每个孩子在成长的过程中，都会有自己的小毛病，也势必会和我们发生冲突，今天列了八种你一定会遇到的状况，结合澳洲育儿专家的一些建议，和大家分享最有操作性的方法。不靠高压和所谓的父母权威，你的孩子照样能接受你的建议。
1孩子总是拖拉，不肯上床睡觉 没用的说法：
快点快点，都很晚了，别玩了，赶紧睡下。（唠叨命令式的最无效）
我们可以这样说：
再过10分钟，我们要上床睡觉咯。（给出事实，预留一定的时间让孩子有个心理准备，让他感受被尊重）
也可以：
还有10分钟就到睡觉时间咯，我们是先洗洗还是先讲个故事？（督促的方式是提供选择的）
宝宝当时这样想：
我一点也不困，不想睡觉。我想再玩会儿，做点有趣的事。我也还不懂时间的概念呢。但是妈妈告诉了我睡觉时间，让我遵守它，同时也给予了我尊重，我还能选择自己喜欢的做。我要努力做到，好好睡觉。
2孩子边吃饭边玩
没用的说法：
别玩了，吃饭像吃饭的样子，快给我坐下，快吃。（又是唠叨）
我们可以这么说：
宝宝，吃饭必须坐在饭桌前。我们吃完了饭，再玩玩具吧。让我看看，你既能吃得好，也能玩得好。（规矩不得改变，要明确告知，之后给予鼓励。）
如果还是不肯，就告诉孩子，“那我们吃饭了，你玩好了过来吃！不过我们吃完了，也就收掉咯！
宝宝当时这样想：
其实，我还没区分吃饭和玩是两回事，现在我明白了；或者我这会儿还没饿呢，真的不想吃；我玩得正欢呢，你们又要打断我，我就是不想你们说什么就做什么，不过你们都吃饭了，我一个人玩好无聊啊，还是跑来和你们一起吃饭吧。（请记得，如果他跑来了，别吝啬你们的赞美哦！）
3孩子看电视时间很长不肯关
没用的说法：
你都看得很久了，怎么还在看，要关掉了。随后“啪”直接关掉。（命令、责备，让人听着就接受不了）
我们可以这么说：
时间快到了哦，十分钟后我们把电视关了！（提前告知）
或者：
时间到了，是你关还是我关？（给予选择）
宝宝当时这样想：
爸爸妈妈，电视那么好看，我正看得起劲呢，我还不想关。不过你提醒我时间了，好 ，我知道了。你关还是我关？当然我关，我才不想被你控制呢！
4孩子爱发脾气
没用的说法：
你干嘛发脾气？发脾气不是好孩子，再发脾气，我不理你了。（不耐烦、威胁）
我们可以这样说：
我看你很不高兴，你可以慢慢和妈妈说说，也可以想想做什么可以开心点哦！（孩子还不怎么会表达时，可以转移他的注意力，找他可能有兴趣的东西让他看）
宝宝当时这样想：
我很不高兴，但是我也不知道怎么把它正确表达出来。我看到过别人发脾气，以为这样宣泄是可以的。你们能理解我，真的让我舒服了很多。
5孩子一得不到满足就哭闹
没用的说法：
不要哭了，哭什么哭，你再哭，再哭，不准哭。（不耐烦、命令）
我们可以这样说：
我等你哭完，然后一起商量看怎么办。你想对我说什么？（等得孩子回答你）是想出去玩会儿？还是想再吃个饼干？还是？（孩子会告诉你）
宝宝当时这样想：
哭是个有效武器。之前我哭你们答应过我的要求，所以这次我也哭。恩，我有时候也的确不知道除了哭，该怎么表达自己的要求。你们这样说，我知道了，以后可以不用哭，好好说。
6孩子一定要买不要或者不合适的东西
没用的说法：
你怎么见什么买什么？家里已经有很多了，今天不给你买。（指责）
我们可以这样说：
我不能给你买。请记住这个道理：我们谁都不能想买什么就买什么。（温和坚定）
宝宝当时这样想：
从小到大，你们给我买书、买玩具，买了很多东西。我没说要买，你们都给我买了，现在我想要了，你们就该给我买啊。当你们这样说时，我明白了，原来不是要什么就有什么的，我才懂。
7孩子总是打别人
没用的说法：
宝宝不能打别人，这样是不对的，你明白了吗？（说教）
我们可以这样说：
宝宝，如果别人打你，你会疼吗？你愿意别人打你吗？如果你不愿意别人打你，你就不能打别人。我们一起想想，不打人的话，还能做点什么？（运用同理心，让孩子去感受，说明道理，让他自己去思考消化）
宝宝当时这样想：
我着急了想打人；我想引起别人注意，我打人。我看到别的小朋友也打人，我学来的，以为是可以的。你们这样说，哦，我懂了，我不想被别人打，所以我以后不会打别人。
8孩子被别人打
没用的说法：
啊，让我看看，谁打你了？是不是很疼？下次，你也要还手打他们。（加大矛盾、粗暴）
我们可以这样说：
你能和妈妈说说，他们为什么要打你？（听孩子说）那你就说妈妈也知道你很难过，不过你很棒，说明你很信任我，和我说了。下次要用手挡住他，保护好自己，也对他说，“你不能打我”。而且，你要记住：你不还手并不是你怕他。（倾听，并给出引导，提供有效的方案）
宝宝当时这样想：
爸爸妈妈，我被别人打了，心里有点难过。我不知道，要怎么做才好。现在我知道了。
特别想说，有时候孩子被打，我们当爸妈的觉得很心疼，然后拼命问他怎么样怎么样。但其实很有可能孩子完全没有那么受伤害，他自己完全抵御得了。而我们这么紧张，反倒让他觉得难受和慌张。让孩子学会自己去应对也是很重要的一课，我们要教会他们的是如何保护好自己，而不是无谓的紧张。
一.有技巧的“引导者”
想要让孩子按照自己的想法去做一件事，有的父母会选择强制的方式，而那些聪明的父母，则会选择做一个有技巧的“引导者”。
与其让孩子产生逆反心理，并且最终也做不成这件事，还不如在开始的时候，就提前为孩子设立目标，让孩子自觉主动地完成。
