个真实的你，穿着得体，谈吐得当，往往才能赢得信任。急吼吼地脱，反而让人无法信任，换来轻视甚至藐视。
两叶小舟都需要安全靠岸
伤势最重：他说，我被前女友甩了，她瞧不起我，现在的女孩太实际了，眼里全是钱钱钱。我挣得不多，你会不会也把我甩了啊?你说，我们谈谈看啊。他说，你先跟我表个态，要不我哪能放心跟你好?
成长环境和经历造就了我们的安全感，如果相亲双方的安全感相差悬殊，或者都很低，相亲的戏肯定会被演砸，迟早。坐在饭桌两端的一对男女，内心纠结着自己，也没让对方好受，怀里都揣着一把刀，想的是自卫，结果不是自伤就是伤了对方。
安全感的一个表现是自信：你认为自己可爱吗?真的值得被人爱吗?你对吸引到自己喜欢的男人有足够自信吗?如果没有把握，你可能找很多理由和借口来掩盖。安全感也意味着你愿意放多少时间和耐心在对方身上，你可能很快找到对方不值得你花心思的毛病，在他拒绝你之前提前pass 掉他，或者走另一个极端——用不太恰当的方式来表达你对关系的重视，不过，往往不是太多就是不够，总之，非但不能拉近关系，反而让你想发展的关系过早结束。
如果他的安全感不够，他可能也会先扔几块石头过来，试探试探你。你会有被放在秤上被人称的不爽。
如果双方的安全感相差悬殊，结果往往是安全感比较富足的那一方先撤，因为安全感较差的那个人不是横冲直撞就是忽冷忽热，让你感觉很不舒服。
此人靠谱吗?你们互为镜子
伤势最重：你们聊得很开心，互留了电话号码，之后他主动电话你，叫你陪他看电影、买球鞋、喝咖啡，还叫上一堆朋友让你请客，来回吃你几次，突然好几天销声匿迹，最后短信一条：我们不合适。
他靠谱吗?!如果有蛛丝马迹发现对方是不可信的，相亲就会变成讨厌的经历，敷衍、拒绝甚至互相攻击。通常就是在短短的时间里，信任很快就被破坏，甚至根本无法建立。
你给别人打下的“靠谱”分，通常有面镜子，在男方的眼里，你可能得到同样的评价。信任感是通过“脱得一样多”获得的，如果你喜欢他，跟他深聊到一些较私人级的话题，他却用4、5 级的来回应你;或者，他问一些私人话题，你敷衍打岔，那么你们就停在了一定的距离之外，靠谱不靠谱的疑惑就会冒出来，如果只见这一面，这就是个永远无解的谜。
所以，相亲需要两人配合着，在不同深浅的话题间来回，有求有应。也只有两个心理和人际交往能力成熟到一定程度的人，才能玩过这一关