女孩喜欢我，考验我几个月，一直回避我，她还不变心，特别的在乎我，
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你都不在乎了那就直接说拜拜，可能她就是晓得你不在乎了所以才来找你，等你又在乎了说不死又回避你了
在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。短短的不到一周的时间对我而言就是生与死的考验！家人，朋友，同学，各种各样的建议与意见快让我的思想到崩溃的边缘，大家都不希望我有事，不希望我一蹶不振，可是又会有谁明白我的内心真正的痛苦的，没有一个人能体会到我现在的痛，那是一种一辈子也无法缝合的痛！我是一个不善于表达自己情感的人，无论是喜事还是悲伤的事，我都不会表达的太强烈，并不是我没有男儿气概，只是我不想其他人为我担心，再大的痛苦，再大的委屈我都是强着往肚子里面咽，宁肯自己一个人受伤！然而这次的我真的不知道自己能坚持的住吗？我能挺过去吗？最近总是彻夜难眠，即使吃着安眠药睡觉，夜里醒来都很难再入睡了，当我睁开眼睛的那一刻满脑子都是她的影子、她的气味！朋友、同学、包括我哥都让我忘记她，重新开始。每个人都有每个人的观点，也有她们的看法，或许只有母亲最了解她的儿子吧，只有她最担心我，因为她知道我是一个特别重感情的人，无论是以前对待朋友还是同学，我都是百分之百的用心付出，更何况这次我付出的是自己苦苦等待了四年的心爱的女人！然而造化弄人，去年她终于答应我我们在一起，当时的我兴奋了好几个晚上都没有睡着，因为我以前知道她一直喜欢一个男孩，所以我一直默默的站在她的身后祝福着！等待着奇迹的出现，看样子上苍还是很眷恋我，在我几乎快放弃的时候她突然给我说要等我，当时的我感觉自己就是这个世界上最幸福的人，但是我还是很谨慎的问了问她和以前那个男孩的关系，她告诉我他们已经成为过去，已经不不可能了，她现在心里只有我！呵呵，当时的我还天真的以为她就是我此身的唯一。自从我们在一起以后我把我可以说是把自己的全部精力投在了她身上，自己省吃俭用拼命工作，尽量满足她所有的愿望。她也是一个很懂事、很自立的女孩子，毕竟工作的时间比我还长，懂得真正的生活，从来不乱花一分钱，也知道生活的不易！每次我们在一起她总是不让我乱花钱，但是我的做人原则是宁肯自己苦苦也不让自己心爱的女人受苦！由于她上的是倒班制的工作，没有固定的休息时间，所以每次都是我挤出时间去看她，哪怕每周就一次，再苦再累看到她我就感觉自己很满足！我可以毫不夸张的说这个世界上除了她父母就是我最疼爱她，最关心她了！四年前她刚开始上班的时候我还在上学，她遇到所有的困难都会找我，我也会尽自己最大的努力去帮助她，无论是她的生活、工作，还是她想学习自考，我都是尽我最大的能力帮她！自从去年我们在一起以后我就幸喜的把这个消息告诉家里人，家里人基本上没有什么意见，意思全部看我的，毕竟以后是我的生活，父亲是个公务员性格属于那种很温和吻痕温和的，对我个人的事意思只要我开心就好，母亲做服装生意也快20年了，一向思想很开朗，也没有什么意见，随我！我哥呢毕竟以前了解那个女孩子一点点，他只是提心我那个女孩子只是高中文凭，现在的工作也是凭关系进去的干不长久，以后我们在一起的话我会很累的！（说实话那个女孩子什么都好就是最大的缺点是没有上进心，安于现状，无论是自考还是学会计她都是半途而废，每次我都是给她准备的好好的，她只要看看书，去考考试就可以，但是没有一样事她是坚实下来了，自考到最后考都不考了，学会计也是上了几周课业不去上了） 。累点我不怕只要我们能在一起我再苦再累也心甘情愿！去年的时候我也抽空带她见了我的父母，家里人也很开心，把她当自己家孩子对待，母亲更是把她当自己的女儿对待，毕竟我家里就两个男孩没有女孩，母亲一直很喜欢女孩子，说以说是把所有的心都放在她身上了，每次看她不是给她衣服就是带吃的，父亲更是为了她弟弟的工作亲自活动关系，当初我自己找工作的时候父亲都没有出面干预，一切都是我自己找的！