比如故事中的B，她之所以能够和孩子成为朋友，绝不是对孩子疏于管教。
相反，在孩子的学习和生活中，她一定有着严格要求，当然，她不会把所有的要求都抛给孩子，让孩子在无边无尽的框框中，变得越来越自卑和怯懦。
她会为孩子设立阶段性的目标，比如一天、一周、半个月、一个月乃至一个学期，要完成哪些学习任务。
她将这些目标具体地为孩子规划好，当孩子顺利完成，及时送上表扬和奖励，孩子稍差一些候，就给予孩子最积极的鼓励。
在这样的教育中，孩子慢慢学会自己制定目标，而家长也从计划的制定者，顺利变成了孩子目标完成中的参与者。成为一个有技巧的“引导者”，是家长的一堂必修课。
二.真诚的“倾听者”
有时父母对孩子的陪伴，不仅仅在于说了多少大道理，教给孩子多少人生常识。相比起这些来说，孩子更需要一个真诚的“倾听者”。
当父母真正有时间，不妨尝试着倾听一下孩子真实的想法，也许你会发现那个前一秒还被自己看做“小屁孩”的他，已经变成了一个有自己独立想法的大孩子。
只有真正理解孩子在想什么，才能够明白如何为孩子加油，如何让孩子成长得更加全面和健康。
我们经常说“为人父母是一场修行”，这句话既是对自己也是对孩子。
从孩子身上，父母可以看到自己身上还存在哪些问题，为了让孩子成为一个比自己更好的人，家长也不能放弃自我成长，倾听他人的意见，哪怕是自己的孩子。
02如何说孩子才会听？有效说教很关键
一.不同目标的沟通要找对时机
比如孩子取得了某种荣誉，沉浸在喜悦当中时，父母要学会抓住时机，让孩子不要太过骄傲的同时，也别吝啬自己的赞美，肯定孩子的努力，赞赏他的进步，这才是正确的沟通方式。
如果孩子遇到了某种困难，这时千万不要尝试着打击孩子，更不要泼冷水，这种“打击激励”的方式，并不是所有人都适用的。
父母应该让孩子明白，困难要比想象中更多，最重要的是面对困难的态度，不要轻易放弃。
二.和孩子平行沟通，尝试着用平和的语气
有时父母可以把自己要论述的观点，隐藏在孩子喜欢的某种东西里，也许是一本漫画，也许是他在学校发生的某件趣事。
当孩子的状态放松下来，他会更容易听进去大人的教育，这个时候和他沟通，也会让他产生一种被尊重的感觉。
当然，在语气上家长也要尽量平和一些，不要太过严厉，更加不要用命令式的口吻，尽量让孩子感觉到轻松自在。
很多家长喜欢在孩子犯错时讲道理，但这时孩子的接受程度未必能达到想象中的高度。
三.运用同理心尊重孩子：蹲下身子从孩子的角度看世界
孩子和父母所站的角度不同，自然会有不一样的想法。当自己和孩子的意见相左时，不妨尝试着从孩子的角度，去思考这些问题。
比如当孩子和同学发生矛盾的时候，父母不要着急批评，而应该试着想一想，两个孩子发生矛盾的原因在哪，怎样的沟通方式会让孩子更加容易接受。
当把这些问题思考清楚之后，再去跟孩子交流，也许效果会更好。
03如何听孩子才会说？不光是倾听，还要传授
一.一味倾听并不能帮孩子解决实际问题
如果父母只会听孩子倾诉苦闷，但却无法为孩子提出实质性的建议，只会让孩子觉得父母无能，以后即便有了问题，也不愿意再讲给父母听。
因而，父母不要只顾着倾听，也要结合自己的人生经验，向孩子传授解决问题的实际方法。
毕竟孩子提出问题的根本原因，就是希望能够有一个人提供有效的方法，很显然一味倾听并不能解决实际问题。
二.既会听又会说，对孩子来说很重要
耐心倾听孩子的想法之后，作为一个成年人，父母会有更加成熟的想法，在孩子能够理解的基础上，将这些尽量简单直接地告诉孩子。
不仅能树立一下自己的强大形象，同时无形之间拉近了和孩子之间的距离。试想一下，孩子有了问题，就愿意跑到自己面前倾诉，对于父母来说是件多么自豪的事！
语言是种非常神奇的力量，聪明的父母往往会运用更别致的语言，轻易打动孩子，让孩子心悦诚服地接受，这才是过人的智慧。
当然，也不排除在很多情况下，孩子对于说教基本上“左耳进右耳出”，父母在声嘶力竭地说着宝贵的人生经验，孩子却以为我们患上了“祥林嫂式唠叨”。
所以有时，家长以为孩子会规避这些曾经提到的风险，但结果却疯狂打脸，当然从另一方面这也说明，和孩子的沟通在技巧上出现了一定的问题。
04让孩子主动找父母沟通，才是说教和倾听的最终目的
一.避免表面倾听，要贯穿整个过程
有的父母经常用敷衍的态度倾听孩子，要知道孩子并不是傻子，父母有没有用心听，他们也很容易就能感觉出来。
比如很多父母在陪孩子做作业的时候，嘴上都说“我在旁边陪着你”，实际上却默默拿出了手机，孩子自然会感觉很难受。从“听我说”到“请你说”，父母的真诚很重要。
二.沟通过程中多用启发式提问和引导式话语
如果父母在倾听的过程中，发现孩子的思想出现了一些偏差，先不要着急用批评的态度指正，不妨用一些反问句或者引导式的话语，让孩子明白自己可能出现的错误。
这样比直接指出孩子的缺点，更加容易被接受。
三.倾听孩子的日常
很多父母觉得孩子的日常无非就是那么几件事，天天学校家里两点一线，能发生多么有趣的事？
因而，他们往往就不愿意花费耐心，倾听孩子的日常，这也是很片面的想法。其实，孩子的性格养成和心理状态，都可以从中获得发现，家长可不要忽视了。
总之和孩子交流，父母除了要用心，也要善用一些沟通技巧。面对经验和认知还不够的孩子，父母如何和孩子沟通好，更是一门高深的学问。
