离婚和吵架哪个对孩子伤害更大

2025-02-13 02:18:36

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回答1：

孩子小的时候，吵架对他的影响非常大，离婚影响不大，因为他还不懂事！孩子稍微大的话，那就相反了！孩子小的时候，吵架对他的影响非常大，离婚影响不大，因为他还不懂事！孩子稍微大的话，那就相反了！孩子小的时候，吵架对他的影响非常大，离婚影响不大，因为他还不懂事！孩子稍微大的话，那就相反了！孩子小的时候，吵架对他的影响非常大，离婚影响不大，因为他还不懂事！孩子稍微大的话，那就相反了！吵架是当面的，直接面对的心理影响，但离婚只是一小段时间的不适，习惯起来了，一个人都能过，别说单亲。

回答2：

我是我们家第一个发现裂痕的人。
我妈妈是一个感受力迟钝又比较任性的女人，她和我爸爸的关系在很长一段时间里都处于她绝对的强势。我爸的工作在我10岁左右得到了比较大的提升，相对的是应酬变多了。无非就是和同事玩乐还有工作上的加班。但这两者并没有很大区分，反正他就是不能常常按点下班回家。我妈选择着冷处理，（各种方面的冷暴力，大家可以都想一想。）
她以为这样会有用，因为谈恋爱的时候是有用的吧。可是现在却没用了。我爸再也不会舔着脸去祈求她的原谅了。然后随着而来的就是我爸搞外遇了。
她很震惊，暴瘦了许多许多。然后就是无数次尝试跟我爸谈，我也算其中一个理由吧。可笑的是，虽然她跟我爸谈这些事情的时候会说如果离婚孩子多么多么可怜，然而她在跟我谈论我爸搞外遇这个事情的时候就不停的说我爸的不是。
相对我妈，我以前是更喜欢我爸的。但在他们婚姻出问题这个事情上，我妈又很狡猾。因为我爸的背叛，她给转移到我身上了，让我觉得我爸也背叛了我。为了家里有个人能支持她。
不知道出于什么原因，我爸很喜欢带着这个阿姨跟我一起吃饭。甚至出去玩。我现在想，我爸可能也一样需要一个人来支持他。因为全家都在说他不该搞外遇，每个人都指责他，没有一个人真的站在他的角度看待他遭受我妈给的一些不合理的待遇。
他当时是执意要跟我妈离婚的。但每一次谈离婚就会以相互指责收场。总在晚上以为我已经睡着的时候谈，又因为吵的不可开交不了了之。
因为这些“不想让我知道”的争吵，我一直有很强烈的焦虑症。
直到现在，我一和人有争论就会非常的暴怒，会变得让我自己都无法控制的暴跳如雷。会讲很多攻击别人的话，非常的难听。但我却没法控制。
然后我妈又不知道听了谁的怂恿，打电话给我爸的上司，把我爸的工作给搞掉了。我已经不记得我爸的个性是不是从那个时候开始变的。他以前是个非常讲道理也很幽默很好的人，但从这之后经常无缘无故的打我。对我的学习其实什么都不懂但却非要指导我学习，然后找各种理由打我脑袋，骂我是笨蛋一类的话。结果学期结束我成绩跌的厉害又像放弃了一样完全不管我了。
而我妈呢，在这个过程中全程像没有看到一样，哪怕大冬天我爸罚我跪在大理石地板上，她也可以像完全没看到我一样，从我身边去洗澡，去烧水，去睡觉。
这个阶段从初一下学期一直持续到初二下学期。有半年几乎每天都来一场。
我妈曾经泪着双眼跟我说，我要跟你爸离婚了你怎么办啊。
哈哈哈哈哈。
我的天。
如果干任何一个工作都有门槛，当父母甚至连面试都不用。
我外婆在得知我爸搞外遇以后，在一个早晨6点半等在我们家楼下，把去上学的我数落了一顿。觉得他们感情出现问题我没有帮上什么忙，我有错。
我奶奶怪我老是跟我妈一起睡，让他们夫妻感情不好。所以我有错。我爷爷觉得我应该帮助他们两个修复感情。
我姑姑觉得我很可怜，把一堆她穿的不要的衣服让我试了拿回家穿。怕我冬天冷了没衣服穿。
初三升高中，因为我挺会画画的，文化课也很好。高中的特长班老师特意来找我，希望我能去读，这样我就是以全班第一名的成绩进高中，不用交钱。我当时很高兴，就跟我妈说了，我妈也去帮我开了一个面向特长生的家长会。结果回家我爸发一大顿火，说我要是在去就打断我的腿。结果我需要交9000块钱读普通班。
高二分班我又试图做下努力，哪怕那个特长班老师因为我所谓的”当初没有选特长班现在想选有点晚“讽刺了我下，我也鼓起勇气跟我爸谈，想去读特长班，读文科。谈了两次，无果。因为他跟我说，我爷爷说，家里有个哥哥读了文科，我应该去读理科。因为我理科也蛮不错，学好数理化，走遍天下都不怕。
这其中就不谈跟我爸还有那个阿姨出去玩的事情了。什么一群人吃饭给他们两个敬酒，祝他们夫妻两个感情美满，长长久久啊。哈哈。我去，我坐在那个饭桌上，这么一群人都知道他们两个只是在搞外遇，但他们就是可以笑哈哈的说出来这番祝语。
所以你看。其实没有人在意一个孩子的想法。虽然所有人都会说，唉，闹离婚啊，小孩好可怜啊。其实谁都不care小孩。
谁都不真正的在意，离婚和吵架。到底哪个伤害比较大。
这些年我跟我妈谈过，跟我爸却丝毫不说这些。他曾经当我面哭过两次。可能觉得我会因为他还是心疼我的而不再怪他什么。
然而事实是，这些年的经历伤害我诸多。改变了我很多。
我得了躁郁症。时好时坏。个性变得古怪。把能得罪的朋友都得罪了。工作没有一个能长时间做的，注意力也很难集中。在争吵中不是很强势就是很怂很怂。画画也曾经一度废弃了很久。
总是有一种如影随形的痛苦。不管我在干什么，开心快乐或者是伤心难过，痛苦就像一个埋藏在我身体里的阴影，像一个癌症，无时无刻。
这几年，我爸断了外遇的这个阿姨。开始想要回归家庭。一开始我很抵触，但是我妈妥协了。
哈哈。是的。她妥协了。因为她就是个软弱的懦夫啊。甚至在我跟我爸还爆发冲突的时候，面对我说，算了算了。
我已经无法在直面他们的懦弱狡猾，他们的固执己见和无理取闹。那些曾经靠消费我换来的日子，发泄到我身上的愤怒和无奈真的就能这么算了吗。
大家在这个时候都选择性失忆，觉得你的问题跟我们无关。
我看过一些文章歌颂亲情的伟大。所以我总是努力去想他们好的一面。
比如是我妈教我画画，教我看书。常常带我出门玩。
而我跟我爸之间也有很多很好的回忆，他教我背唐诗带我打游戏，骑着车带我去湖边。
可是，这有什么意义吗。我能靠着这些回忆去生活吗。即使是美好的爱和美好的回忆，一直去破坏的话，也会有消失殆尽的一天啊！即使是曾经如此爱他们的我，也会有疲倦的一天啊！
我真的是好累。
我甚至不能假装我们还能和平共处。
等时间都过去了，事情已经变成过去。
只希望，不要让受害者来回答这些问题。