⒈ 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. ⒉ 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: "turn left?" "right" 于是...挂了.. ⒊ 有一天绿豆自杀从5楼跳下来. 流了很多血,变成了红豆; 一直流脓,又变成了黄豆; 伤口结了疤,最后成了黑豆. ⒋ 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着～他就飞起来了...... ⒌ 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. ⒍ 小企鹅有一天问他奶奶,"奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?" "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸,"爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?" "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" ⒎ 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. ⒏ 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:"你懂音乐吗?" 小华:"是的" 小明:"那你知道老师在弹什麼吗?" 小华:"钢琴." ⒐ 有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命啦! ⒑ 布和纸怕什么? 不(布)怕一万,只(纸)怕万一. ⒈ 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车! 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. ⒉ 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是? 只见那女孩起头带着愤怒的眼神说:"这是恨." ⒊ 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油." 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:"加油!加油!" ⒋ 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!" ⒌ 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. ⒍ 有一只鸭子叫小黄. 有一天它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜. ⒎ 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!" 结果北极熊开门以后对他说:"我们还是去你家玩吧." ⒏ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:"老板,有一百个小面包么?" 老板:"真抱歉,没有那么多" "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板;"对不起,还是没有" "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:"有了有了,今天有一百个小面包了!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!" ⒐ 小明:"阿康,问你.鲨鱼吃了绿豆,它变成了什么?" 阿康:"我不知道. 小明:"绿豆沙(绿豆鲨)" ⒑ 老师:"怎么减少白色污染?" 同学:"把饭盒做成蓝色." ⒈ 有个人,他肠胃不好. 一天,他来到胃病医院看病. 对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说:"我看那你只有吃屎了!" ⒉ 空姐:"为什么飞机飞这么高都撞不到星星呢?" 小孩:"我知道.因为星星会闪啊!" ⒊ 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:"好冷哦!" 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ ⒋ 小明:"非洲食人族的酋长吃什么?" 小美:"人啊" 小明:"酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?" 小美:"植物人!" ⒌ 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? ⒍ 一天,有只公鹿越跑越快， 跑到最后,它就变成高速公鹿了. ⒎ 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说;"小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃" 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:"小华,你采到什么?" 小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果." 老师:"小美你呢?" 小美:"我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄." 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便." ⒏ 老师在课堂上提问小明,小明站起来却一声不吭. 老师:"小明!你怎么回事?到底知不知道答案?不知道也吱一声啊!" 小明:"吱~" ⒐ 大象问骆驼:"你的咪咪怎么长在背上?" 骆驼:"死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!" ⒑ 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. ⒈ 小姐:"现在生意不好做呀!" 老大:"为什么?" 小姐:"禽流感." ⒉ 一女遇劫匪颤抖曰:"俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱." 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" ⒊ 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!" 盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴." "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. ⒋ 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情,越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼,并鄙视地对女友新欢说:"我用过的旧货你也不嫌弃?" 正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑道:"外面一寸是旧的,里面全是崭新的!" ⒌ 分手时,她给了我一个吻. 那感觉,就好像人民日报一样真实. ⒍ 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西. 上面的文字过得非常快. 好奇问:"这是歌词吗?" 师姐:"是呀!" 师姐:"怎么过得这么快?都没看清!" 师姐:"恩.对,是周杰伦的!" ⒎ 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你. 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你. 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到. ⒏ A和B可以相互转化, B在沸水中可以生成C, C在空气中氧化成D, D有臭鸡蛋气味, 问A,B,C,D各是什么? 答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! ⒐ 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮. 因为橡皮擦(橡皮差). ⒑ 问:3个头一只脚的是什么东西? 答:3个头一只脚的怪物! ⒈ 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股. ⒊ 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 主持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰. ⒋ 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! ⒌ 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 乙:…… ⒍ 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根, 说:"看你都冻成这样了,全身都是冰!" 那根说:"对不起,我是冰棒." ⒎ 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间. 他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了. ⒏ 这位跳水运动员的动作难度很大, 他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月. ⒐ MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:"请问,我怎样才能到xx大学去?" 教授:"只有努力读书.才可以." ⒑ 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:"你放屁了!" 科长说:"不是我放的." 不久科长被免职. 局长的理由是:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 楼主不够..我还是有的..可以加Q 然后我传给你.. 这里写不下了.
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