我们来看一个非常普遍的例子：饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如“饭菜凉了，吃了肚子会痛”，“看电视时间太长了，眼睛就要坏了”之类的劝说一概置之不理，继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了，“啪”一声关了电视机，拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不心烦。 孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢?很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上，给他扣上“不听话”的帽子，贴上“任性”的标签，但是实际上，这不是孩子的错，而是我们成人的错。长期这样管教孩子，我们不仅不会让孩子变得听话一些，相反，还会让他变得更加任性，更加“不听话”，持续地通过这种方式来跟父母对抗，吸引父母的注意力。那么，面对类似的问题，我们究竟该怎样处理，才能达到我们的目的，同时也给孩子一个好心情呢? 如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得“听话”多了，“懂事”多了。一般来说，孩子会喜欢以下的方式： 1.共情的方式 孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。“妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对?这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，饭菜凉了，吃了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀?再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想看都看不了哦!你看，像妈妈这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这边吧?不对，我摸到的是沙发!在这边吧?还不对，我摸到的是茶几!天啦，如果看不见，那太可怕了!呀，可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧!”给他一个台阶下，他自己也许就会放弃看电视，自动跑去吃饭去了。 2.顺势诱导的方式 孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这个事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!吃了糖，牙就坏了，然后我们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗?鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了?” 3.体验自然后果的方式 没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候，我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了，可孩子还是不听。这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。他想要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，确认一下他是否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。当然，下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。 4.灵活变通的方式 同一件事情，我们常常能找到很多别的方式来变通处理，不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是，父母和孩子之间，无需“战争”就可以和平过渡了。比如，孩子推着他的小汽车到处跑，甚至把小汽车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调料。妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他，他肯定不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手：“带着你的小汽车去洗手吧!看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好?”这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣，于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。
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