想办法让自己疯狂！
疯狂的人绝对可以成功！
我以前很自卑，自卑源于你内心的不自信，
如果你很自卑，那摩就请多看看一些书籍，关于说话做事方面的，如果你很自卑就多找找自己的优点，想想你的优点，再想想别人的缺点，你要相信你是最美丽的一个人，
主要还是多看看书，你要想着你和别人是一样的人，甚至你比他们还好一些。不要自卑，不要伤心，多看看自己的缺点，拿自己的优点和别人的缺点比较，你会发现你其实不必自卑到哪一种地步！
最后祝你早日从自卑的泥潭中走出！
因为你只注意别人所看到别人的幸福 所以你妒忌嫉妒 你看不到自己的幸福
快乐不是用来跟别人攀比的
一味的看别人长处看自己的短处 或者
拿自己的长处跟别人短处比 那是狂妄
拿自己短处跟别人长处比 那是自卑
只看到别人的长处快乐 看不到自己的快乐那你就总感觉别人比你强
你就跟别人攀比快乐，而不是内心当中的快乐
1种感觉是你要把别人打下去 或者给别人施压让他也跟你一样不快乐
但是请你记住乐观的人无论在哪里都是乐观的不会因为你的施压变得悲观
反而悲观的人就算你不施压他也觉得明天就是世界末日
快乐这个东西不是所谓的时间物质欲望权势权利 你可以试想一下你想的时候最快乐的是什么 或许他根本就不用花一分钱等它包含更广的范围
2还有一种就是挖掘自己创造自己去发现你自己的快乐
3就是模仿别人，但是你要知道一味的模仿别人去获得快乐往往不是真正的，不是你内心层次更需求的快乐 每个人对快乐理解追求都各不相同 当你一味的模仿别人的追求快乐的事情模式同时你是在消弱 放弃掉自己的快乐寻求追求
总之一句如果你模仿别人与之攀比你就会损失掉你自己的创造力
快乐是自己寻找了自己不去找自己所需求的 所谓借用别人的结晶往往会背道而驰因为他不是你自己的内心所寻找的
还有一个原因一味的看重别人 想想小时候的事情究竟是时间变了还是你的内心变了
这是我看到的故事
希望看到我故事的丑女们,学会带着泪水生活,永远不要对生活失望
我从小就长的很黑,也很丑.我小学是在郊区上的,那里的学生都比较朴实,努力学习,我也就没有注意到外表是多么的重要.
到了初中,我到了市区的一个中学,一到那里发现那里都是打扮和郊区完全不同,同班的女同学不但大多长的漂亮,而且打扮也很时髦,我本来
就黑,丑而且偏胖,在班里简直像个女乞丐.
郊区的学校无法和市区的学校比,我比城里的学生差很多,第一次考试就倒数第一,而那时候几乎很少有女生考到后15名.
没多久我就发现有人开始笑话我,很少有人愿意和我说话,我以为这也是好事情,本身我就自卑,不愿意和别人交往,也很想就一直自己一个人
.
但后来这种情况越来越严重,有时候全班男生像商量好了似的,经常欺负我,有时候我中午睡觉,有人扔东西来把我咂醒,或者把我的名字写在
谁谁谁的桌子上,黑板上引来哄堂大笑.我有时候气的冲出教室,到教学楼外去哭,老师看见了在班上训斥了他们那样做不对,但没有起到什么作用
,我仍然是班里集体耻笑和嘲讽的对象.一次一个男生做卫生,我在那看书,他把扫帚扔过来,砸到我,我急了,说:"你干什么?"他说"你问扫帚啊 他
只会去找垃圾" 全班一下子哄堂大笑,那次我是第一次当着全班的同学哭.几个女生来安慰我,哄笑声却没有丝毫的减少.
我时常回家给父母说在学校的事情,经常哭的很伤心,而父母有时候也跟着掉泪,我心中开始不断的问自己,为什么上帝那么不公平??但那个
时候我还没有绝望,因为我从没为丑经受过那最大的痛苦---爱情的失败.
但有时候命运真是太不公平了,我长的黑,丑,胖但却个子长的快,后来被换到后面坐,后面大多以男生为主,他们上课不好好听课,没事就笑
声说笑,仔细听才知道是笑话我的.一次老师实在受不了了,问下面:"你们那说什么呢?"那男生起来说"我们在讨论"**是否今年洗过澡"说完哄堂
大笑.老师也没能怎么他们.由于经常这样,我成绩本身基础就差,上课再被影响,成绩一直是倒数.
慢慢的,不但男同学不断的集体嘲讽我,就连一些女同学也拿我开心.每当男生集体哄笑我的时候,有几个漂亮的女生就在那里鬼笑,并议论
什么,我知道她们是从心底里看不起我.当嘲笑和歧视成为习惯的时候,我竟然开始学会再这种残酷的另人窒息的心理环境中生活,已经不像以前
那么痛苦,和父母哭的次数越来越少.有时候像个木偶人一样,我想人真是不可思议的动物,什么伤害都能承受,但有时候还是会在梦中醒来,满脸
泪水.