一切看似在很幸福的发展着，而造化弄人啊，四月份的时候我们还在一起规划者我们的将来，我赚钱，她赚钱养家！看似多么幸福的时候，然而短短一周时间她就向我提出了分手，分手的原因是他们家里不同意。然而所有认识我们的朋友包括我都知道这只是个借口，真正的原因是她以前抛弃她的男友回头了给她打了一周她也就回头，要回到她的身边！ 一切来的太快可让我准备的机会都没有！有时候我自己都在嘲笑自己，自己一年多的真心付出不如某些人的几个，看样子我真的很失败很失败！可是我真的不想自欺欺人，我要是能亲亲松松放下这段感情我就是神仙了，很遗憾我是个常人，所以我很难很难放下这段感情。为了这段感情我付出了我的全部，乃至我的生命！就像我当初对她说的，我已经走上独木桥没有回头的机会了，为了这段感情我伤害了一个我一辈子也无法原谅自己的女孩，也辜负了一个等我很久很久的女孩，当我当初依然选择这段感情时我就发誓我要好好的经营这份感情，因为我已经没有回头的机会了！翻着以前的聊天记录和记录，我真的不敢相信这几天发生的事情，一切来的太突然了，让我准备的机会都没有，回想着我们以前一起憧憬着未来的美好的生活，我的心就在流泪！友人们都一口咬定她的变心，才是和我分手真正的原因，可是我真的不想相信也不愿相信，我宁肯相信是他们家里人反对的理由，可是友人们大量的事实真的让我迷茫！可是我每次问她，她却总是回避不回答！从小到大，我一直对人很真诚，因此才会有很好的人缘，可是我最痛心别人骗我，因为我真心诚意的对待每一个人，然而到最后要是换回的是骗局的话我真的会很痛心的！我不相信她是那样的人？或许真的是她太在乎那个男孩了吧，为了那个男孩就像友人说的她可以毫不犹豫的付出一切包括她的身体，但是这一点我打死也不相信，在我心目中她是那么的单纯与纯洁，她不会是那么随便的人，她有自己的想法，自己的观点，我相信她不会轻易放弃自己的，任何人都想找一个彼此喜欢的人度过自己的一身，虽说现在的女孩都很现实，但是哪个人内心深处能没有想得到真爱的那篇天地呢？俗话说男儿有泪不轻流，自从我懂事之后我就没有在流过泪，然而这两天每次接到母亲的，听着母亲叹息和心痛的声音，我无法言语，只能泪流满面，听到我的哭声，母亲也心酸的留下了泪水，她知道自己的儿子很要强，即使是在当初家里环境很差的时候也没有流泪！然而这次我确实是留下了心痛的泪水，我只会在母亲面前流泪，因为在她面前我永远是个孩子，不会让别人看到我最悲伤的一面，我不希望其它人为我担心！现在的我真的很孤单，很寂寞，自己将近4年的多的付出与等待，却换回了这样的结局，我真的很心疼！友人都骂我说我何必为了一棵树放弃整个森林，以我的条件找不到好的，找个以后过日子的还是不成问题的！简单介绍介绍小猫我自己吧：86年出身的80后，身高，偏瘦，最大的遗憾是长着个娃娃脸，这没办法先天条件，不过几年的工作成熟多了！现在就职西安一家小。虽说不大却是给了我很大的锻炼机会，从当初的一名小小的设计人员不到两年时间成长为二把手，主要负责的财务，税务，人事！自我感觉还是有所收获有所成长！这几天即使很忙，经理也给我下班很早，他知道我需要休息，需要家人的陪伴，可是又会又谁知道我内心最需要的呢？回到家一个人无聊的对着电脑发呆，就像在的无聊的时候也是对着电脑发呆。最近的我喜欢一个人静静的呆着，回忆着过去那些值得我深藏的点点滴滴！朋友，同学的安慰始终是短暂的，只有家人一直默默的陪在我的身边，这几天真的没有一点点的胃口，一天吃的饭还没有我平时一顿吃的多，昨天晚上老哥看我什么也不想吃就下去给我肉夹馍可是没吃几口我实在是心理憋的难受吃不下去，老哥看着也留下了心酸的泪水。我也想好好的，让所有的人都不为我担心，可是这次我尽最大的努力去做，很遗憾我这次真的做的不够好，不够坚强！我只能早早的爬在被窝了，回想这过去的点点滴滴，流着痛心的泪水！习惯能轻易改变吗？我想应该很难很难吧！或许成为一种习惯了吧！
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