令人喷饭的爆笑的笑话

同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟屁股
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：你说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，你来。

一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:

老：“你家没有老人吗？”
嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”
老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”
嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让**难堪
**作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的
时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。
三只兔子在草地上拉屎。
第一只兔子拉的是圆的。第二只拉的也是圆的，第三只兔子拉的屎是方的。
这是为什么呢？

它用手捏的。

A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

1、有一天，老师之前被老公骂了，很不爽，上课了，她走进教室，同学们站起来向她问好，大家说：“老师早上好！”老师心里火了，说道：”我下午不好吗？“同学们说：”老师下午好！“老师说：”那综合起来是什么？“”老师上午、下午加晚上都好！“同学们说。
2、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
3、 一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊."老头说：“因为它听了脏话."
4、 很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
5、 在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”
老师说：“请用文明语言说。”
这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」

海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

●考完了
王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲做好思想准备.
不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你做好思想准备."
●日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
●各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。

●
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
●自我安慰

听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了

开学了！！
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：啊？那不看了……
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：啊？那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
……
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：……
学妹：学长你说话呀学长。
学长：姑娘，你放我一条生路吧

老师对学生说：“明天不上课，回家。”
学生对爷爷说：“爷爷，明天不上课，你陪我玩嘛。”
爷爷对秘书说：“明天就不去北京开会了。”
秘书对老公说：“老公，我明天回来哦。”
老公对小三说：“你明天别来了，我老婆回来。”
小三对学生说：‘明天照常上课。“
学生对爷爷说：”老师说明天又上课了。“
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

正文：
一天，曹操和诸葛亮在打手势暗语。
诸葛亮先打了一个 1 （你的手势出一个1）
曹操打了个 5 （你的手势出一个5）
诸葛亮打了一个 圈 （两只手放在一块呈一个圆形）
曹操打了一个 大圈 （同上，把手势做大点）
诸葛亮 倒着竖起一根大拇指 （把你的大拇指倒着竖起来）
曹操 正着竖起一个大拇指 （同上，反过来，就是你很棒的意思那个手势）

曹操回去跟他的大臣们说：“我已经问过诸葛亮了，他们有1万兵（手势），我们有5万兵（手势），他们的地盘很小（手势），我们的地盘很大（手势），他们全是下等兵（手势），我们都是上等兵（手势）。”

同时，诸葛亮回去跟他的大臣们说：“我已经问过曹操了，我有1根JJ（手势），他有5根JJ（手势），我的JJ那么点大（手势），他的JJ那么大（手势），我的JJ好歹朝下长得（手势），他的JJ朝上长的（手势）。。。”

（这时对方笑喷了。。）

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
　　魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　魔王 ：「说曹操曹操就到...」
　　曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔王 ：「哇勒..看到鬼」
　　鬼 ：「靠!被发现了..」
　　靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔王 ：「oh,my god!」
　　上帝 ：「谁叫我?」
　　谁 ：「没有人叫你阿...」
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　蒜 ：「谁在装我？」
　　谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　烦 ：「哪一个找我？」
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　哪一个：「我才不是谁。」
　　谁 ：「他才不是我。」
　　公主 ：「大家都是来救我的吗？」
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　热闹 ：「我有什麽好看的？」
　　上帝 ：「不关我的事，先走了。」
　　魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
　　王怎麽演下去？」
　　下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
　　公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　热闹 ：「看我干什麽？」
　　什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然 :「我哪有？」
　　我 :「关我什麽事ㄚ?」
　　魔王 :「靠!我要疯了......。」
　　靠:「喊我干什么!...」
　　疯了 :「你要我干啥？」
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有人：「我没有叫你啊!」
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　谁：「冤枉啊...我没有...」
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　你：「谅你也不敢。」
　　谅你：「谁说我不敢!?」
　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
　　我什麽都没：「你要我说什麽?」
　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
　　啊...」
　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」
　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　有人：「谁要叫你啊...」
　　谁：「我真的要走了...t.t」
　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　好久：「我不是在这里嘛...」
　　魔王：「你们有完没完？」
　　完没完：「他才没有我」
　　你们：「我才没有他」
　　我才：「谁说的？」
　　谁：「叫我干吗？」
　　吗：「你居然要干我？」
　　你：「我才不会干他」
　　我才：「谁说我不会？」
　　谁：「冤枉！我没说……」
　　说：「叫我干吗？」
　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　你们俩：「我要！我要！」
　　脸：「谁要我？」
　　谁：「我不要啊」
　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　人啦：「赶撵我？找k」
　　k：「谁找我？」
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
　　他：「别k我」
　　我：「谁要k我？」
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　一个啦：「别逮我」
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，
你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这
是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”
“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是
我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说
我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，
我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝.

1、　到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。

　　“妈，我没交到女朋友！”

　　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”

　　“哦，也对。还有，我挂科了……”

　　“谁让你站起来的？！”

2、　从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。

　　皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

3、　　一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。

　　律师厉声问道：“你是否结过婚？”

　　“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。

　　“那么你和谁结婚了？”

　　“一个女人。”

　　律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”

　　证人颤抖着说：“听说过，我姐姐。”

4、一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

　　某天，这哥们上厕所便秘，许久出不来。

　　痛不欲生的他一声大吼，手机铃声响起……

　　然后这哥们就出名了！

5、　两个女孩在散步，突然下起了大雨。两个人在街上狂奔。

　　一个女孩说：“如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。”

　　话刚说完，雨突然就停了……

老师对学生说：“明天不上课，回家。”
学生对爷爷说：“爷爷，明天不上课，你陪我玩嘛。”
爷爷对秘书说：“明天就不去北京开会了。”
秘书对老公说：“老公，我明天回来哦。”
老公对小三说：“你明天别来了，我老婆回来。”
小三对学生说：‘明天照常上课。“
学生对爷爷说：”老师说明天又上课了。“
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

偶小时候吃饭不老实 一老农为了教育我说 60年苦啊抠出来的鼻屎从来不扔