但这种地狱一样的平静并没有持续多久,很快就发生了一件让我几乎要轻生的事情,那种残酷的伤痛现在仍无法磨灭.我喜欢上了一个男生
,他是老师派给我们补习的,文静而儒雅,言语透着睿智,皮肤很白,体育也很好.但我甚至不敢正眼看他,怕他那轻蔑的眼神,怕谁发现了我的秘密,
马上又会引起全班的哄笑.但你越怕什么,就越来什么,不知道怎么的,他似乎有所察觉,但由于他是那种人品比较正的书生类型,也没说什么.
后来,我们班另一个女生,算是班花之一,也喜欢上了这个男生.这个女生有很多外班的和其他学校的来追,她可能厌烦了那些不三不四的类
型,想换换口味.她学习成绩好,主动要求和他一起来辅导我们这些差生,后来不知道她怎么知道我喜欢那个男生的事情,便开始故意刺激我.只要
当这我就逗那男生说说笑笑,看我生气,她就高兴.我简直不敢相信有这样的人,别人越痛苦她就越高兴.后来有一次那男生找我来了,问我说你能
不能开一张弱智证明?我当时楞了,我开那个干什么,我又不是弱智?
后来我才知道,原来那女生为了不让那男的看见我,和那男的说,我长那么高,那么胖,学习成绩那么差,估计是弱智,并告诉老师开弱智证
明可以不拖学校的升学率!我实在不敢相信有这样的人!人心都是肉长的,但却有这样完全把自己的快乐建立在别人的痛苦之上!后来看到她与那
个男生在楼道里搂搂抱抱,心里就像刀割一样,我知道爱情是自私的,但对我来说,却是残酷的,残酷的另人窒息.我那段时间天天哭,像6岁小孩子
一样,那种绝望的撕心裂肺的哭,没当想起那女生和他搂抱和他那看怪物的眼神一样看我的时候,我甚至想自杀算了.
父母看到我哭,都尽量的鼓励我,记得我16岁生日那天,看着生日蛋糕,我又哭了,哭的好伤心,在这个世界上,只有父母,爷爷奶奶才能有
那种眼神看我,只有在家里我才能又种温暖的感觉,尽管我那颗心已经之离破碎.那天妈妈对我说:"女儿,如果这个世界上没人能爱你,就学会自己
爱自己!"现在想来,这句话改变了我的一生.
人不能改变别人的想法,但却能左右自己的行为.初中毕业后,我到了外省县城的中学来读书,远离了浮华都市,我开始思考自己的未来.班里
虽然也有人对我的长相有过议论,但却没有了嘲笑,因为在这里,人是没有精力和财力去关心这种事情的.由于没有了另人窒息的嘲讽,我慢慢找会
了自信,这样又使我的成绩提高,我喜欢文学,选择了读文科,最终考上了很好的大学.在大学我也曾被嘲笑过,但我却不是从前的我,我尝试着去改
变容貌,去用才华来弥补相貌上的不足,学会了如何以努力来得到人们的认可,更重要的是,更能在孤独中坚持自己的选择,在那些都懒得嘲笑我的
女人们在情人节风流的时候.只有GRE,TOEFL陪着我,当在2月14号那天我走在街上成为漂亮情侣耻笑和心理平衡的载体的时候,只有心中残存的那
一点对未来的光在照着我几乎熄灭的感情烛光.
命运最终还是会给那些孜孜不倦,终日以泪水为伴的人以应有的安慰,我最终被美国的大学录取,全奖读心理学硕士.
现在,我有了男朋友,但很丑,也很穷,是个美国的邮差,胖胖的,很朴实,据他说,在学校也是被嘲笑的对象.但我们却过的很好,现在,已经很久
没有人再来嘲笑我,看着以前中学那些人事业,生活有多么不满意,男朋友多么不称职,自己多么屈才,才知道风光背后,她们的生活也是多少的遗
憾.
父母已经老了,不能再给我出谋划策,不能再安慰我那曾经窒息的自尊心,她们做的每件事情都是为了我为了这个家.而我将担负起未来的责
任,我的孩子.现代心理学已经证明,喜欢美女是人的天性,不是后天可以左右的.也许还是个丑八怪,也许和某某明星的孩子一样是个裂唇,我是孩
子的母亲,我也要告诉女儿:"如果这个世界上没有人爱你,就自己爱自己!"
现在每到深夜,我还会醒来,却不再有泪水,而是一种安宁,那些遗憾,永远无法挽回,那些伤害,永远无法平复,在窒息的自卑中挖掘希望,
获得走过一生的勇气,伤害和痛苦已经逝去,人生还要继续前进,我想生活就是如此吧.
冰儿 于华盛顿
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